quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

"Toda a minha saudade, e o meu amor de sempre."


Minha Anjinha,

Essa foi a última foto que você tirou antes do acidente, ainda no show, você e a Jaqueline. Era 1h da madrugada do dia 22, no caso, dia 23 já. Me senti muitomuito bem de ver esse seu sorriso bonito largo e de saber que você estava tão feliz. Olhei esta tua foto, li uns trechos do Pequeno Príncipe e pensei: Desta forma eu, e somente eu, terei estrelas que sabem rir!... Hoje faz sete dias que você se foi e eu ainda nem acredito. Os dias têm passado lentinhos, se arrastando e incomodando cada espaçozinho dentro de mim. Às vezes ainda acho que é mentira e cada vez que sobe uma janelinha do MSN eu olho depressa pensando que pode ser você. É que minha esperança quando dá para ser forte você sabe bem como é, minha flor, fica ali acesa como vela e não tem quem apague. Dei para conversar contigo agora o tempo todo, e procuro acreditar que você está só me dando o troco quando não me responde, pelas vezes que você falava comigo e eu não sabia o que dizer e ficava só ouvindo, só ouvindo em silêncio. E sabe? Vou deixar que você continue dando o troco em mim por muito tempo ainda. É que me deixa tão mais leve conversar contigo... Converso contigo, converso com Deus... Já briguei tanto com Ele, já me questionei tanto, mas eu pedi desculpa e até um trato com Ele eu fiz, acredita? É verdade. Pedi que ele não soltasse da sua mão agora não, que esperasse você se acostumar com tudo por aí, que te colocasse no colo de vez em quando caso você sentisse medo, que te desse um abraço quando você precisasse saber que não estava sozinha, que te desse o ombro quando você sentisse saudade, que estivesse ao seu lado se você se sentisse insegura, e que em troca disso tudo eu daria o tempinho que ele tem para mim para que ele pudesse ficar esse pouquinho a mais contigo, para que ele pudesse te dar um pouquinho mais de atenção por aí. Tem muita gente que te ama por aqui, meu bem. Como tem gente que te ama... E eu sei que esse seu sorriso aí da foto não foi embora não. Ele permanece tão bonito quanto antes sentindo toda essa energia de sentimento bom que estamos te mandando no vento. Eu até posso sentir você sorrir lindo agora. Juro. E eu acabo descobrindo, quase sem querer, que agora tenho duas moças de sorriso aberto.

A saudade está gigante, Tesouro, mas te cuida, por favor, te cuida bem.

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

“Tem gente que tem cheiro de Deus”

Minéia,

Em novembro do ano passado a Intense perdeu a Milene. Ela tinha 20 anos, um ano a menos que você, mas parecia ter essa mesma alegria a qual você sempre enfeitou os quatro cantos. A Intense disse que ela viveu tanto nesses 20 anos, assim como eu tenho certeza que você viveu também cada minuto que lhe foi dado com toda a intensidade que eu acredito que cada minuto deve ser aproveitado. Você ia pro quinto período da UFRN e já era bolsista do PIBID no Projeto Hora da Leitura. Você queria pedagogia, e, pelo amor que você tinha por crianças, já era de se esperar algo do tipo. Flamenguista doente. Alecrinense. Fazia academia, dançava, namorava, já dirigia, e até de goleira de handball você se arriscou e arrasou. Final de semana em casa era raro. Cervejinha na casa do pai sempre ia bem. Sinceridade, nunca vi igual. Força, então, nem se fala. Como você era forte, minha flor... Para tudo você tinha um tempinho. Era mesmo como se você soubesse que iria durar muito pouco, e então fazia tudo ao mesmo tempo, para dar tempo de viver um pouquinho de cada coisa. Muitas vezes a Intense precisou sair a noite para dar uma volta, tentar transformar a dor machucada em algo bonito... Algumas vezes ela desabou, mas no fim ela conseguiu dar a paz que a Milene precisava.

Cheguei a pensar que seria legal se você encontrasse com a Milene por aí. Vocês poderiam trocar felicidade como quem troca figurinha e ficarem bem, as duas. Superar juntas. E me deu vontade de te perguntar se o céu é mesmo uma rave. E te dizer que a Milene não iria gostar nem um pouco disso, mas que vocês poderiam ao menos dançar juntas. Independentemente da música, vocês poderiam viver esse momento, mais um, ainda que não aqui.

Você queria ir tanto naquela festa, não era flor? E foi. A noite acabou no acidente, mas eu sei que você aproveitou cada minuto daquele show. Foi você que pediu para ir embora, foi você que pediu para ir no banco de atrás do táxi, foi você que apoiou a cabeça da amiga nas suas pernas e foi você quem pagou pela irresponsabilidade de outro. Mas você queria ir e foi. E dançou, e sorriu, e abraçou, e brincou, e discutiu, e viveu. Como você viveu, meu bem...

A Intense me contou uma história dia desses, que na verdade é a mãe dela quem conta. A história é de uma menininha que morreu e que a mãe chorou por meses, e na primeira mensagem que ela conseguiu mandar para a mãe, ela pediu que ela não chorasse, porque as lágrimas da mãe mantinham a roupinha dela molhada e ela sentia frio o tempo todo. E agora sempre que choro eu me lembro dessa história e te peço força, daí para cá, para que eu pare de molhar tuas roupinhas, te deixando com frio o tempo inteiro. Acredito que o sofrimento de nós, que ficamos aqui, só faz prolongar o teu desassossego, e eu não quero que isso aconteça. Por isso te peço: Dai-nos força e coloca sorriso onde não tem.

Sábado saí com alguns amigos e tentei ficar bem de verdade. Cantei e até alguns sorrisos saíram da minha face. Mas chegou uma hora que bateu um desespero enorme e eu chorei incontrolavelmente e inconsolavelmente. Eu nunca tinha me visto naquele estado, nem eles. Enquanto eu chorava, eu pedi inúmeras vezes que você me ajudasse, porque eu não queria que você sentisse frio. Eu tive muito apoio dos meus amigos sábado - até dos que pouco conhecia - o que me fez perceber que há os que ficam para nos dá o suporte para conseguir seguir em frente. Sei que ninguém substitui ninguém, e que ninguém nunca vai ocupar o seu lugar, mas eu me senti protegida por eles sábado. E mesmo com todo o choro irreparável eu ainda ouvi que eu continuava sendo a mais forte do grupo. Mas até os mais fortes caem, certo?. E mesmo diante ao que eu estava passando, ainda me pediram ajuda. E a minha vontade foi de colocar a minha dor no bolso e ir cuidar da dor do outro, porque no fundo eu sei que seria isso que você faria.

Sábado eu ouvi que eu precisava me acalmar, que eu precisava respirar a paz, respirar a energia boa, procurar e encontrar essa energia nas coisas bonitas, porque daquele jeito eu não estava lhe dando a paz que você precisava, e me disseram que só assim você iria chegar em mim, quem sabe nos sonhos. Ainda não sonhei contigo, mas eu quero muito que você apareça nos meus sonhos, que chegue mais perto, que sorria seu sorriso bonito, que diga que eu não preciso me preocupar. Eu quero muito que isso aconteça.

Hoje eu descobri que você faz aniversário no mesmo dia do Caio Fernando Abreu. Lindo, não? Fiquei tão feliz em saber disso, e acabei descobrindo da onde vinha tanto amor e tanta intensidade de você. Deve ser esse dia mágico de vocês dois. E se encontrar com ele por aí diz que ele tem muita sorte por isso. Virginianos. Segundo ele as pessoas de Virgem sempre conseguem o que querem embora no começo pareça tudo muito difícil, e eu acredito que conseguem sim e ao mesmo tempo eu peço de coração que você tenha conseguido tudo o que queria. Certamente o Caio estava pensando em ti quando escreveu aquela frase: “Tem gente que tem cheiro de Deus”.

Esse mês faz cinco anos que te conheci. Cinco anos de muito momento bonito, de muito momento engraçado, de muita conversa, de muito abraço, de muitas palavras confortantes. Lembro como se fosse hoje lá em fevereiro de 2006... Nos falávamos pelo MSN, nos primeiros dias de aula, e quando chegávamos no colégio ficava uma mais envergonhada que a outra para chegar perto e falar, as duas se olhando e sorrindo desconfiado de longe, até que você chegou em mim, como sempre, e desde então ninguém mais nos segurou. Foi com esse seu jeitinho envergonhado de dizer as coisas que você abraçou o Leo, sorriu, agradeceu e falou: "Leo, estou vivendo a fase mais feliz da minha vida!". Sabe? Eu não conheço o Leo, mas eu fiquei tão tão tão, mas tão feliz quando soube disso - que você estava vivendo a fase mais feliz da tua vida, que você pôde viver a fase mais feliz da tua vida - que me deu vontade de sair correndo e conhecê-lo, falar de ti com ele, dar um abraço bem forte e dizer “Obrigada também Leo, por ter contribuído com a felicidade dela, assim como eu sei que pude contribuir”.

Lembro que um dia eu te disse que queria ver a gente chegando aos 80 anos. Que deveríamos trabalhar isso, porque a gente ainda deveria jogar dominó juntas quando tivesse uns 80 e molhar o biscoito no café enquanto conversávamos coisas que começavam com ''na minha época''... Com quem que eu vou fazer isso, eu não sei mais, e nem quero arriscar, mas tenho certeza que no meio desta conversa vai soar teu nome e eu vou lembrar bonito de ti, sem dor, porque é isso que o tempo faz com a gente – transforma a dor doída em sentimento bem bonito, nos fazendo desejar o bem onde quer que o outro esteja.

Amanhã é sua missa de sétimo dia. Estarei lá rezando por ti, por mim e por tantos que estão com essa saudade incurável de ti. Vou te pedir muita força, muita luz, muita energia boa, muita coisa bonita e esse seu amor contagiante, daí para cá, porque ainda dói muito, minha flor. Não é mais dor de tristeza, mas é dor de saudade, dor de injustiça. Dor de ter sido tão cedo, e tão de repente. Mas a gente vai conseguir passar por essa também, tenho certeza.

Eu quero pensar em você sem precisar sentir dor. Quero deixar que a dor se transforme em qualquer coisa bonita, para que assim eu possa me lembrar de você e sorrir bonito também. Quero me lembrar dos momentos bons, dos momentos engraçados, dos sorrisos e dos abraços. Quero ver o céu mais azul, como de fato ele está depois que chegastes aí. Quero ver mais cores. Quero estar bem aqui onde estou para que você esteja bem aí onde estás. Quero te ver feliz. Quero me sentir feliz, mas continuar sempre pensando em você. Sempre.

Eu gosto muito, muito mesmo de você. Nunca esquece. E é do coração do meu coração que eu te mando todo o conforto que você precisa e que recebo todo o amor que só de você transborda. 


"A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas?"

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Meu coração parece que perde um pedaço.


"-Às vezes sinto falta de mim.
-Eu também, menina.
-Sente falta de si?
-Não, de você. E dói.
[Silêncio]
-Me abraça?
-Sempre."



Está doendo, e vai doer, vai doer muito ainda. Quando cair realmente a ficha vai doer ainda mais, e mais, e mais... Por enquanto tudo o que eu consigo sentir é que algo grande me falta, porque eu ainda não acredito que era o seu rosto ali tão sereno, ontem, e que eu o vi pela última vez. Não compreender que o que a vida te dá, também te tira, sabe?

Mas eu só quero me permitir sentir isso tudo, não forçar esquecer, não segurar o choro, a tristeza. Quero chorar o quanto tiver pra chorar, e sentir, sentir cada vez mais... Não quero deixar a garganta fechada. Quero gritar quando tiver vontade, porque vai dar vontade. E chorar, chorar bem alto, ou baixinho antes de dormir. Falar comigo, falar com os outros, falar de ti. E que você vá em paz, minha anja. Só. Porque onde você está agora com certeza é bem mais leve e lindo e seguro do que onde nós estamos, e eu tenho certeza que você vai estar olhando por mim, colocando sorriso onde não tiver. Acredito que se você foi tão cedo, flor, é porque esse mundo era duro demais pra você.

A cicatriz ainda está aberta e só de esbarrar, sangra. Mas tenho certeza que você conseguiu curtir cada minuto que lhe foi dado da melhor e mais alegre forma possível - daquele jeito que só você sabia ser... E agora você vai olhar pelos que deixou nesse mundo duro e cheio de surpresas.

Ontem chorei que nem bebê. Mas não era fome, nem sono, nem birra, nem manha. Era saudade mesmo. A morte deixa uma dor que não tem cura. Mas eu sei do nosso sentimento indefinível, sem nome. Nós sabemos. Um sentimento que não morreu contigo, porque é mais forte que a vida.

Quero procurar acreditar que para aqueles que chegam ao fim, é como se estivessem chegado em um belo vale, com árvores verdes e água cristalina onde podem finalmente sentar e descansar... Não mais cair... Não mais sofrer... E quanto a nós que ficamos, só nos resta continuar caminhando... E ver o que nos reserva a próxima curva.

Vai em paz, Minéia.


"São longuinho, são longuinho, pra onde foi a coragem do meu coração?"