Labirinto

E se o amor for só uma opção?

2012-01-19T19:45:00.000-03:00

Eu consegui ser eu mesma com você, porque desde o início eu sabia que não iria dar em nada. Você me fazia rir a cada duas palavras que dizia, mas eu não achava você bonito. E eu achava você muito menino. E enquanto você se apaixonava (e eu permitia) eu ia indo embora pelos cantos. E agora eu escrevo para pedir desculpas, eu não devia ter feito isso. Eu fui egoísta e já faz tanto tempo. E eu não demorei muito para perceber, sentir ciúmes loucamente, te achar a pessoa mais linda desse mundo de todos os ângulos - inclusive e principalmente por dentro - e correr atrás de você por anos como uma boba que toparia qualquer acordo que você propusesse. Só me esqueci que não tem acordo pro amor. Hoje eu lembro de você, o amor foi só uma opção, temos um laço muito forte, uma amizade linda, mas distante (o que não quer dizer nada), e eu só queria agradecer, porque foi você que me fez ver que mesmo eu sendo eu mesma alguém poderia gostar de mim.

Para ele, que sabe dos dias, da saudade e do amor.

"Um coração alegre formoseia o rosto."

2011-12-24T16:32:00.002-03:00

Minha Anjinha,

Vamos passar este ano o primeiro Natal sem a tua presença... Mas olha que coisa! Enquanto tantos aqui na terra esperam o Papai Noel, você está com o Papai do Céu aí do teu lado, que é o símbolo vivo do Natal e que muitos esquecem neste dia. Sinto uma inveja bonita de ti, por isso, mas por outro lado sei que o Papai do Céu vai continuar intercedendo por nós aqui na terra junto a ti, nos guiando em cada dia de 2012 por um caminho de flores. Caio Fernando Abreu um dia disse algo que eu queria ter escrito para você. Ele falou que ontem, por incrível que pareça, todos os lugares que pisei eu te procurei e que fiquei feliz em poder continuar sentindo tua falta a cada dia, pois a falta mostra o quanto necessitamos de algo ou alguém, e que é assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz.

E era bem isso que eu queria te dizer hoje. Que você permaneça, porque eu te necessito nos meus dias, esteja você perto ou longe. Que você permaneça, porque eu te necessito iluminando a minha vida, colocando sorrisos no meu rosto, me dando força para me reerguer, para continuar minha trajetória. Que você permaneça dentro mim, no lado esquerdo.

Se cuida, minha flor. Gosto muito de você gosto muito de você gosto muito de você, sem pausas. ♥

Uma nota de carinho (e delírio).

2011-12-23T13:40:00.000-03:00

"Doce é sonhar.

É pensar que você

Gosta de mim

Como eu gosto de você!"

[Tom Jobim]

É quando deito a cabeça em teu peito e faço de conta que o algodão da tua camisa é a textura do teu coração. Deve ser. Não pode ser engano meu, pois é macio demais. Igual você é por fora. O que me faz crer que teu coração e todo o teu resto é macio também.

É quando meu polegar pressiona seu pulso, de leve, e faço de conta que já estou lá, no teu coração. Só enquanto não me deixa segurar tua mão. E eu me sinto minúscula quando te abraço e encosto a minha cabeça nesse teu peito gigante.

É quando estamos em pé esperando pelo ônibus que não passa e eu rezo para que ele não passe, pois eu não quero te soltar, porque quando te abraço, o resto do mundo é só paisagem, é passagem. E eu me sinto minúscula assim. Minúscula e gigante de um amor cintilante. Aquele que não muda as minhas cores, mas pelo contrário, as protegem e traz mais brilho.

Festa no Céu.

2011-09-12T19:50:00.003-03:00

"Ela era bonita. Mas não era bonita e só - como a maioria dos bonitos, ela era bonita e tinha muitas outras coisas na bagagem." [CFA]

Minéia,

Hoje você completaria mais um ano de vida, se todos os planos que fazíamos não tivessem sido paralisados, se todos os olhares e sorrisos tão raros que te pertenciam não tivessem deixado de alegrar a terra, para alegrar o céu.

Este ano é seu primeiro aniversário que não te temos aqui para te dar um abraço forte e te desejar juízo e eu não sei como é a contagem dos anos aí em cima, mas tenho certeza que hoje está tendo festa grande por aí.

Me orgulha tanto você, independente da onde esteja agora, independente de como esteja agora. Me orgulhava tanto o teu jeito de trazer o lado bom das coisas, das cores. Me orgulhava tanto o teu jeito de ser feliz e de fazer feliz quem estava ao seu redor, tua definição do que era ser feliz, teu coração que era a prova transparente da tua felicidade.

Poderia até tentar somar cada pedacinho que tu deixaste aqui, modelar e reparar todas as dores daqueles que, assim como eu, sentem tanta falta de ti, mas não seria nunca a mesma coisa. Desde que tu partistes já não é a mesma coisa viver, sonhar, sorrir, chorar, trazer o lado bom das coisas... E das cores?

Agora só o azul bonito do céu. Só o céu resplandece seu azul incandescente pela tua presença, e o sol escaldante substitui os dias de chuva, de choro. As nuvens até parecem sorrir por ter te levado de nós. Que cores? Se todas quiseram te acompanhar?

E mesmo com todos os muros que te separam da nossa cidade, ainda preciso acreditar que a vida nos fez para ser feliz, e o teu coração me diz o mesmo. E vamos seguindo...

O choro passa, a angústia passa, a dor acalma, as horas passam, os dias passam, o desespero passa, a revolta passa, a “uva-passa”, mas você permanece. Permanece luz nos nossos corações, ar nos nossos pulmões, força no nosso caminhar. E a cada ano que passar, tu continuará completando mais um ano de vida, para mim, como estes vinte e dois anos que tu completas hoje, independente de onde tu estejas, independente se não chamam mais isso de vida. Para mim, e para muitos, eu sei, tu continuas no meio de nós, viva como luz, como anjo, como seja lá o que for, mas viva, nos salvando todos os dias de todo o mal do mundo e nos fazendo acordar a cada manhã com a certeza de um dia melhor.

Parabéns, meu tesouro! ♥
Aproveita muito o seu dia e se cuida bem.

"E mesmo sorrindo por aí, cada um sabe a falta que o outro faz." [CFA]

"...Tenho me sentido legal. Mas é um legal tão merecido, batalhado..."

2011-07-24T19:01:00.003-03:00

A cada perda, a cada desengano, costuma-se deixar de acreditar. E eu que achava que não acreditava mais em quase nada, ainda acredito em muita coisa. Acredito como quem corre desesperadamente atrás de um ônibus e ao se aproximar o ver partir. Acredito como quem espera a chuva no mês mais quente do ano e nem pode vê-la cair na madrugada. Acredito como quem vê o menino que passa pedindo um carrinho num domingo de manhã na rua, de porta em porta. Acredito como quem há alguns anos esperava a música favorita tocar na rádio pra poder gravar numa fita cassete. Acredito da mesma forma com que as moças acreditam poder pegar o buquê da noiva após o tão esperado casamento. Acredito como quem torce por um time de futebol na zona de rebaixamento e vê seu time subir inúmeras posições na tabela. Acredito como quem teme o assalto e que acha que será assaltado a qualquer instante, embora o assaltante nunca tenha aparecido. Acredito como quem estuda o ano inteiro pra fazer uma prova de vestibular, não consegue aprovação e no ano seguinte tenta novamente. Acredito nos casais que se amam e não escondem, da mesma forma que acredito na sinceridade silenciosa dos que preferem se reservar. Acredito nas palavras não ditas, nas benditas, nas mal-ditas e principalmente nas ditas. Acredito também no silêncio ou nas vozes que perduram num olhar. Acredito no olhar. Acredito no sorriso contido e na gargalhada que não se consegue conter, na lágrima sofrida e principalmente nas lágrimas escondidas. Acredito na força que se adquire a cada desilusão e acredito mais ainda na força da reconciliação. Acredito na poesia que se encontra numa frase e no texto que se faz poema. Acredito nos poetas. Acredito nos reencontros casuais, em telefonemas inesperados e em festas surpresas. Acredito e admiro isto e outras coisas, da mesma forma que desconfio. E ainda assim, acredito.

Hoje faz 13 anos que meu avô foi morar com Deus e eu completo 22 anos de vida com uma vontade enorme de viver mais 22, e mais, e mais, e mais...

De uma saudade sem remédio.

2011-04-20T22:53:00.009-03:00

Para Verônica Franco.

“Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também...”

Nosso coração é bicho do mato... Quando cisma de ficar acanhado em um canto, não tem quem o tire de lá. Tem horas que ele contrai e parece que permanece. Fica lá doendo e não tem palavra nem remédio que dê jeito. Tem situações que o faz latejar forte, mas ele sobrevive... Porque coração é assim mesmo: faz e ouve somente aquilo que lhe é conveniente. Ele sobrevive porque destruir não é nada simples quando se trata de um Amor. Um Amor cheio de pedrinhas preciosas e sentimento bonito, de momentos ímpares, de apoio e de vontade de ir em frente, correndo a qualquer lugar, ainda que não se tenha propósito de chegar. Sobrevive pelos olhos que ainda brilham, pelo vento gelado no estômago, pelo peito acelerado ao ver uma foto, pela vontade de gritar pro mundo inteiro e as galáxias mais próximas ouvirem dessa saudade que nós sabemos o quanto aperta. Sobrevive pelas mãos que ainda se buscam para o abraço, pelo sorriso desconfiado no canto da boca que não se consegue conter ao lembrar-se dela, pelas lembranças eternizadas, por querer tanto ela aqui, por ser tão puro. Porque os dias de tempestade não duram pra sempre, e um dia novo sempre surge depois de uma noite difícil. Porque o inverno é um tanto frio, mas anuncia a primavera, e tudo muda depois. Tudo muda. Sobrevive porque até o nosso campo quando seca, e os nossos girassóis quando se abalam, permanecem belos e vigorosos, alegres, firmes como o que carregamos no peito. Sobrevive. É preciso ter fé para que o choro possa se transformar em cores, em arco-íris reluzentes, e daí começar a ver a possibilidade de um futuro melhor. Porque apesar de toda a dificuldade, sempre há uma chama, ainda que pequena, de esperança. Por isso e por um tanto mais, o coração sobrevive. Sobrevive aos abalos e aos obstáculos.

Quando eu era criança e ia viajar de carro com meu pai, sempre tinha medo dos dias de chuva. Eu era pequena, mas já sabia e já conhecia o que podia ser considerado ruim. Eu apertava minhas mãos bem forte como se eu pudesse me proteger... Na maioria das vezes eu dormia, mas eu percebia que não era em vão, pois quando eu acordava, ao olhar pela janela, por entre as árvores que pareciam correr e os pássaros que pareciam voar na mesma sintonia que o carro, lá estava um lindo e resplandecente arco-íris. Para aqueles que já conhecem um pouco de Física e entendem o que está por trás de um arco íris, pode não ter graça, mas para os olhos de uma criança aquilo era mágico. Com o passar dos anos, os arco-íris vão sumindo ou simplesmente deixamos de percebê-los, o sol parece ferir a nossa pele, as estrelas não têm mais tanto brilho ou simplesmente nós as esquecemos, lá no céu. Mas as tempestades? Essas continuam a surgir do nada, e quase nos afogam. Talvez seja uma lição que algo em algum lugar do mundo nos dá, para que possamos dar valor ao que é bom e eterno. Tão eterno quanto à esperança que não deve morrer afogada nessa tempestade. Não podemos parar. Precisamos remar diante da tempestade. Deus não te daria uma tempestade tão forte se ele não soubesse que você era forte o suficiente para remar contra ela. Então rema! Sei que é complicado ouvir isso dito desse jeito, assim como é complicado, para mim, falar isso, por se tratar de uma dor que não tem remédio nem palavras que possa curar, mas se precisar de um bote salva-vidas, grita! Tem muita gente do teu lado, tentando encontrar uma forma de te ajudar, de amenizar - um pouquinho que seja - essa saudade toda que aperta e parece não ter fim. Eu só peço que você nade enquanto houver ar nos pulmões, força nos braços e vontade no coração.

Hoje é o seu aniversário, um dia especial para a senhora, talvez nem tanto pelas circunstâncias que nos cercam, e é por isso que eu estou aqui. Queria poder contribuir de uma forma melhor, mas infelizmente não sei como fazer isso. Então só me resta algumas palavras, que podem ou não fazer sentido, podem ou não fazer diferença, mas que são de coração. Tenho certeza que o nosso tesouro está muito feliz vendo isso tudo, e isso para mim já é muito importante. Desejo, de coração, que o seu caminho tenha menos tempestades e mais sol e luz iluminando os dias. Que tenha menos pedras na estrada e mais céu azul, como o de hoje. Que sempre tenha uma mão que te apóie e um ouvido que te ouça. Nossa estrela está lá no céu sim, e ela é cadente. Tenho toda a certeza do mundo que ela está e estará sempre olhando por nós, e principalmente por você: mãe.

"Aonde está você agora, além de aqui dentro de mim?"

2011-04-08T22:19:00.003-03:00

Os dias não são os mesmos. O mar nunca vai ser como aquele. A minha fisionomia mudou, tudo está diferente. E dói, e como dói termos fechado aquela janela cheia de navios. Eu estou aqui agora, e tudo está tão diferente. Como uma chuva tão igual à de sempre, pode ter perdido tanto a graça? Agora ela é tão triste, parece chorar o que antes exaltava e cantava. Pedem que eu não me desespere, que eu respire, que eu ande, mas eu me desespero mesmo assim. É muito para mim: tudo acontecendo desse jeito, e eu aqui. Uma das tantas hipóteses que eu tenho sobre a saudade é que talvez ela seja um troço que se aloja no corpo e, às vezes, come um pouquinho da gente. Não é que eu tente não sentir a sua falta, é que ela está no meu caminho e eu preciso seguir. Você entende? Eu preciso ir aprendendo a lembrar bonito dessa parte amputada de mim que ninguém vê. Você me perdoa por eu estar conseguindo mascarar a saudade tão bem? Por não estar conseguindo enganar a mim mesma com essa história toda e ainda chorar quase todas as noites? Por estar chegando a algum lugar nenhum?...

Esses dias a saudade tem andado tão juntinho de mim, Tesouro... ♥

"Deu saudade, só isso. De repente, me deu tanta saudade..."

2011-04-02T17:20:00.005-03:00

“Uma vida contém muitas vidas”. Contém despedidas, contém alegrias, contém ausências, contém histórias. Histórias repetidas, histórias não vividas, histórias contadas, palavras nem sempre ditas, palavras declamadas. Uma vida contém dias inteiros, dias compartilhados, dias de silêncios. Uma vida contém canções, poesias, amores vividos, amores terminados e grandes amigos. “Uma vida contém muitas vidas”, lembranças, abraços e partidas.

Se todos fossem iguais a você, as paredes teriam a cor da felicidade estampada. Os passos seriam leves. O sorriso, fácil. As notas de rodapé estariam todas em letras maiúsculas. Pediriam cuidado. Seriam distraídas e poéticas. Se todos fossem iguais a você, os dias seriam mais leves. As palavras seriam ditas mais claramente e diretamente, embora sem magoar. O orgulho seria retraído e o perdão antecipado. A atenciosidade e o cuidado se sobressairiam. Se todos fossem iguais a você, as horas seriam menos exaustivas. As piadas teriam mais graça. Todos os dias seriam de festa. Teria sol em todos os meses do ano. O sentimento seria mais exposto e a verdadeira amizade teria o significado que lhe cabe. Se todos fossem iguais a você, haveria mais dedicação. Haveria mais carinho, mais abraços, mais companheirismo, mais conversa, mais amor ao próximo, mais dias claros e menos detalhes. Se todos fossem iguais a você, os momentos seriam mais fáceis. O rancor seria demolido e o amor exaltado. Os campos seriam de girassóis, lindos e vivos. Os dias soariam como música ao pé do ouvido e uma risada ecoaria sempre aos quatro cantos.

É preciso abraçar a leveza para se pertencer, e alguns encontros e despedidas para ser [in]completo. Esta música fala sobre isso. Das coisas que não temos mais. Das coisas que teremos para sempre...

Sinto tua falta como se não tivesse mais parte de mim. Foi você que sonhou todos os meus sonhos comigo, que me fez forte e, que com sua ausência, me deixou tão frágil.

Hoje faz dois meses que você nos deixou e a saudade que você me faz não é nada que se possa dizer nem conter. Só você mesmo para ter idéia da falta que essa sua cara de bobalhona, como você mesmo dizia, me faz. [E que saudade, em Marley?!].

Se cuida, meu anjo. Por favor, se cuida bem. ♥

"Só estou tentando deixar as coisas um pouco mais bonitas...”

2011-03-18T20:51:00.011-03:00

Eu já estive no fim de uma nuvem em dias de calor escaldante, e chovia forte sobre quem estava ao meu lado, mas sobre mim só a neblina. E já me faltou o último número para que o meu bilhete de loteria fosse o premiado, e a minha boca sentiu o gosto acre de ser quase vencedor. Eu corri para parada de ônibus e quando chegava, ofegante e suando, o ônibus partia. Meu avô se foi minutos antes da minha festa de dez anos, que não aconteceu, mas me recordo dele ainda deitado ao meu lado, pedindo que na sua falta celebrassem meu décimo ano como se fosse um acontecimento histórico. Guardo lembranças que quase deixei cair, por falta de atenção, mas recuperei em um só bote por não ter nada além disso. Perdi shows de artistas preferidos. Perdi amigos e me senti o pior de todos os seres humanos e tive que buscar em mim meu melhor amigo. Já tive mais de cem contatos na agenda e nenhum que eu pudesse ligar às quatro da manhã e chamar para me acalmar o choro. Já tive que recomeçar do zero tantas vezes e nem sempre tinha alguém para me dizer que eu podia mais uma vez e que dessa vez daria certo. Apostei meu esforço em jardins que floresciam junto, depois de eu ter que partir para outro lugar. Já parti quando o que tinha que fazer era ficar. Já fiquei quando o que tinha que fazer era partir. Já respondi quando eu tinha que calar. E já calei quando o que eu tinha que fazer era me expor. Já me senti impotente por não poder converter doença em saúde. Já perdi chamadas importantes, já recebi telefonemas que preferiria não ter recebido, já fui a última a saber, já cheguei tarde à última sessão do cinema do último dia de exibição daquele filme que eu estava louca para assistir. Não ouvi o despertador alarmar e perdi o melhor da festa. Tantos desencontros e eu sem entender o que eu fazia aqui. Até que você chegou para que eu entendesse que destino é isso mesmo... Há coisas que são para nós, há coisas que são vaidades… E há coisas que precisam seguir sem que sejamos os donos da verdade. Há perdas que nos fazem crescer, há outras que nos farão sorrir, e outras que precisamos mesmo perder para que o universo possa se equilibrar. Há uma sucessão de felicidade para quem decide ver com os olhos que se deve ver. Sem querer tudo para si, sem ser um gigante infalível, sem ser o insosso “Deus-humano”. Há felicidade depois da tristeza. Há choro, mas também há riso. Há dias sem esperanças, mas há dias de sonhos e sonhos e sonhos. Há dias de pouco-quase-nada, há dias de mesa cheia sem ter ninguém para dividir. Mas a gente vai seguindo, porque ouvimos em algum lugar da estrada que é isso que precisamos fazer. E vamos acreditando... E eu quero acreditar que é necessário seguir apesar de. E apesar de é preciso viver.

Do amor e da saudade que transborda.

2011-03-14T20:22:00.011-03:00

Por Syoney de Macêdo Tavares.

Era comemoração do nascimento de Jesus Cristo quando resolvi desejar um Feliz Natal a minha família. Logo após resolvi curtir um pouco a noite e, como eu não tinha companhia, fui ao Rasta Pé sozinho mesmo. Foi aí que conheci a Anjinha Minéia. A partir deste dia não deixamos de ter contato algum e aos poucos íamos nos conhecendo. E eu posso dizer a todos vocês que Minéia foi me despertando coisas que há algum tempo eu não sentia por ninguém que passasse pela minha vida. Posso dizer que foi amor sincero e que jamais esquecerei os poucos momentos vividos ao lado dela.

Aprendi que tudo que acontece em nossas vidas, por piores que sejam, são permissões de Deus. Precisamos confiar em Deus, pois ele vai nos dar o conforto necessário, acalmar nossos corações e nos mostrar a direção certa, e nossos corações aos poucos irão perceber que a pessoa tão amada não se foi, apenas partiu para o segundo plano de vida, e esse plano é o encontro com Deus. Sabemos que nada disso é fácil, e como dói, mas de uma coisa podemos ter certeza: Vai passar e as lembranças não serão lembranças de dor, mas sim, lembranças boas, ou seja, saudades...

Desejo toda a felicidade do mundo e que Deus ilumine nossos corações e nos dê toda força necessária. Não podemos esquecer também de confiar em Deus, que o resto tudo ele fará...

Dona Verônica e Sr. Roberto, podem ter a certeza que vocês ganharam mais um filho, pois eu jamais os abandonarei... Já até me sinto um membro da família.

Te amarei sempre, Minha Anjinha.

O revés de um parto.

2011-03-02T21:00:00.001-03:00

Hoje vou ser breve. É que tem dias que o choro quase sai, mas prefere ficar preso na garganta. E daí é a pior das sensações... E daí é complicado falar qualquer coisa.

Parece estranho eu me sentir mais distante dela estando aqui na Paraíba. Hoje faz um mês que a Minéia foi fazer festa lá no céu, mas no meu coração parece que já faz um ano. E a cada dia que eu sinto que vou perdendo um pouquinho mais de mim, ela vem e me recompõe, lá de cima, com sua luz e seu sorriso aberto bonito, e me faz caminhar firme. Li por aí, dia desses, que quando morre um menino, quem é ou já foi menino se vai um pouco, e acredito que o sentido é esse mesmo.

Esses dias eu aprendi, na própria pele, que consolar sofrimento dos outros é lenitivo inútil e que deve ser por isso que o meu sofrimento anda tão inconsolável. Aprendi também que dor não tem condição social. Imagina então quando ela é o revés de um parto, realidade dos pais de Minéia Franco, musicada por Chico Buarque de Holanda.

Meu sentimento e minha saudade de ti só aumentam a cada minuto, meu tesouro. ♥

"Toda a minha saudade, e o meu amor de sempre."

2011-02-09T16:18:00.006-03:00

Minha Anjinha,

Essa foi a última foto que você tirou antes do acidente, ainda no show, você e a Jaqueline. Era 1h da madrugada do dia 22, no caso, dia 23 já. Me senti muitomuito bem de ver esse seu sorriso bonito largo e de saber que você estava tão feliz. Olhei esta tua foto, li uns trechos do Pequeno Príncipe e pensei: Desta forma eu, e somente eu, terei estrelas que sabem rir!... Hoje faz sete dias que você se foi e eu ainda nem acredito. Os dias têm passado lentinhos, se arrastando e incomodando cada espaçozinho dentro de mim. Às vezes ainda acho que é mentira e cada vez que sobe uma janelinha do MSN eu olho depressa pensando que pode ser você. É que minha esperança quando dá para ser forte você sabe bem como é, minha flor, fica ali acesa como vela e não tem quem apague. Dei para conversar contigo agora o tempo todo, e procuro acreditar que você está só me dando o troco quando não me responde, pelas vezes que você falava comigo e eu não sabia o que dizer e ficava só ouvindo, só ouvindo em silêncio. E sabe? Vou deixar que você continue dando o troco em mim por muito tempo ainda. É que me deixa tão mais leve conversar contigo... Converso contigo, converso com Deus... Já briguei tanto com Ele, já me questionei tanto, mas eu pedi desculpa e até um trato com Ele eu fiz, acredita? É verdade. Pedi que ele não soltasse da sua mão agora não, que esperasse você se acostumar com tudo por aí, que te colocasse no colo de vez em quando caso você sentisse medo, que te desse um abraço quando você precisasse saber que não estava sozinha, que te desse o ombro quando você sentisse saudade, que estivesse ao seu lado se você se sentisse insegura, e que em troca disso tudo eu daria o tempinho que ele tem para mim para que ele pudesse ficar esse pouquinho a mais contigo, para que ele pudesse te dar um pouquinho mais de atenção por aí. Tem muita gente que te ama por aqui, meu bem. Como tem gente que te ama... E eu sei que esse seu sorriso aí da foto não foi embora não. Ele permanece tão bonito quanto antes sentindo toda essa energia de sentimento bom que estamos te mandando no vento. Eu até posso sentir você sorrir lindo agora. Juro. E eu acabo descobrindo, quase sem querer, que agora tenho duas moças de sorriso aberto.

A saudade está gigante, Tesouro, mas te cuida, por favor, te cuida bem. ♥

“Tem gente que tem cheiro de Deus”

2011-02-07T14:22:00.017-03:00

Minéia,

Em novembro do ano passado a Intense perdeu a Milene. Ela tinha 20 anos, um ano a menos que você, mas parecia ter essa mesma alegria a qual você sempre enfeitou os quatro cantos. A Intense disse que ela viveu tanto nesses 20 anos, assim como eu tenho certeza que você viveu também cada minuto que lhe foi dado com toda a intensidade que eu acredito que cada minuto deve ser aproveitado. Você ia pro quinto período da UFRN e já era bolsista do PIBID no Projeto Hora da Leitura. Você queria pedagogia, e, pelo amor que você tinha por crianças, já era de se esperar algo do tipo. Flamenguista doente. Alecrinense. Fazia academia, dançava, namorava, já dirigia, e até de goleira de handball você se arriscou e arrasou. Final de semana em casa era raro. Cervejinha na casa do pai sempre ia bem. Sinceridade, nunca vi igual. Força, então, nem se fala. Como você era forte, minha flor... Para tudo você tinha um tempinho. Era mesmo como se você soubesse que iria durar muito pouco, e então fazia tudo ao mesmo tempo, para dar tempo de viver um pouquinho de cada coisa. Muitas vezes a Intense precisou sair a noite para dar uma volta, tentar transformar a dor machucada em algo bonito... Algumas vezes ela desabou, mas no fim ela conseguiu dar a paz que a Milene precisava.

Cheguei a pensar que seria legal se você encontrasse com a Milene por aí. Vocês poderiam trocar felicidade como quem troca figurinha e ficarem bem, as duas. Superar juntas. E me deu vontade de te perguntar se o céu é mesmo uma rave. E te dizer que a Milene não iria gostar nem um pouco disso, mas que vocês poderiam ao menos dançar juntas. Independentemente da música, vocês poderiam viver esse momento, mais um, ainda que não aqui.

Você queria ir tanto naquela festa, não era flor? E foi. A noite acabou no acidente, mas eu sei que você aproveitou cada minuto daquele show. Foi você que pediu para ir embora, foi você que pediu para ir no banco de atrás do táxi, foi você que apoiou a cabeça da amiga nas suas pernas e foi você quem pagou pela irresponsabilidade de outro. Mas você queria ir e foi. E dançou, e sorriu, e abraçou, e brincou, e discutiu, e viveu. Como você viveu, meu bem...

A Intense me contou uma história dia desses, que na verdade é a mãe dela quem conta. A história é de uma menininha que morreu e que a mãe chorou por meses, e na primeira mensagem que ela conseguiu mandar para a mãe, ela pediu que ela não chorasse, porque as lágrimas da mãe mantinham a roupinha dela molhada e ela sentia frio o tempo todo. E agora sempre que choro eu me lembro dessa história e te peço força, daí para cá, para que eu pare de molhar tuas roupinhas, te deixando com frio o tempo inteiro. Acredito que o sofrimento de nós, que ficamos aqui, só faz prolongar o teu desassossego, e eu não quero que isso aconteça. Por isso te peço: Dai-nos força e coloca sorriso onde não tem.

Sábado saí com alguns amigos e tentei ficar bem de verdade. Cantei e até alguns sorrisos saíram da minha face. Mas chegou uma hora que bateu um desespero enorme e eu chorei incontrolavelmente e inconsolavelmente. Eu nunca tinha me visto naquele estado, nem eles. Enquanto eu chorava, eu pedi inúmeras vezes que você me ajudasse, porque eu não queria que você sentisse frio. Eu tive muito apoio dos meus amigos sábado - até dos que pouco conhecia - o que me fez perceber que há os que ficam para nos dá o suporte para conseguir seguir em frente. Sei que ninguém substitui ninguém, e que ninguém nunca vai ocupar o seu lugar, mas eu me senti protegida por eles sábado. E mesmo com todo o choro irreparável eu ainda ouvi que eu continuava sendo a mais forte do grupo. Mas até os mais fortes caem, certo?. E mesmo diante ao que eu estava passando, ainda me pediram ajuda. E a minha vontade foi de colocar a minha dor no bolso e ir cuidar da dor do outro, porque no fundo eu sei que seria isso que você faria.

Sábado eu ouvi que eu precisava me acalmar, que eu precisava respirar a paz, respirar a energia boa, procurar e encontrar essa energia nas coisas bonitas, porque daquele jeito eu não estava lhe dando a paz que você precisava, e me disseram que só assim você iria chegar em mim, quem sabe nos sonhos. Ainda não sonhei contigo, mas eu quero muito que você apareça nos meus sonhos, que chegue mais perto, que sorria seu sorriso bonito, que diga que eu não preciso me preocupar. Eu quero muito que isso aconteça.

Hoje eu descobri que você faz aniversário no mesmo dia do Caio Fernando Abreu. Lindo, não? Fiquei tão feliz em saber disso, e acabei descobrindo da onde vinha tanto amor e tanta intensidade de você. Deve ser esse dia mágico de vocês dois. E se encontrar com ele por aí diz que ele tem muita sorte por isso. Virginianos. Segundo ele as pessoas de Virgem sempre conseguem o que querem embora no começo pareça tudo muito difícil, e eu acredito que conseguem sim e ao mesmo tempo eu peço de coração que você tenha conseguido tudo o que queria. Certamente o Caio estava pensando em ti quando escreveu aquela frase: “Tem gente que tem cheiro de Deus”.

Esse mês faz cinco anos que te conheci. Cinco anos de muito momento bonito, de muito momento engraçado, de muita conversa, de muito abraço, de muitas palavras confortantes. Lembro como se fosse hoje lá em fevereiro de 2006... Nos falávamos pelo MSN, nos primeiros dias de aula, e quando chegávamos no colégio ficava uma mais envergonhada que a outra para chegar perto e falar, as duas se olhando e sorrindo desconfiado de longe, até que você chegou em mim, como sempre, e desde então ninguém mais nos segurou. Foi com esse seu jeitinho envergonhado de dizer as coisas que você abraçou o Leo, sorriu, agradeceu e falou: "Leo, estou vivendo a fase mais feliz da minha vida!". Sabe? Eu não conheço o Leo, mas eu fiquei tão tão tão, mas tão feliz quando soube disso - que você estava vivendo a fase mais feliz da tua vida, que você pôde viver a fase mais feliz da tua vida - que me deu vontade de sair correndo e conhecê-lo, falar de ti com ele, dar um abraço bem forte e dizer “Obrigada também Leo, por ter contribuído com a felicidade dela, assim como eu sei que pude contribuir”.

Lembro que um dia eu te disse que queria ver a gente chegando aos 80 anos. Que deveríamos trabalhar isso, porque a gente ainda deveria jogar dominó juntas quando tivesse uns 80 e molhar o biscoito no café enquanto conversávamos coisas que começavam com ''na minha época''... Com quem que eu vou fazer isso, eu não sei mais, e nem quero arriscar, mas tenho certeza que no meio desta conversa vai soar teu nome e eu vou lembrar bonito de ti, sem dor, porque é isso que o tempo faz com a gente – transforma a dor doída em sentimento bem bonito, nos fazendo desejar o bem onde quer que o outro esteja.

Amanhã é sua missa de sétimo dia. Estarei lá rezando por ti, por mim e por tantos que estão com essa saudade incurável de ti. Vou te pedir muita força, muita luz, muita energia boa, muita coisa bonita e esse seu amor contagiante, daí para cá, porque ainda dói muito, minha flor. Não é mais dor de tristeza, mas é dor de saudade, dor de injustiça. Dor de ter sido tão cedo, e tão de repente. Mas a gente vai conseguir passar por essa também, tenho certeza.

Eu quero pensar em você sem precisar sentir dor. Quero deixar que a dor se transforme em qualquer coisa bonita, para que assim eu possa me lembrar de você e sorrir bonito também. Quero me lembrar dos momentos bons, dos momentos engraçados, dos sorrisos e dos abraços. Quero ver o céu mais azul, como de fato ele está depois que chegastes aí. Quero ver mais cores. Quero estar bem aqui onde estou para que você esteja bem aí onde estás. Quero te ver feliz. Quero me sentir feliz, mas continuar sempre pensando em você. Sempre.

Eu gosto muito, muito mesmo de você. Nunca esquece. E é do coração do meu coração que eu te mando todo o conforto que você precisa e que recebo todo o amor que só de você transborda.

"A vida significa tudo o que ela sempre significou, o fio não foi cortado. Porque eu estaria fora de seus pensamentos, agora que estou apenas fora de suas vistas?"

Meu coração parece que perde um pedaço.

2011-02-03T13:42:00.028-03:00

"-Às vezes sinto falta de mim.

-Eu também, menina.

-Sente falta de si?

-Não, de você. E dói.

[Silêncio]

-Me abraça?

-Sempre."

Está doendo, e vai doer, vai doer muito ainda. Quando cair realmente a ficha vai doer ainda mais, e mais, e mais... Por enquanto tudo o que eu consigo sentir é que algo grande me falta, porque eu ainda não acredito que era o seu rosto ali tão sereno, ontem, e que eu o vi pela última vez. Não compreender que o que a vida te dá, também te tira, sabe?

Mas eu só quero me permitir sentir isso tudo, não forçar esquecer, não segurar o choro, a tristeza. Quero chorar o quanto tiver pra chorar, e sentir, sentir cada vez mais... Não quero deixar a garganta fechada. Quero gritar quando tiver vontade, porque vai dar vontade. E chorar, chorar bem alto, ou baixinho antes de dormir. Falar comigo, falar com os outros, falar de ti. E que você vá em paz, minha anja. Só. Porque onde você está agora com certeza é bem mais leve e lindo e seguro do que onde nós estamos, e eu tenho certeza que você vai estar olhando por mim, colocando sorriso onde não tiver. Acredito que se você foi tão cedo, flor, é porque esse mundo era duro demais pra você.

A cicatriz ainda está aberta e só de esbarrar, sangra. Mas tenho certeza que você conseguiu curtir cada minuto que lhe foi dado da melhor e mais alegre forma possível - daquele jeito que só você sabia ser... E agora você vai olhar pelos que deixou nesse mundo duro e cheio de surpresas.

Ontem chorei que nem bebê. Mas não era fome, nem sono, nem birra, nem manha. Era saudade mesmo. A morte deixa uma dor que não tem cura. Mas eu sei do nosso sentimento indefinível, sem nome. Nós sabemos. Um sentimento que não morreu contigo, porque é mais forte que a vida.

Quero procurar acreditar que para aqueles que chegam ao fim, é como se estivessem chegado em um belo vale, com árvores verdes e água cristalina onde podem finalmente sentar e descansar... Não mais cair... Não mais sofrer... E quanto a nós que ficamos, só nos resta continuar caminhando... E ver o que nos reserva a próxima curva.

Vai em paz, Minéia. ♥

"São longuinho, são longuinho, pra onde foi a coragem do meu coração?"

"...Eu tive tanto amor um dia..."

2011-01-30T21:44:00.002-03:00

Um dia o Caio Fernando Abreu falou assim: “De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme. Só olhando você, sem dizer nada, só olhando e pensando: Meu Deus, mas como você me dói de vez em quando...”

E então eu leio isso repetidas vezes e a minha única reação é implorar aos céus, com todas as minhas forças, que você vá encolhendo. É. Encolhendo, diminuindo aos poucos, se tornando menor a cada dia, atenuando, abrandando, abreviando, reduzindo, decrescendo, suavizando, minorando, até que seja possível eu te ter entre o polegar e o indicador e te arrancar da minha vida com um simples sopro. ~~Porque você me dói muito, de vez em quando.~~

E me digam: Tem coisa mais autodestrutiva do que insistir?

Última poesia.

2011-01-29T19:41:00.003-03:00

Vou enganar a morte

Fazer da dor meu forte

Porque Clarice disse:

"A dor é a vida exacerbada"

Vou enganar a morte

Escrevendo uma poesia com o título última

E assim viver eternamente.

Dois anos e dois meses, vó. ♥

E o coração ainda aperta.

Um lugar chamado lar.

2011-01-24T20:35:00.011-03:00

“One day I know

We'll find a place of hope

Just hold on to me”

Para Fernando.

Foi com você que aprendi a subir em árvore, correr na chuva, admirar a lua, sorrir quando tudo parecia que ia desabar. A gente ficava na calçada conversando sobre as pessoas e seus problemas e em como elas conseguem ter tantos deles. E a gente lembrava-se do Pokémon e do Dragon Ball Z e começava a cantar as músicas dos desenhos. Você dizia com tanta certeza que queria ser advogado e eu com vergonha de não ter certeza dizia “quero ser professora”. Foi com você que desenvolvi o conceito de individualidade, e descobri que o mundo era grande, e desci correndo a ladeira enorme de Ponta Negra, na chuva, fugindo dos buracos, de mãos dadas, cantando Engenheiros do Hawaii. Porque eu tinha medo de descer sozinha. E você só ia comigo se eu cantasse sua música. Quando eu me senti mal, naquele sábado à noite, foi você quem ficou do meu lado até que eu adormecesse.

Quem mais me daria o seu casaco, no frio, porque eu não tinha levado nenhum? Tenho certeza que nem se lembra disso, mas ficou tão marcado, você com seus olhosmaislindosdomundo e voz mais doce, falando para quem quisesse ouvir que me amava. A gente fez a brincadeira do copo e tivemos certeza que conseguimos contato com um espírito; a gente jogou verdade ou conseqüência e acabamos descobrindo coisas que, por serem tão pequenas, ainda não sabíamos um do outro - e essas coisas passaram a ser importantes juntamente às outras essenciais. Nós fomos à praia, olhamos fixo para a lua, e só você percebeu que eu chorei. Guardou segredo. Por isso te amo.

Como você me conhece! Aquelas minhas primeiras lágrimas de perda foram pra você, mudando de cidade sem me dizer se nos veríamos de novo, eu parada na rua com o olhar fixo enquanto você ia embora, teu olhar de medo paralisado na janela do carro. Quando eu não tinha com quem falar e o medo de viver me tomou as veias, foi você que me contou o filme da Sessão da Tarde fingindo que não sabia que eu estava mal.

Você segurou minha mão quando o desejo saiu do controle e precisei de alguém que fosse freio. Lembro de você dizendo “Você é maior que tudo isso”. Tenho certeza que seus pais me chamariam de filha e sua irmã me ofereceria bolo. Com você compartilhei dúvidas e desesperos, chorei porque perdi a minha avó, comemorei a morte da saudade quando te reencontrei na rodoviária.

A gente sugou oxigênios de outras cidades, a gente descobriu a vida de tantas maneiras, a gente foi se transformando no que somos sem nem saber o que somos. A primeira pessoa que soube que eu acordei pra vida foi você. Por carta. Depois, ao vivo, a gente falou a noite inteira, até ver o sol nascendo, fomos dormir exaustos e sem ar e felizes. Era você que me apoiava e que me dava beliscões quando eu precisava acreditar. E foi pra você que eu disse no meu primeiro porre “quero ser igual a você quando crescer”. Você transformou tudo no ano zero da minha linha do tempo. Antes de você, depois de você.

Ah, quanta falta sempre te sinto! Pois era com você que eu falava inglês toda vez que bebia; era com você que eu transformava a amargura em letras de música; era você que me acompanhava, com o violão, nas músicas que eu iniciava cantando; foi você que me encorajou para eu seguir o curso que eu queria, embora distante de casa. Era você que dizia “isso não vai nos levar a lugar nenhum”. Era você que dizia “se não arriscar, nunca vai saber”. Era você que acreditava em mim mesmo que eu dissesse que aquela bolsa vermelha era azul. Lembra? Era você que dizia “e o livro, quando é que sai o livro?”. Foi você quem me disse, diante de toda a distância que existe entre nós, que eu ainda era a sua melhor amiga e que ninguém iria tirar esse lugar de mim. Foi com você que completei trechos de músicas em madrugadas de MSN. Foi com você que andei de mãos dadas pelas ruas, desafiando o mundo. Nós, orgulhosos um do outro. Foi com você que passei minhas melhores tardes no Parque das Dunas. Foi para você que disse frases que nunca me esqueço. Foi você que chegou criança e se mostrou tão grande, sempre conseguindo um jeito de me ajudar. Você dizendo que minha mãe é igual a sua e eu dizendo que elas falam a mesma coisa de nós.

E como são lindos os seus olhos, amor, que parece que dependem tanto do dia da semana para a sua cor. E como me faz bem conversar contigo até o sol nascer, ou dividir um sorvete do meio da semana, ou conversar pelo MSN na hora do almoço. Foi pra você que perguntei o que tinha de errado para não querer sair naquele dia de sol, foi para você que eu contei os meus segredos, foi de você que eu senti o ciúme mais puro, foi pra você o meu abraço mais sincero, foram pra você as minhas palavras mais bonitas, foi pra você o meu olhar mais encorajador. Foi por você que voltei para ficar mais meia hora na festa mesmo tendo aula tão cedo no dia seguinte. E eu só peço que você fique.

Você foi o meu lar, o meu porto, o meu sol nos dias de chuva... E eu nunca tive nenhuma coragem como a que eu tive deitada no seu ombro.

Amor, por que eu te amo?

.Entre Aspas.

2011-01-18T22:40:00.006-03:00

“Esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento, essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.”

Caio Fernando Abreu

É forte de enfraquecer. É como se eu passasse a vida toda jogando na loteria sem ganhar e de repente, do nada, encontrasse um bilhete no chão, na rua, num dia qualquer; e então este bilhete podendo ser premiado ou não; e então eu com ele nas mãos; e então eu sem forças ou vontade ou coragem de conferir se é mesmo premiado, porque já apostei tanto e perdi tanto que agora não faz mais diferença. Bem, é mais ou menos assim: como se você fosse um bilhete que agora me dá preguiça de conferir o resultado. Justamente porque já apostei em você várias vezes, inúmeras, incontáveis. E você sempre deu em nada, nem uma quadra, nem uma quina, nada, sempre uma aposta perdida que volta em seguida jurando mais sorte – como naquele dia, naquele telefonema, você querendo que eu mais uma vez caísse na ilusão de que agora vai ser do jeito que quero.

Talvez você não tenha mais nada a ver com o que sinto, mas me bateu o desejo de compartilhar isso com você – talvez porque ache que não fui suficientemente clara, talvez porque queira ser ainda mais clara do que já fui, mas nunca porque quero me vingar. Não, acredite em mim, fui totalmente transparente quando disse que não sentia raiva. Gosto tanto de você e de uma maneira tão deliberada que não consigo sentir raiva. É só cansaço, apenas isso. Como se tentar ficar com você numa boa fosse uma longa maratona que eu simplesmente desisti de correr. Desisti. Este é o termo. Desisti de ligar me declarando para ver você fingindo que achou maravilhoso; desisti de esperar tuas ligações jamais vindas embora bem-vindas se viessem; desisti do tanto querer que eu tinha guardado pra você. Porque eu sorveria tuas lágrimas caso aquelas tristezas que vêm de repente te pegassem de jeito; eu tentaria desesperadamente dissipar tuas dúvidas inventando respostas plausíveis caso não tivesse as reais; eu ficaria do teu lado mesmo que você não tivesse razão, incondicionalmente, puro instinto de sobrevivência defendendo você como se minha própria vida; eu faria tua mãe gostar de mim e me chamar de filha. Mas todo o futuro do pretérito que eu tinha guardado pra você não foi suficiente.

Agora, depois que falamos ao telefone naquele dia, depois de sentar aqui para te escrever isto, depois que enxergo a tela borrada porque meus olhos já nadam num algo que nem mais represo, posso enfim afirmar sem nenhum rancor: dói demais quando os desejos não batem, quando o que quero é só você, só você, sendo mais que comodidade, mais que válvula de escape para as tensões diárias: quero você com teus problemas, tuas angústias, tuas músicas, tuas risadas, teus amigos, até aquele que antipatizo, sim, até aquele, quero sim, e dói demais ver tão nitidamente, tão dia de sol, tão ofuscante, dói demais ver que você não me quer assim totalmente como te quero, que pra você basta me ver num domingo à tarde e depois não mais – adeus por duas semanas, um mês.

Eu sei que passa, que convivo bravamente com esse tumor até que ele se extinga, que quero você agora mas vou deixar de querer em breve se me concentrar nesta tarefa, que teu nome logo mais não me ferirá como se fosse escrito com esporas pontiagudas que me saem rasgando as vias sempre que pronunciado. Fica com Deus, meu anjo. Cuida bem da tua vida. Faz dela algo melhor do que você fez com a minha.

Ele é um ser tão leve, tão leve, tão me leve...

2011-01-08T23:05:00.002-03:00

"Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar de remar também..."

Por todas as horas que você esteve ao meu lado, por todas as causas verdadeiras que você me fez enxergar, por toda a felicidade que você trouxe para a minha vida, por todos os meus erros que você transformou em acerto, por todos os sonhos que você tornou real, por todo o amor que eu encontrei em você, eu serei eternamente grata. Foi você quem me ajudou a me erguer, foi você que não mais me deixou cair, foi você quem me viu além de tudo isto. Você foi a minha força quando eu estava fraca, você foi minha voz quando eu não consegui falar, você foi os meus olhos quando eu não consegui ver, você enxergou o melhor que havia em mim, me levantou quando eu não podia alcançar, você me deu fé quando acreditou junto a mim. Você me deu asas e me fez voar, você tocou minha mão e eu toquei o céu, eu joguei minha fé pela janela e você a trouxe de volta pra mim, você disse que nenhuma estrela estava fora de alcance, você me apoiou e eu fique de pé. Embora as mentiras, você era a verdade. Se eu tenho o seu amor, eu tenho tudo. Agora eu não sei o que fazer, eu não sei o que fazer quando você me entristece.

Minha alegria andou pública por algum tempo, e quem me vê e não me conhece, de fato, ainda acha que ela anda por aqui. Faz dias que ela se afastou. Onde se perdeu? Não sei... Está doendo e é dor pesada. Não divido, não demonstro, não expresso. Dor que fingiu ter ido embora e voltou. E é só. Não há mais o que completar... Só é dor, deve passar.

"A gente tem um céu dentro do peito e chama de coração."

2010-12-30T21:59:00.004-03:00

Vamos comer angú[s]tia?

É fato que nós passamos por muitos momentos complicados na nossa vida e esse ano eu bati o recorde... Deus, lá de cima, deve ter dito por lá “Vou te testar, menina. Quero saber até onde você consegue ir”...

Mas nessas horas eu só procurava dizer a mim mesma que o mundo no qual eu almejava deveria existir em algum lugar do planeta. Nem que fosse apenas dentro de mim... Mesmo que ele não existisse em canto nenhum, se eu, pelo menos, pudesse construí-lo dentro de mim, como um castelo das coisas mais bonitas em que eu acredito, o mundo seria sim leve e doce, o mundo seria cheio de amor, e eu nunca mais ficaria tão mal. E, nesse mundo, ninguém precisaria trocar amor por coisa alguma, porque ele brotaria sozinho entre os dedos das mãos e se alimentaria do respirar, do contemplar o mar, do fechar os olhos diante da ventania e abrir os braços antes da chuva. Nesse mundo as pessoas nunca se abandonariam. Elas nunca iriam embora porque não fomos um bom menino ou porque ficamos com os braços tão fraquinhos que não conseguimos mais abraçar e estar perto. Mesmo quando o outro vai embora, a gente não vai. A gente fica e faz um jardim, qualquer coisa que ocupe o nosso tempo, um banco de almofadas cor-de-céu, e pede aos passarinhos para não sujarem ali, porque aquele é o banco do nosso amor, do nosso grande amigo. Para que ele saiba que, em qualquer tempo, em qualquer lugar, daqui há sei lá quantos anos, ele pode simplesmente voltar, sem mais motivos, para olhar o céu de mãos dadas. No meu mundo eu sou gigante, mas gigante de alma, gigante de todas as coisas bonitas que ele possui, e é exatamente por isso que eu consigo olhar pedra e ver pó e que eu consigo ressurgir a cada dia respirando um ar melhor, respirando um ar que me dá uma força inatingível de seguir e uma esperança de que o mundo como ele é possa ter um pouquinho que seja do meu mundo. Do meu mundo com seu céu empoeirado de estrelas, no qual eu passo o dedo, curiosa, observo algumas grudadas na sua ponta, olho para cima, assopro, e é tanta estrela que cai que eu mal consigo enxergar de tanta esperança.

Que toda angústia seja dissipada, estrangulada, porque nada que é ruim deve viver mais do que um segundo.

Nem parece que já faz um ano que eu estava desejando isso aqui a vocês, mas Feliz ano novo, do coração do meu coração, com tudo de bom que ele pode nos trazer, e que 2011 seja literalmente um novo ano, de recomeço. E que continuemos juntos por aqui, claro. Beijo, meus amores.

Ainda bem...

2010-12-17T23:23:00.002-03:00

"Não é que o mundo seja só ruim e triste. É que as pequenas notícias não saem nos grandes jornais. Quando uma pena flutua no ar por oito segundos ou a menina abraça o seu grande amigo, nenhum jornalista escreve a respeito. Só os poetas o fazem."

[Rita Apoena]

Ainda bem...

Ainda bem que existem os poetas para aliviar as nossas dores quando até os médicos já nos desenganaram;

Ainda bem que choro também pode ser de alegria;

Ainda bem que um papel pode virar um brinquedo e que com apenas um giz pode se ter uma diversão;

Ainda bem que briga pode aparecer pra trazer sorriso;

Ainda bem que o cinza não será sempre cinza e que a magreza não será sempre fome;

Ainda bem que há os que pedem, mas há também os que dão;

Ainda bem que há mais flores que espinhos e mais luz que escuridão;

Ainda bem que o tempo cura;

Ainda bem que as lágrimas evaporam e depois viram nuvens;

Ainda bem que pedra pode ser poesia;

Que maus tratos podem virar teatro.

Todas as partes que me completa.

2010-12-12T22:59:00.001-03:00

Às vezes acredito que tudo em mim que verdadeiramente acontece, acontece dentro do meu estômago. Tem dia que ele inverna, tem dia que ele transpira. Acho que sou a única pessoa que sente as coisas pelo estômago e não pelo coração. Às vezes acredito que dentro do meu estômago está escondida a minha vergonha, o meu medo da morte, a minha vaidade de brinquedo, meus sonhos de papelão, os meus planos, o meu desistir, as minhas causas perdidas e tudo o que ainda não escrevi. Hoje estou vivendo um dia de tumulto… Não lá fora, mas aqui dentro. Não sei o que quero e nem o que me desespera... ou espera. Não estou conseguindo decifrar os suores do meu estômago. Às vezes parece que tudo dói, às vezes parece que está tudo bem, e, às vezes, só parece... e desaparece. Hoje eu desapareci de mim e estou me procurando por aí. Se alguém, por vias opostas, se deparar comigo encolhida num canto qualquer, me dê noticias de mim! Me pegue no colo, me afague e depois me mostre o caminho de volta... de volta à superfície... de volta pra casa... Me traga de volta pra dentro de mim, porque eu faço uma falta danada aqui dentro, e eu não sei viver sem todas as partes de mim juntas, mesmo que despedaçadas. Às vezes eu acredito que tudo em mim que verdadeiramente acontece, acontece dentro do meu estômago, mas às vezes eu acredito que o estômago serve somente como um segundo mensageiro, o coração mesmo é quem comanda e quem dá o veredicto final. E vai ver é isso mesmo, vai ver é isso, se não o meu lado esquerdo do peito não daria tanta pontada de vez em quando.

'Acredito que há uma força nesse mundo que vive dentro de cada pessoa, algo primitivo e selvagem que desperta quando precisamos de um esforço extra para sobreviver, como flores selvagens que desabrocham depois de que um incêndio deixou a floresta negra. Muitas pessoas têm medo disso e as mantém bem escondidas dentro de si. Mas sempre haverá pessoas que tem coragem de amar o que não está domado dentro de nós. Em certa época as pessoas se mudam para descobrir o seu destino, parece que elas se movem para todos os lados, impacientes e indecisas, mas acho que elas estão procurando as mesmas coisas, um lugar onde possam ser otimistas em relação ao futuro, um lugar que os ajudem a serem o que realmente querem ser, onde possam sentir que essa vida faz sentido.'

“Quando amar significa deixar partir”

2010-12-07T21:36:00.010-03:00

'E dor é algo que não se pode medir. Você pode medir a temperatura, a pressão, a taxa de oxigenação do sangue, mas a dor é subjetiva.'

"Ele tem medo de escuro". Eu achei que tinha dito, mas a minha voz não saía. Era só um pensamento, um pensamento solitário. Talvez a única frase com nexo que eu tinha conseguido formular naquele dia. Tentei falar de novo: "Ele tem medo de escuro". Talvez se gritasse, se berrasse, conseguiria. "Ele tem medo de escuro!" e, finalmente, ouvi a minha voz. Mas só um fiapo, um sussurro, uma oração. Repeti mais uma vez, duas, três. Talvez eu ainda não tivesse conseguido falar, talvez fosse ficar muda definitivamente, porque apesar de meus avisos, de minhas súplicas repetidas, eles continuaram, sem pestanejar. Trancafiaram-no lá dentro e agora eu estava ali. Impotente, covarde. Não era nem uma cova rasa. Era escuro e sombrio. E me lembrei quando ele, deitado em meus braços, me explicou: "Toda minha vertigem é fruto do meu medo do escuro, do meu medo da morte. Eu não quero morrer, não quero que ninguém que eu ame morra. É por isso que, quando choro desesperadamente em seu colo, pedindo, implorando para que eu não morra, como se você fosse o próprio deus, é porque naquele instante eu realmente acredito que você é ele. Um deus bondoso, que me protege, me guia e a quem eu amo acima de todas as coisas." E eu, que nunca fui deus, nem me aproximei disso, não consegui salvá-lo. E sabe vô, talvez só agora eu esteja sentindo realmente o amor dilatado e dilacerado aqui dentro.

Só queria tê-lo dito que a morte pode não ser tão ruim assim para quem está indo e que não precisava ter tanto medo, eu estava ali... Quando ouvia a minha voz e a lágrima do seu olho escorria, quando todos falavam contigo e só à minha voz o senhor atendia, eu sei que o amor estava no topo, esvaindo pelos poros. Saiba que peço todos os dias para que o senhor esteja em um bom lugar, e que este lugar seja bem iluminado.

+ 25/11/2010

"Nunca deixe que lhe digam que não vale a pena acreditar no sonho que se tem..."

2010-11-01T20:32:00.010-03:00

Dê uma olhada em você no espelho.

Quem você vê te olhando?

É a pessoa que você quer ser?

Ou é alguém que você queria ser?

A pessoa que você deveria ser, mas acabou não sendo?

É alguém dizendo a você que você não pode ou não quer?

Porque você pode.

Acredite que o amor está por aí.

Acredite que sonhos se realizam todos os dias.

Porque eles se realizam.

Às vezes, a felicidade não vem do dinheiro, da fama ou do poder.

Às vezes, a felicidade vem dos bons amigos e da família

Vem da tranqüila nobreza de se guiar uma boa vida

Acredite que os sonhos se realizam todos os dias.

Porque eles se realizam.

Então dê uma olhada nesse espelho e lembre-se de ser feliz,

Porque você merece ser.

Acredite nisso.

E acredite que os sonhos se realizam todos os dias.

Porque eles se realizam.

[One Tree Hill]

Estendo-me aqui sobre o chão e jorro água. Água com que lavo as mãos, minhas mãos sujas de ontem, de antes de ontem, de uma vida inteira de manejo de estrelas de ponta aguda e caprichos. As unhas feitas em vermelho, sempre em vermelho sangue, em vermelho bordô. E aqui sobre o chão, esta água que vai e se tinge devagar com extremo cuidado é como se eu pintasse o rosto antes daquela festa onde eu sei que vou beber demais e falar demais e todo e qualquer excesso, que foi como sempre vivi. Fogo. E então sobre este chão, água, eu sou uma mulher dando à luz praticamente sem dor, nascendo de mim, nova, o corpo passado a limpo abrindo os olhos pela primeira vez, água, viva, pura, nova. Desta vez não me cumprimentam nem me acolhem, eu venho ao mundo sozinha, por livre e espontânea vontade, e que tudo me aconteça e que seja de novo e igual, não me importo, não me importo uma lasca de unha, que me amem, que me traiam, que mintam e me abandonem, que fujam e a memória de mim que enterrem e por cima joguem cal, que digam grosserias e me pintem como outra, que eu sofra, que eu traia, minta e esqueça. Se existe algo que eu sempre irei conseguir é verter água, é nascer limpa e sozinha e buscando. Estender as mãos a quem me dá as mãos.

Michelangelo disse uma vez que o melhor jeito de julgar os elementos essenciais de uma estátua é jogá-la de um morro, e as peças que não forem importantes vão se quebrar. Às vezes a vida é assim, ela nos joga morro abaixo, mas quando atingimos o fim e só restam as coisas mais importantes é quando nossa visão clareia. É quando nos agarramos ao que conhecemos, enquanto a esperança se mexe dentro de nós.

[Sim, é bem verdade que poucos estão sabendo da minha situação atual, porque, na verdade, eu não tive muito tempo nos últimos dias/meses de vir aqui contar a vocês, mas eu voltei para a Paraíba e para a Medicina Veterinária, e o fato de eu estar sem internet explica a minha ausência por aqui. Confusa? Não. Voltei para o que eu quis desde o início. É sonho, e com sonho não se brinca. E sabe o que foi bom nesse vai e vem todo? Agora eu sei que vai ser até o fim. Percebi a tempo que o futuro era meu e que sou eu que vou ter que encará-lo lá na frente. É fato que ninguém iria trabalhar por mim no que eu não gostasse, então, depois de muito sufoco que poucos aqui sabem que eu precisei enfrentar, eu voltei. Com a cara e a coragem, sim! (Mas e daí?). E quer saber? Estou muuuuuito bem, obrigada. :). E olha! Obrigada aos que continuaram e continuam visitando o Labirinto, apesar da minha ausência, e saibam que isso aqui não vai ficar entregue as moscas, sempre que eu tiver um tempinho livre eu virei aqui dar o ar da graça. Ah! E acredite que os sonhos se realizam todos os dias, porque eles se realizam.]

Outro dia, outra cor.

2010-09-03T16:13:00.000-03:00

Deve ter sido uma pequena pausa ou paralisação no meu setor de criatividade. Os funcionários resolveram deixar os papéis e as canetas na mesa e já não se importam se isso tudo vai se acumular. Ficaram apenas fartos de ter que sempre exteriorizar tudo, de ter que sempre produzir e produzir e produzir em cima de assuntos mascados e remascados. E em cima da alegria nada conseguem tirar, não por não ser plena ou indigna de produções, mas por ser tão sincera a ponto de ter a necessidade clara de apenas ser vivida. Se não venho produzindo, não culpem os meus funcionários do setor sentimental, eles nada podem fazer se quando me estampo um sorriso na cara resolvo deixar de colocar a lágrima no papel, mesmo que ainda exista, por motivos menores e diversos.

Me perdoem as faltas.

Na ignorância do mundo, sonhei em ser pássaro livre.

2010-08-23T15:11:00.000-03:00

Como se a chuva viesse com as nuvens baixas. Como se a chuva trouxesse o mar em fúria. Como se a chuva deixasse nosso ser nublado. Como naqueles dias de invernos em que as nuvens são escuras, negras, quase não se imagina o sol por detrás do frio. Como se a chuva viesse nesses dias com o vento que a faz voar como passarinho pelo céu, e nós aqui, agasalhados até aos ossos, os guarda-chuvas não funcionam, dobram, quebram, e nada se pode fazer senão deixar que o inverno passe, pensar que sim, que o inverno ainda há de passar e que essas nuvens baixas e ventosas são passageiras.

Licença Poética.

2010-08-18T15:34:00.001-03:00

Nos últimos meses eu não fiz nenhum caminho que me levasse até você. Não como as pessoas costumam procurar a presença de quem já não está mais aqui. Não como te acompanhei quando ainda era criança, em busca dos parentes que não conheci. Às vezes penso que poderia ser igual a todo mundo: te levar rosas. Mas não seriam as mesmas rosas que colhia no caminho da sua casa, para te fazer uma surpresa já esperada. Eu também poderia colocar seu nome na listinha de orações de domingo daquela igreja lá do centro, aonde todos vão. Mas assim como você, não costumo ir àquela igreja. Nos últimos meses o meu caminho poderia ter sido igual ao de todo mundo, mas eu te procurei apenas nos lugares que sabia que poderia estar. Guardei algumas horas para ouvir as músicas que você não deixava terminar e acabei descobrindo várias outras que você com certeza iria gostar. Ponto de luz é uma delas. Queria muito tê-la encontrado antes, só pra poder te mostrar. Também te encontrei em histórias repetidas, porém inéditas pra quem não te conheceu. Os últimos meses hesitam entre o perto e o longe. Você não sabe mais de mim. E eu tento escrever sua história por garantia. Dou a ela os mesmos eufemismos singelos que sempre presenciei.

Você me fez ler Drummond hoje. As pessoas costumam rezar em dias assim. Eu procurei algo que fosse mais próximo de mim e de você. Rezei os primeiros versos de “Mundo Grande”, onde diz assim: “Não, meu coração não é maior que o mundo. É muito menor. Nele não cabem nem as minhas dores. Por isso gosto tanto de me contar. Por isso me dispo. Por isso me grito (...) preciso de todos”. Peço uma licença poética pra te dizer isso. Outras pessoas irão nos ler e saberão que mesmo depois de quase dois anos, o meu percurso não parece querer te levar rosas. Apenas te ouço em canções repetidas e te entrego outras que certamente te faria sorrir.

Você.

2010-08-10T14:03:00.000-03:00

Você não vale um poema, um verso, a rima incompleta, uma letra para a melodia que se repete no silêncio. Não vale. Você não vale a madrugada desperdiçada, o amanhecer no sofá, a febre, o vômito, o grito, uma fotografia rasgada, um caderno queimado, os cabides quebrados. Não vale. Você não vale o corte riscando o pulso, um punhado de remédios, os CDs tristes, um solo de violão, a mão por horas sobre o telefone, a espera, um carro no poste, um soco na parede, o vaso jogado no chão, você não vale. Não vale um espelho trincado, o copo atirado, o lamento atravessando a cidade, o palavrão. Não. Você não vale o tempo esquecido, a teimosia da busca. Mas eu lhe procuro. Ainda. Eu escrevo versos, faço poemas. Eu amanheço na febre, acelero contra a parede, ouço discos arranhados, engulo comprimidos em punhados. Eu vomito. Você não sabe, não imagina. Mas eu não aprendi. Eu ainda faço tudo por alguém que não vale nada.

"Com as perdas, só há um jeito: perdê-las."

2010-08-02T00:17:00.000-03:00

Escuta! Ela ainda canta. Não é o vento. É o coração soprando os males. É que agora ela anda leve, tropeça pra sentir o chão mais próximo e ter a convicção de que dali, não passa. Por que entre uma mágoa e outra é sempre bom guardar um pouco de si atrás do sim e dos sonhos a dois, para manter-se viva. A famosa arte de esquecer nem sempre sobrevive no rir das próprias dores, às vezes, aproxima-se da hipocrisia. Sobrevive no ressurgir dos desejos, no acolher dos detalhes, no aguardar e no silenciar das horas.

Ela não perdeu o embalo. Começa o dia com o coração mais empenado do que nunca, mas reinventado. Vive enquanto faz versos de milagres. Hoje, alguns murmúrios dormem lá fora. Os mais bonitos, cantam dentro.

*Amanhã estou viajando para Patos-PB, e volto na sexta, dia 06. Ficarei sem internet por lá, portanto, até mais e beijo grande para vocês. E uma coisa eu posso dizer: Se essa viagem não me fizer muito bem, me fará muito mal. Mas estarei torcendo pelo bem. :)

As sensações mais bonitas, cantam dentro.

2010-07-27T16:02:00.011-03:00

300 miligramas do pó branco compactado pela manhã, mais

200 miligramas do pó branco compactado a tarde.

E se a polícia me pega, senhor doutor?

Quantos anos de cadeia pega um viciado em neve?

"Só me resta a vida inteira..."

2010-07-24T19:57:00.007-03:00

A gente nasce todo dia, todo dia mesmo. Mas há um dia, aquele, que foi feito para a gente (Ou, nós tivemos a teimosia de ter aquele dia como o nosso). 24 de julho foi o meu. E não é um dia como outro qualquer, eu não vejo assim. Ele é o nosso dia. Dia de se procurar pensar mais em si. E nem interessa qual é o motivo da minha vinda ao mundo. Um? Dois motivos? Que diferença faz? O motivo maior é viver. E, nesse caso, eu vivo. Vivo e nasço todos os dias. Hoje eu não quero remoer o que me atormenta há 11 anos a cada 24 de julho. Quero ter uma lembrança bonita daquela pessoa sempre acolhedora, sim, mas que agora essa lembrança fique guardada de um jeito que não me machuque, de um jeito que só me faça abrir um sorriso bonito quando vier no coração do quanto que foram bons todos aqueles momentos, do quanto que foi sublime enquanto tudo aquilo existiu. Quero aproveitar o meu 24 de julho. Ele é meu. De tantos outros que nasceram hoje, mas é meu!

Talvez a fuga esteja nas menores coisas, e talvez de tão pequenas sejam enormes... E talvez de tão enormes, sejam pequenas o suficiente para limparem a alma, lavarem os sentimentos, e purificarem os pensamentos, até aqueles dos cantinhos.

"Não quero a vida imperativa, quero a não definida, a infinita - se possível."

Um dia, uma flor.

2010-07-20T23:03:00.006-03:00

Estórias que um dia já foram belas flores, mas hoje se encontram com suas pétalas caídas, não devem ser lembradas pelo "tempo das pétalas caídas", mas pelos campos floridos, pelo perfume no ar, pela compreensão que só os girassóis sabem dar, pela atenção que só as rosas podem oferecer e, principalmente, pelos dentes a mostra que nem um bouquet de lírios consegue arrancar com tanta sinceridade.

Um instante ruim pode ser apenas um passado pesado, logo vem o instante feliz.

*Dedicado a alguém que sabe dos girassóis, dos dias e das dores.

Perceber.

2010-07-15T12:32:00.006-03:00

Essa mulher não vai pedir nada. Ela vai sair de casa, andará pela rua, o rosto ao vento, e de chuva cobrirá esse rosto, para esconder. Vai ajudar um senhor cego a subir para o ônibus, e o fará com um gesto bem simples, mas o senhor cego estará tão sozinho, e choverá tanto, e o gesto será tão simples, que, com esse coração tão desamparado e tão só, que é seu único bem nessa noite e nessa chuva, o homem cego vai dizer à mulher, a essa mulher que chora em silêncio, escondida pela chuva: “Deus te abençoe”. E ele vai dizer sem nunca saber dessas lágrimas, porque o senhor cego não tocou o rosto da mulher que chora - e se tivesse tocado ele saberia, e apenas ele, cego, entre todos os outros, seria o único a saber, com as mãos, como separar, da água doce que desce do céu, o mar de sal que escorre dessa mulher. “Deus te abençoe”, ela repetirá para si, muda. E essa mulher, por tanto tempo ainda, ou talvez apenas nessa noite, essa mulher usará isso como um amuleto, como faz quando vê um pássaro cantando, ouve uma música num apartamento, uma música antiga, ou uma música que alguém já não lembra, ou quando vê o céu de repente tão lindo, ou com a bênção de um cego. Essa mulher se agarrará a esses amuletos. Ela vai descer na parada errada, porque está tão escuro aqui, e vai andar na chuva e no vento, e vai chegar a uma pracinha e a pracinha estará cheia. E haverá música nessa pracinha. Apesar da chuva e da escuridão e do vento, haverá pessoas e música. E o coração da mulher que chora ficará minúsculo, mas tão pequeno, e ela pensará em como é simples a alegria dessas pessoas, e como é frágil. E de repente um desconhecido vai começar a conversar com a mulher, e ela será obrigada a se transformar ao mesmo tempo em três: a mulher que ouve a música, a que responde às perguntas e a mulher com o coração apertado; e todas as três serão repentinamente apenas essa mulher que chora, e chora invisível. Nessa mulher o coração bate na pele, querendo sair à superfície, e o riso é livre e forte e faz tremer todo o corpo e o chão, e é riso feito de céu e de desespero, e de um vento dentro, porque é sempre mais forte e violento o riso que ninguém sabe, mas que é um riso que crava as garras na dor feito bicho em sua presa, essa dor que é um cavalo selvagem que a mulher tem que segurar pela rédea, sem ninguém ver. Algumas vezes, a mulher terá vontade de soltar a rédea, mas serão poucas, e então vai se isolar em um banheiro público, as duas mãos na boca, uma sobre a outra, para segurar a dor que vem do lado de dentro, apenas o sal caindo em seu rosto, em silêncio. Na maior parte do tempo, porém, ela vai simplesmente rir o seu riso forte e livre e ninguém irá ver, e nem poderia, e será sempre sem comunicação, porque a mulher que chora sabe que toda tristeza, ah, é uma língua estrangeira. Essa mulher que escreve tantas vezes na terceira pessoa, e escreve coisas que as pessoas acham bonito, e por vezes acham até sem entender. E, contudo, ela usa palavras tão simples: chuva, vento, música, riso. Por isso, nessa noite, com palavras simples, ela irá responder às perguntas do desconhecido, e vai se juntar às perguntas, e depois à música, e depois às pessoas na praça, para desaparecer. Como o choro desaparecendo em toda água doce que vem caindo do céu, essa mulher vai conseguir se juntar a todas essas coisas e desaparecer. E ninguém verá, no ônibus, quando ela apertar forte uma mão na outra, por baixo da bolsa, morder o lábio e virar o rosto para a janela - onde haverá, talvez, atrás de uma manta de água e de sal, sem ninguém nem ver, e escondido, o céu um pouco.

Do que lateja no peito.

2010-07-09T23:06:00.003-03:00

Tentarei dizer então sobre o que lateja no peito. Tentarei explicar, com beleza se possível, o que se passa nesse meu mundo interno. Cuspirei estas palavras tão cheias de cansaço dos limites que me deram, romperei os muros, agora sem esmero algum. Dividirei esse sufoco, darei uma parte a quem quiser carregar, pois já me dói tanto peso. Desabafarei, ou abafarei para fora. Terei coragem. Porque não é bom viver tão só nesse mundo interno. Sabe que descobriram que aquela doença ruim é proveniente de tantos gritos de dor silenciados? O grito se faz massa e me consome até a matéria, não só as emoções.

Me faziam companhia, os dois. Me abasteciam com um afeto de muitos dias. Tínhamos um conhecimento assim, que não carecia de palavras. Bastava olhar, olhar, para saber onde brotava a dor e a alegria em cada um. Éramos como essa paisagem que enfeita a minha parede: calma e cheia de harmonia. E merecíamos cada segundo dessa afinada cumplicidade. Ela se foi e eu não estava aqui para dar um último abraço apertado, estava longe demais para vê-la pela última vez, mas ele permanece - aos trancos e barrancos. Permanece, mas já não fala mais, já não anda mais, já não se alimenta através de sua própria boca nem tem mais a liderança que antes tinha, já não controla mais o seu dinheiro no final do mês e precisa todos os dias de alguém que dê o seu banho, troque a sua fralda, o coloque em uma cadeira de rodas e tente mantê-lo de olhos abertos, tente alegrá-lo, tente fazê-lo falar alguma coisa que seja. Alguém que penteie o seu cabelo e faça exercício nas suas pernas para que não se tornem tão rígidas, que dê o seu alimento e que cuide das escaras que tanto tempo deitado já lhe proporcionou, alguém que troque os seus curativos e mude a sua posição na cama a cada duas horas. Ele permanece vegetal depois que ela se foi, nadando contra a corrente. Me olha fixo toda vez que me vê, massageia o peito como se quisesse me falar alguma coisa, ou tanta coisa, mas nada sai. E eu queria tanto ouvir o que ele tem para me dizer, tanto ouvir o que eu não ouvi dela e me culpo. Foi uma vida inteira que meu avô e minha avó permaneceram juntos. Era de se imaginar tamanha depressão dele, já mais velho, depois de vê-la partir com tanto sofrimento. Em mim ela fica como a lembrança de um safári, ou de uma viagem a alguma terra com placas indecifráveis, ou de um país onde minha moral e imoral, ou de um lugar onde se come com as mãos. Sua ausência é como a saudade de um lugar onde nunca estive. Dói. É querer voltar no tempo. É querer encontrar.

Reticências.

2010-07-05T20:00:00.001-03:00

Porque, há tempos, eu erro a mão, erro a dosagem, esqueço a receita do equilíbrio. Há tempos eu me confundo. Porque metade de mim não tem receio, não tem medo e ergue os braços na descida dos trilhos da montanha-russa, mantém os olhos abertos. Mas a outra só enfrenta a queda com as mãos na trava, segurando forte, apertando os dois olhos fechados desde o início. Porque metade de mim prefere ficar na beira da praia - no rasinho. Mas a outra não encontra problemas em pular várias ondas e ultrapassar os pequenos balões e cordas e as bandeiras agitadas pelo vento que avisam sobre o perigo, sobre a possibilidade de afogamento.

Porque, há tempos, eu erro a receita do equilíbrio. Utilizo a parte que não deveria na hora em que não poderia. Confundo-me com as metades que discutem dentro de mim. Porque parte de mim acelera na pista, no instante da curva fechada - pé direito até o fim. Mas a outra freia rapidamente ao ver a primeira placa - seta torta, pedindo atenção. Metade não suporta a burrice, a pequenez, a brutalidade. Mas a outra, sempre em silêncio, tolera a futilidade, engole a ignorância, convive com a mediocridade.

Há tempos eu erro a mão. Erro a dosagem. Confundo-me com o que devo usar. Porque metade de mim briga, explode, aponta o dedo na cara. Mas a outra se esquiva, quieta, debaixo da cama, no quarto fechado, no escuro completo. Eu tenho uma metade que grita e outra que sussurra. Uma parte que acredita em finais felizes, em beijo antes dos créditos; e outra que acha que só se ama errado. Eu tenho uma metade que mente, ilude, magoa; e outra que só conhece a verdade. Uma parte que precisa de calor, afago, pés com pés; e outra que sobrevive sozinha. Metade auto-suficiente.

Mas, há tempos, eu erro a mão, erro a dosagem, esqueço a receita do equilíbrio. Perco-me. Há dias em que utilizo a metade que não poderia. Dias em que me arrependo de ter utilizado a que não gostaria. Porque as metades discutem dentro de mim. Há umas mais fortes, outras ferozes. Há partes quase indomáveis. Metades que me fazem sofrer nessa luta diária. Luta de não deixar que uma mate a outra.

*Baseado em texto de Eduardo Baszczyn.

There is no wealth but life.

2010-06-30T21:18:00.004-03:00

Parece que foi ontem que saí temerosa do que me aguardava, das mudanças as quais eu teria que passar, do medo de perder aqueles dos meus dias. Parece que foi ontem que saí, ainda assim, confiante, pedindo aos céus para que não perdesse aqueles amigos, aquela vivência, aquela proximidade... Porque sempre pensamos que não virão melhores, não é? Que não virão amigos melhores, que não virão dias melhores que aqueles da semana passada... Bem que me disseram que quando deixamos que alguém entre em nossa vida, corremos o risco de destruir todos os muros que construímos até então...

Parece que foi ontem que deixei tantas coisas para trás à procura de um sonho que, na verdade, nem sonho se fez. Deixei até as borboletas e os girassóis; deixei os beija-flores que cantavam na minha janela; deixei alguns telefonemas e deixei a comida da mãe e o abraço do pai; deixei a preocupação e ganhei a liberdade; ganhei a chance de conhecer outras pessoas, outros lugares, novas borboletas, novos girassóis e até outros beija-flores cantando na minha nova janela da minha nova casa. Ganhei outro Estado, outra cidade, outras companhias, outro dia-a-dia, e alguém especial que dividiu esse dia-a-dia comigo. Procurei tempo e não encontrei, assim como também procurei forças tantas vezes, procurei paciência, procurei uma luz no fim do túnel que não fosse um caminhão na contramão, procurei um abraço conhecido e uma palavra sincera daquelas que aqueles dos meus dias sempre me diziam, mas não encontrei. Encontrei voz, antes tão ausente; encontrei aprendizado para a vida toda; encontrei experiências nunca pagas; encontrei risos e choros desconhecidos e os fiz conhecidos; encontrei mais maturidade, mais consciência, mais responsabilidade, mais paciência; encontrei proteção e cuidado; encontrei noites de filmes e conversas; encontrei abraços inesperados e palavras que vieram como uma surpresa agradável; encontrei a luz; fui feliz e não me arrependi em nenhum momento, nem nos mais difíceis momentos que houve e vieram como furacão - dispostos a destruir o que encontrassem pela frente. E doeu, foram baques fortes, mas consegui desviar.

Parece que foi ontem aquele turbilhão de pensamentos rápidos envoltos por um mundo parado, a suavidade violenta daquele segundo entre o estar e o não estar mais. Parece que foi ontem que saí temerosa do mundo, me lembrando que nunca gostei muito de correr riscos e tentando colocar na minha cabeça, de uma vez por todas, que as mudanças ainda que difíceis são necessárias.

Parece que foi ontem que saí pedindo aos céus para que não perdesse aqueles amigos, aquela vivência, aquela proximidade... E foi hoje que eu resolvi, por definitivo, voltar. Voltar para a minha terra Natal, literalmente. E volto ainda com as mãos apontadas para o céu, para que alguém lá em cima possa me ouvir pedindo para que não tenha dado tempo disso ter acontecido. Foi hoje que deixei para trás meu suposto sonho, minha suposta liberdade, minha suposta felicidade, em busca de outra estrada.

“Você é tão nova ainda...”, sempre me dizem. Então, cá estou, de volta. Afinal, apesar de tudo, o tempo não corre, voa.

“É isso. Somente isso. O resto é palavra que ainda não sei dizer. É verso que ainda não sei escrever. É medo que ainda não sei confessar.”

Ps1: Deixei meu curso de Medicina Veterinária, mas não deixarei nunca meu amor pelos animais e minha procura pela cura de cada um deles. Agora seguirei à procura da cura. Farmácia. Porque “Em cada medicamento que alivia as dores da humanidade está a ciência do farmacêutico”.
Ps2: Sei que estou em falta com vocês aqui “amigos blogueiros, blogueiros amigos”, mas como vocês vêm acompanhando, mesmo que tão pouco, eu tive meus motivos. E agora, aos poucos, prometo tentar recuperar tudo aquilo que perdi nesses meses distante, todas as visitas, todas as respostas que passaram em branco por falta de tempo. Agradeço a presença de vocês que não fizeram disso um motivo para sumir, desaparecer. E declaro que estou de volta, como nos velhos tempos, mas seguindo uma nova página.

"Torna-te quem tu és."

2010-05-09T14:08:00.003-03:00

Estou aqui. Mas aqui dentro, em mim, e está bom. Muito. Agora só me alimento e crio corpo - um novo, um outro - e antes de me reparir contemplo essa nova pessoa que gesto. Suponho o que vai herdar de mim, adivinho o que terá de único e próprio, ensaio um acalanto e aceitações dos novos defeitos que virão. Agora sou minha mãe e, entre conselhos e apreensões, não sei quantos anos-luz me separarão de minha nova geração. Quão diferente serei de mim dessa vez?

O feto ainda não virou fato - mas já chuta.

"...Somos feitos de silêncio e som..."

2010-04-17T21:11:00.002-03:00

Meus dias estão mais do que corridos, mas ainda teimo em arranjar tempo de olhar pro céu. E o céu acaba nos contando tantas coisas. Hoje mesmo saí antes das oito da manhã de casa. Céu azul, nuvens descuidadas.

Em dias assim vêm à cabeça pensamentos remotos. Vontade de reconquistar planos, juntar palavras de dentro e de fora, buscar simplicidade. Não recear as frases feitas nem os sentimentos desencontrados.

Já se permitiu vontades assim? De voltar no tempo e armazenar dele só as coisas boas? De acelerar o tempo e viver nele tudo o que for realmente significativo? Olhar para o presente e lembrar-se de agradecer tudo: plenitude, tranqüilidade, harmonia.

Ousadia. Foi isso que pensei no dia que decidi deixar toda aquela proteção e vir morar nessa cidade. 27 de fevereiro. Sim, o tempo voa. Desde então já fiz tanta coisa. E isso ninguém me tira. Ter um passado, contar a própria história, tocar nos fatos através de fotografias, cartas, bilhetes, pequenos fragmentos que enchem agendas, caixas, páginas grifadas de livros. E música. Não existe nada que traga mais a memória afetiva que os fundos musicais que fazem parte dos nossos dias, que os fazem, de fato.

Hoje ao sair, antes da oito da manhã, me deparei com um senhor de idade avançada que me disse que nunca viu uma chuva tão grande quanto a que ele sabia que ia cair hoje por aqui. Olhei para o céu e vi tudo tão azul que desconfiei, mas confesso que o cinza tomou de conta do céu de repente, e realmente choveu muito. E agora me dá vontade de me embrulhar nesse dia de chuva, fazer cabaninha com o edredom e ouvir músicas antigas. Ando assim. Como esses trovões e relâmpagos que me apareceram por aqui hoje. Tentando lembrar a última vez que me senti realmente bem. Tentando colar todos os fragmentos e reunir minha história num único enredo: feliz, raro, meu de fato.

"...Tem certas coisas que eu não sei dizer..."

Do mês que voou e doeu em mim.

2010-04-04T12:21:00.003-03:00

Este mês estava escrito como o mês do recomeço, o mês da “Amadurecência” do Teatro Mágico... E ele voou como eu já previa. Faltou tempo durante os dias e sobrou correria e sorrisos soltos ao vento. Veio também a dor, através de um telefonema, me visitar num desses dias, e ela ainda permanece até hoje e não me disse quando vai embora, bater a porta, não mais voltar. O telefonema do dia dezesseis me dizia que ela tinha voado para longe de mim, a minha vovó, e que eu não podia ir vê-la porque estava longe demais para isso. A partir daí eu quis cair e me disseram que eu não podia fraquejar. Quase que me deixo levar pelas emoções e, vez em quando, ainda preciso me lembrar de coisas que me fazem seguir em frente para que isso ocorra. Tudo se tornou mais difícil depois daí, longe de casa.

E então todo dia eu acordava e tentava me separar dela. Levantava, guardava os meus sonhos na gaveta da velha cômoda e trocava o pijama. Tentava sem pensar se era certo ou errado. Saía de casa em rotineira condição. Reparava em minha própria sombra no chão e sentia falta da outra que sempre esteve ali ao lado. Como enganar o pensamento de algo que se quer pensar, mas não se deve? Como enforcar o que se sente para não mais sentir? Não sei.

Todo dia eu acordava e tentava me separar dela. Seguia meu caminho e buscava outros prazeres. Preenchia as lacunas de pensamento com chocolate e música. Trocava a colcha da cama, que era dela, para que nada me lembrasse o que eu não deveria lembrar. E diante do espelho me convencia de que tudo isso era essencial. Chega uma hora, na vida, que temos que escolher certas medidas de segurança. É quando percebemos que só nós podemos nos salvar. Então, fica ajustado assim: eu me salvo e você se salva. E a gente se vê qualquer dia. No último instante da história ou, quem sabe, nunca. Só em sonhos. Daqueles que guardamos nas gavetas da velha cômoda.

Todo dia eu acordava e tentava me separar dela. Pagava contas, anotava recados, ia ao cinema, pegava trânsito e parecia seguir em frente. Me separava dela e de tudo o que eu não queria mais viver. Pois o tempo não se curva. Faz tempo. E foi a curva da estrada que tirou ela de mim.

E todo dia eu acordava e me separava dela mais um pouco... Enquanto passavam os dias... Dezoito, dezenove... O tempo sorria do meu esforço diário. E assim, todo dia eu acordava e me separava dela de novo. E preenchia mais gavetas, com mais sonhos improváveis. Porque chega uma hora, na vida, que temos que adotar certas medidas de segurança. E andava pelas ruas somente com a minha sombra e tudo parecia estar no seu lugar. Parecia seguir em frente. E, assim, ia me separando dela, em frações de tempo, todo dia de manhã quando acordava.

O problema é que toda noite eu adormecia e a trazia para perto de mim de novo. E até agora é assim. Ela permanece.

Saudade grande dos blogs, de vocês, e desses corredores aqui. Espero voltar logo a visitá-los. Beijo intenso. :*

“Deixou de lado o conforto do conhecido e se atirou no que estava por descobrir.”

2010-02-25T17:13:00.006-03:00

Asas para voar. Ela pensou e saiu apressada abrindo caminho entre as gentes. O ninho é lindo e entre rabiscos e livros que vão ajudar a transformar alguns metros quadrados num lar, ela respira. Parede verde? Vermelha? Móvel branco no quarto e o teu retrato? Aquele do quase-sorriso vai caber perto do meu? Sim, quase sempre meu riso é aberto, mas também sou triste, padeço de insônias e dores de dente tal qual Macabéa...

Sim, estou indo morar sozinha em outro Estado para fazer o curso dos meus sonhos, e de nada adiantou ter visto o meu nome na lista de aprovados para outro curso aqui pertinho, o coração falou mais alto. Cidade de Patos no Estado da Paraíba. Monte Castelo, bairro bonito de se viver... (E como diria legião urbana, com sua música que coincide com o nome do bairro "É um não contentar-se de contente, é cuidar que se ganha em se perder...") E tem aquele frio na barriga de ficar novamente sem um tostão, e dessa vez sem emprego, sem rede de proteção... E falta fôlego e sobra emoção e o teu beijo fica suspenso por fios de naylon invisíveis bem acima da minha cabeça... Sem som, sem Internet, sem TV, sem vontade de gritar... Vez-em-quando canto baixinho... Um MPB vem quase sempre à cabeça, assim como um pop açucarado de outros tempos e quintais.

Mudo em dois dias. E a dor de dente me consome e os medos atropelam e aquela fome (de viver?) surge como que avisando a emergência de certas coisas. Alguém que não é gentil, outro alguém que não percebe o passarinho com bilhete no bico anunciando boas novas.

A cozinha, que agora é minha, recebe sol, tem claridade... Quero flores na janela!

Talvez na entrada da casa de vocês tenha essa imagem: Um passarinho com bilhete no bico anunciado boas novas. Minha vinda no Labirinto e nos blogs vai se tornar mais complicada agora, até eu ter um computador, mas por enquanto andarei pelas lan houses da vida, só não deixarei nunca o que eu construí esse tempo com vocês, nem o Labirinto, se perder, por mais que eu me perca dentro dele tantas vezes. Não deixarei. Enquanto isso verei os pássaros de vocês, e vocês irão ver as flores na minha janela. Vou lembrar de cada um de uma forma diferente... Mais intensa ou menos intensa, mas de uma forma bonita com certeza. Até lá, voem bem azul, voem bem nuvem, voem bem brisa. Meu carinho sem tamanho, mas alado. Sentirei muita saudade de vocês e disso aqui, mas nada virará poeira. Beijo intenso de saudade antecipada!

Me encontrem:
Orkut
MSN: anayasha@hotmail.com
(84) 8841-0572 / (84) 99585572

Metades e inteiros.

2010-02-21T00:06:00.001-03:00

Às vezes penso que estou desaprendendo a escrever, talvez pelo ritmo cada vez mais escasso com que venho pondo as cartas na mesa, tão diferente do anterior eufórico, mas tem sempre as palavras dos outros pra dar uma salvada. Li por aí sobre amores que terminam antes de acabar, sentimentos não vividos até o fim, e lembrei do Nietzsche, no Zaratustra: "Deixai que as folhas murchem! Que mal há nisso? São os meios termos que estragam todo o inteiro". É, e até Jesus, esbravejou em algum lugar da Bíblia que "por não seres quente nem frio, por seres morno, me dás vontade de vomitar". Mais ou menos é uma coisa que nunca dá certo...

Ser ou não ser, eis que uma vez respondida a questão. A gente tem que se posicionar com integridade, pra evitar efeitos colaterais...

Ps.: Depois eu falo do meu carnaval tão, tão, tão, tão bom, como prometi, e da minha repentina mudança de Estado, da qual vocês ainda nem sabem e que está prestes a acontecer. :*

O medo do naufrágio.

2010-02-18T13:04:00.003-03:00

Calar é bom, por vezes. Compartilhar o silêncio, experimentar a incompreensão, aquietar a agitação, aguardar que regrida a erupção. Barco à deriva. Deito-me toda encolhida no fundo do casco e espero, como um feto que pede por cuidado. Ou o caos, ou a bonança. Minha fé indica sempre à bonança. Aproveito a tormenta para dar vivacidade ao amor, para me aquecer do que há de bom, para aguardar o que está por vir na mesma posição de esperança - apesar das ondas que insistem em derrubar o que vêem pela frente. Calada, conectada, plugada fisicamente ao que há de bom - apesar da aparente distância entre meus estados emocionais. Abraçada às esperanças sob a mesa da sala, enquanto o teto ameaça ruir sobre minha cabeça. Esperava sol e folia para sempre, embora soubesse que o para sempre, sempre terá um fim. A realidade golpeia meus sonhos e desejos, e não é raro o medo do naufrágio nos dominar nessa hora. Mas mesmo diante do medo vou aprendendo a atravessar as conturbações no tempo, a vencer os obstáculos internos - os antigos e os que ainda virão. Assim: abraçada ao meu abrigo frágil, fundidos em carne e em desejo, para o que der e vier. A resposta vem com a manhã. O dia raia no horizonte, a luz penetra pelas frestas da janela, e antes de abrir os olhos confirmo o que de fato importa. Estou deitada junto à minha tranquilidade. Quieta, entrelaçada, agarrada à tábua cada vez mais firme da minha esperança.

"Voltei, Recife, foi a saudade que me trouxe pelo braço."

2010-02-05T14:46:00.008-03:00

Estou passando para dizer que estarei longe daqui por alguns dias. Amanhã estarei viajando para Barra de Maxaranguape - uma praia aqui do litoral - e só voltarei na quinta-feira dia 11, e no dia 12 eu estarei indo passar o carnaval em Recife (mundialmente conhecido *-*) com direito a Fafá de Belém, Elba Ramalho, Luiz Melodia, Zeca Pagodinho, Lenine, Arnaldo Antunes, Carlinhos Brown, Nando Cordel, Reginaldo Rossi, Jorge Bem Jor, Zé Ramalho, Cordel do Fogo Encantado, Diogo Nogueira, Dudu Nobre, Alceu Valença, Geraldo Azevedo, Fernanda Takai, Almir Rouche, Nação Zumbi, Benito Di Paula, Nx Zero, China, e muito, muito mais. E o melhor, tudo gratuito. Estarei voltando de lá só no dia 18 ou 19. Nesse tempo todo estarei sem Internet, mas assim que eu voltar conto tudo e trago fotos para mostrar a vocês.

Aí segue um pouco do carnaval do Recife e do famoso Galo da Madrugada.
"O Galo da Madrugada, no Recife, faz o maior Carnaval de rua do mundo. O clube arrasta mais de um milhão de foliões na capital pernambucana."

As palavras muitas vezes ferem. Por isso, não digas absolutamente nada, a ninguém. Não hoje. Senta-te numa parada de um porto qualquer à espera que passe um barco com seu remador e pensa que, melhor do que percorrer uma enciclopédia à procura de espaço para aninhar uma idéia ou duas, é preferível contar as remadas que faltam para chegar ao pé do rio, as formigas que dividem as tuas bolachas e pesar a areia que irremediavelmente se mete nos sapatos.

Não tenho palavras, mas tenho ruas para tentar subir e chegar a algum lugar.

Receita.

2010-02-02T22:38:00.003-03:00

Ame. Comece amando. Então sofra, então caia, então morra, morra em pequenas doses. Então desista. Professe o abandono, torne-se cínico, ria de quem promete. Seu coração está seco. Então siga por aí criando calos, siga cheio de muralhas e cave valas profundas e não permita nem abra concessões. Não mergulhe, não beba, não coma, não ajude a dormir nem a parar de chorar. Chore. Então escorregue. Se quebre. Deixe o peito vazar, deixe o coração expelir as impurezas. E então pinte o rosto e atravesse cada rua cantando e faça de cada dia um presente embrulhado em papel finíssimo da cor do perdão. Então ame. E repita quantas vezes puder.

Agonia.

2010-01-28T00:44:00.006-03:00

Hoje tive uma imensa vontade de me jogar pela janela, não para morrer, mas para voar e mergulhar em mim mesma. Vontade grande, daquelas que chegam e fazem doer a ponta da quarta costela do lado direito. Anti-sonho de Ícaro, ao invés de subir, descer. E resistir.

Pouco tempo depois veio de novo ela, a vontade, só que dessa vez de tomar um banho com água muito quente, fervente, para arrancar minha pele e expor cada fibra dos meus músculos. Vontade de nova roupa, não a de tecido, mas a de gente. Roupa de pele nova, renovada, disposta à cartada decisiva.

A vontade ali veio na forma de um copo de bebida com bastante gelo, no qual eu pudesse mergulhar e fazer como nos desenhos animados. Caber toda, da cabeça aos pés, num minúsculo copo, para afogar o que um dia planejei dar certo e deu, e o que planejei dar errado e também deu. Sem respiração.

Vontade. Tive até vontade de ligar para você e te fazer perguntas sobre o que eu temia ter respostas. A incerteza me deixa mais tranquila porque me enche de esperança de um dia poder ser. Mas tive vontade de ouvir sua voz dizendo "não" e foder de vez com meu dia, vontade de matar em definitivo as possibilidades.

Tive vontade de avançar no tempo e te encontrar daqui a alguns anos, quando talvez fosse o dia em que deveríamos ter nos conhecido, abraçado, ouvido, falado, amado. Antecipamos nosso encontro e olha onde estamos agora... Tive vontade de te re-conhecer e talvez assim ver que eu e você somos mais que nós.

É imenso, intenso, doloroso. Foi vontade de não ser o que um dia fui, nem ser o que um dia serei, mas vontade de ser apenas quem eu sou, e que, juro, eu não sei bem quem é.

E a vontade agora é de me achar e não me perder nunca mais. De não esperar a janela, o esfolamento, o afogamento, a certeza, o futuro...

Hoje deu vontade. Só quero saber até quando ela ainda vai dar.

Caindo em tentação...

2010-01-21T23:41:00.003-03:00

E então quando eu chegar à sua casa o elevador vai estar no último andar. Porque o elevador sempre está no último andar quando estou apressada. Vou apertar o botão várias vezes, mesmo com a luzinha já acesa, e sorrir de nervosa pro moço encostado na parede com mochila nas costas, que espera também. Quando a porta abrir, vou tropeçar nas pessoas que querem sair e pedir desculpas, sem graça. Vou olhar pro moço, que continua encostado na parece com mochila nas costas, com cara de "vai-ou-não-vai?". Vou. Antes de chegar ao seu andar o elevador vai parar três ou quatro vezes. Porque o elevador sempre pára três ou quatro vezes antes de chegar onde quero quando estou apressada. Pronto. Vou tocar a campainha e ouvir os seus passos rápidos, enquanto o meu coração bate acelerado, no mesmo ritmo. Você vai perguntar quem é, como se ainda não soubesse, e abrir a porta já bolando de rir da minha cara afobada. Vou sorrir de volta, porque meu ar de "putaquepariu, que demora é essa?" não vai resistir aos seus apelos, porque eu não vou resistir aos seus apelos, porque eu já não resisto...

Foco.

2010-01-17T22:40:00.003-03:00

Os cachos das ondas. As pétalas vermelhas deitadas sobre o asfalto. A breve faixa de cor entre o dia e a noite. O espreguiçar do gato. O coração encantador dos elefantes. A luz de outono. Um certo jeito de sorrir. A harmonia espontânea das mechas caídas sobre os ombros. Um olho que vê é como uma boca que engole alimento para a alma. Para que não morra o deus de dentro. Deixar-se encantar é fonte inesgotável de aroma. A beleza é a riqueza acessível. Está lá. Aqui. Ao lado. Pronta para ser possuída por qualquer um que se interesse. Simples. Apenas foco. Guirlandas tecidas de flor em flor para que o deus de dentro se alegre (e eu fico suave e serena só de ouvir sua risada).

"Tenho em mim todos os sonhos do mundo"

2010-01-10T22:33:00.006-03:00

Sobre o chão, as cinzas de mais um dia, o verde, o colorido, a alegria. Quem me dera ter o mundo, mas o mundo cabe embaixo dos meus pés. E essa alegria, essa felicidade, essa paz que me invade em um instante e não passa, não dói, não cansa. Culpa sua, todos os meus sorrisos, culpa sua, todas as minhas melhores músicas, culpa sua, eu ser assim. Pode ser que seja amor, e se não for, valeu.

Lembram das minhas botas pesadas?
Eu disse que faria por onde minhas botas ficarem leves, bem leves, ao contrário da consciência de alguns... Eis que fiz! Elas estão tão leves que eu quase consigo flutuar, tal e qual as flores ao vento. Passei não só em um, mas nos dois vestibulares. E, sem dúvida, digo que foi a minha melhor sensação já vivida, só sentindo para saber. Ainda me resta a dúvida sobre qual curso seguir, mas como eu mesma disse naquele agosto: "Eu nunca gostei do fácil". [Espero fazer a escolha certa].

E novamente digo: O olhar que vê além do óbvio não se acomoda na estrada dura da vida. Corre entre pedras como rio, criando percursos, se desviando por entre as brechas do impossível, sem jamais perder a fluidez. Flutuamos, flores ao vento. Algumas se perdem, outras rebrotam quando acham pouso em solo generoso. Tentamos concretizar o impalpável e tocar o invisível do que é sólido. Traçamos rotas e linhas e com ela fazemos o nosso bordado, que tapa os buracos inevitáveis do delicado tecido dos dias.

Conexão em rede.

2009-12-29T20:43:00.004-03:00

Tenho uma varanda que tem uma rede. Diante dessa rede o mundo se apresenta em retalhos, recortes de vidas diversas que cada janela me mostra, além do que o céu me traz.

Tem as gaiolas da varanda em frente que de repente sumiram todas. Aí penso para onde terão ido, e porque um dono de pássaros se desfaria de todos de uma vez só, e porque um dia teve prazer em prendê-los afinal. Tem a loura que toda manhã tira o pó da casa e bate a flanela na janela, sempre rigorosamente com os mesmos movimentos, sempre tocando pra mim o Chico dos versos "todo dia ela faz tudo sempre igual". Aí penso nas formas metódicas de viver. Tem o bebê que já anda, filho do casal que, uma madrugada, vi chegar ainda nos trajes da cerimônia e estranhei que ela, noiva de branco, entrasse em casa com o marido e mais sogro e sogra/pai e mãe a tiracolo, justo na noite de núpcias. Aí pensei "vidinha que começa besta, acaba besta" e também como o tempo passa rápido, o menininho que chorava tanto nas madrugadas já tem até cabelos. Tem as pipas que morrem em combate no céu azul, de repente uma cai e vai sendo levada pelo vento, desmaiada, e aí penso como é bom que ainda existam meninos que soltem pipa. Aqui dentro tem aquele meu vaso ex-moribundo que de uns tempos pra cá resolveu dar flor de novo. Ontem ele estava doente e, quando pus o remédio-veneno, fui obrigada, com pesar, a destruir uma teia de aranha que estava lá no meio dele, uma teia pop com núcleo em ziguezague. Pois a aranha, por puro despeito, hoje entardeceu numa teia quatro vezes maior e ficou lá me desafiando, sorrindo aracnideamente. Aí pensei como são rápidas elas e como são grandes certas coisas pequenas. Tem as nuvens que se fazem e desfazem, e penso como tudo é efêmero, e tem as estrelas, que quanto mais se olha, mais se vê, e penso como tudo é questão de foco.

E tem sempre alguém em outra janela que me espreita e certamente pensa: "Olha lá aquela moça, há quanto tempo ali fazendo nada naquela rede", aí penso que esse alguém não sabe das coisas. Mesmo parada posso fazer muito. Aqui mesmo, quieta na minha rede, tenho aulas de mundo, de poesia e de vida.

São nesses momentos quando o NADA é TUDO que paramos para relativizar a frieza das coisas do mundo e a perceber o quão subjetivas são as coisas quando passam pelos nossos "olhos poéticos". É impossível ouvir o vento e não se encantar com a sua música, não se perguntar "Pra onde vai o vento? Pra onde leva essa poeira?"... Como uma vez li em um livro do Saramago: "Se podes ver, repara!"

Ps.: Gente, desculpa o sumiço nos blogs e aqui no Labirinto. Faz uns quatro dias que estou com dificuldade de acessar a página do blogspot, hoje continuou do mesmo jeito até que, por acaso, eu consegui acessar. Prometo que assim que isso voltar ao normal por aqui eu vou recuperar todo esse tempo perdido também, ou todos esses posts perdidos. (haha). Abração. :*

Explode, ri, coração! [À Felicidade que me invadiu e aos Blogueiros]

2009-12-20T14:09:00.013-03:00

"...Eu é que não me sento no trono de um apartamento com a boca escancarada, cheia de dentes, esperando a morte chegar..."

O azuldacordomar às vezes vira cinza e passa. O cinza vai clareando e vai dando um tom bonito, um tom pérola que muito me agrada. Posso transformar o tom pérola no azul de novo, no azuldacordocéu dessa vez, afinal, a caixa de lápis de cor é minha e as tintas e os pincéis também são meus. As cores se misturam em aquarela e meu sorriso se abre radiante. Acordei com o tom azuldacordocéu hoje, diferentemente do cinza de dias atrás. Sinto que coisas boas estão por vir e não é porque está chegando um novo ano. É ano novo para mim a cada sensação boa que o vento me trás, a cada manhã que eu acordo com um sorriso no rosto e com o pé direito antes do esquerdo. Hoje eu posso até ver um arco-íris surgindo no céu azul, mesmo com um sol escaldante, e ele surge ao redor do sol que brilha feliz quando vê que todos o olham, admirados, como há muito não acontecia. Hoje a felicidade veio até mim e parou. Parou e disse que veio passar uns dias comigo. Bem que me disseram que a felicidade chega de madrugada... Eu soube esperar acordada e a vi chegar, sem atrasos. Ela trouxe a confiança com ela e fez renascer uma luz que se fazia fraca em mim. A luz iluminou meus olhos, que tanto brilham agora, e vai me ajudar a seguir minha trilha. E que venham pedras e obstáculos. Não vou mais engessar o braço antes de subir no muro. Vou deitar no campo imaturo da minha esperança, abraçar o mundo sem medo e respirar feliz mesmo diante do cansaço.

Os olhos não vêem e as mãos permanecem a longa distância, mas nós ainda conseguimos sentir como se estivéssemos perto, lado a lado. Atravessamos as conturbações do tempo e do espaço e mergulhamos na confiança de que temos uns aos outros aqui mais perto, onde apenas um status nos afasta e um piscar de olhos nos aproxima com o coração pulsando mais forte. Não há toque, sorriso visível, nem o mirar dos olhos, mas o que importa quando o coração finge entender o que sente? Eu falo de qualquer bom sentimento que nos lembre que somos no mínimo seres suportáveis e no máximo alguém de tanta importância para alguém que nem conhecemos fisicamente. Eu falo de vocês, de nós, que acreditamos que há pura vida no mundo virtual. E eu não sei explicar que gosto tem isso, mas sei o gosto que fico sem isso. Então, por tudo o que já senti, por todos que já conheci e admirei, por todos que me fizeram chorar com seus textos encantadores cheios de vida e verdade, por todos que não sentem vergonha em falar dos seus dias e que renascem a cada palavra dita, por todos os comentários carinhosos e verdadeiros, para os que me enchem de alegria, aos amigos adquiridos ao longo dos dias em cada post, aos mais próximos e aos mais distantes, aos que me mandam bons ventos a cada dia e aos que me fazem abrir um sorriso a cada notícia das suas manhãs, a cada email, a cada comentário, enfim, eu deixo a vocês essa minha energia que amanheceu florida hoje. E peço para que vocês não deixem morrer o tal bom espírito que ronda esse final de ano, que não esperem a meia-noite do último dia do ano para decidir deixar para amanhã o que deveriam ter feito ontem. Tenho em mim um mundo inteiro e vocês têm a mim em palavras e sentimento verdadeiro, mesmo sem o mirar dos olhos e o sorriso visível. Nem tenho palavras para agradecer pelos abraços à distância desse ano, pelas palavras de conforto, pelas broncas, pelas conversas no MSN, pelo carinho terno, por essa sensação tão boa que vem até mim, fica, e tem vontade de nunca mais ir embora. Essa sensação brilha, e brilha tão forte que meu sorriso parece nem caber no rosto. Acreditem!

“...Eu quero mais é me abrir e que essa vida entre assim, como se fosse o sol desvirginando a madrugada...”

Mergulho.

2009-12-15T23:09:00.003-03:00

As palavras secam, o coração parece que aperta vez em quando, e o único pensamento no momento é não. O desejo se esvai como em goteira, mas nenhuma lágrima escorre. A alma parece que está manchada, ferida, líquida, corrente. Barco à deriva. O dia nasceu lindo, contudo, cheio de sol e luz. (E é daí que surge a verdade: Ele sempre nasce, independente da nossa vivacidade). O ar está limpo e o clima é um consolo para o corpo cansado, até ontem tão encolhido. Há uma chance, talvez mais de uma, quem sabe todas. A esperança está acesa como vela. Não vou me anestesiar, nem me abater, tão pouco vou meter o dedo outra vez na tomada. Aprendi, e a lição não foi esquecida. Acho que até já sei cuidar de mim. Sei enxergar, escolher, cuidar dos meus tesouros. Já entendo que alguns trechos do percurso terei que cumprir sozinha, e apenas sozinha darei oportunidade a novos encontros, novas tentativas, outras cicatrizes. Aceito. Meu sangue volta a se aquecer. Sinto como se estivesse deitada sobre a areia da praia, sonolenta e sentindo aquela brisa que vem, passa, mas deixa um pouquinho dela comigo. O mar me seduz e logo me vem a vontade de me entregar às águas e ao sal, à agitação das ondas e do vento. Entrarei no oceano, mas sem perder o pé, porque quero voltar, lavada e limpa, para continuar a minha caminhada.

Acabaram-se as viagens, acabaram-se as provas (e acabou todo esse sumiço no blog também). Sensação de alívio, apesar dos pesares. Agradecida aos que não deixaram de vir. Beijo de tanta saudade disso tudo. :*

Tanto mar...

2009-12-03T13:31:00.006-03:00

Hoje decidi abraçar a verdade e ordenei que ninguém mais a tiraria daqui. Talvez muita gente não entenda isso, até porque "Só quem já cruzou desertos saberá chorar em frente ao mar". E acredite, eu cruzei esse deserto tantas vezes, chorei tanto em frente aos mares alheios e o meu ficou aqui intacto. Por isso, agora tenho que viver o mar de sentimentos que ficou à minha espera por tanto e tanto tempo.

Dentro de mim o mar não anda revolto como há dias atrás. Hoje ele amanheceu calmo como há dias eu pedi que estivesse. Aqui dentro ainda está frio e eu sei que o que eu quero está lá nas profundezas para algumas pessoas, mas mesmo sendo difícil chegar até lá, eu vou nadar à procura, e sempre que eu pensar em fraquejar eu vou lembrar de todos os brilhos mais reforçados nos olhos que me passam luz para eu seguir. Quando eu mergulho e me recordo desses olhos eu gosto do que vejo. E sabe? Já quase posso tocar o meu sonho. Sei que agora ele está pertinho e não vai ser depois de ter enfrentado tanto mar que eu vou parar e olhar para trás. Olho para frente e até posso sentir a coragem reluzente batendo à porta.

O azul que vejo quando busco por meu sonho é muito mais forte que o meu. Eu estico a mão e tento alcançar um pouco desse azul. Creio que foram as dificuldades que essa busca já me causou, muitas vezes me faltando forças e o ar, que a faz ter um tom mais forte. Mesmo com medo, eu mergulho. Não me vejo sozinha, encontro outras pessoas na mesma busca. Às vezes me encontro à beira do cansaço, mas logo busco meu cais e lá reponho todo o meu ser, todo o querer é relembrado, faço questão. Com algumas ondas me jogando para trás, eu nado contra a correnteza, contra a tempestade que vem à tona toda noite quando me deito.

Enquanto eu estiver a favor do tempo que me foi dado, eu ainda sentirei a luz dos olhos que me guiam e ainda esticarei a mão mais perto, mesmo que lá fundo, na escuridão. Levarei comigo a luz que tenho guardado para a linha de chegada, e os mares desses olhos que me guiam continuarão acalmando aqui dentro de mim, junto ao meu.

"...Tanto mar para chegar..."

E nem o tempo fará esquecer você.

2009-11-28T15:57:00.002-03:00

Um ano, vó. Um ano sem ouvir sua voz, um ano sem seus abraços, um ano sem suas palavras de conforto, um ano sem as nossas caminhadas no parque, um ano sem a sua força de vontade diante do mundo, um ano sem a sua paciência, um ano sem a sua esperança de que um dia tudo daria certo pra mim.

Desde aquela noite tenho pensado bem menos e sentido bem mais. Sentindo tudo, inclusive a dor, já que ela é parte fundamental de nossa vivência. Os pássaros coloridos que andavam na sua bolsa já adornam esse meu mundo e posso te dizer que a leveza deles me alegra, me faz voar junto... "Tudo que não nos mata, nos fortalece", a frase do atormentado filósofo dita por você dias antes de partir tem sido meu mantra, me fazendo lembrar que o tempo todo nós somos humanos, demasiado humanos. E que assim seja. Essa tua força que me vem com o vento tem sabor de desejo compartilhado. Desejo que pede serenidade, retidão e acima de tudo respeito por todas as nossas histórias.

Ainda digo ao meu coração: "Vamos insistir - não nos outros, mas em nós." E sei que há horas de manobrar a lupa da adivinhação: para enxergamos nossos olhos melhor, no espelho. Porque está tudo dentro de nós, nada fora.

Não posso negar da falta que me faz o teu riso, que apagava a luz do dia, o rosnado do tédio, a gritaria das crianças na rua. Sei que também havia algo de trágico escondido nesse teu riso, um desgosto de que o mundo fosse tão diferente dele. Mas principalmente havia o rosto eterno da vida, nesse teu riso que morreu.

Para a moça de sorriso aberto.

2009-11-20T10:12:00.006-03:00

Ela, que já transformou um lápis em um elefante e que já preparou seu campo e alma para as flores - e eis que recebeu as tais 24 rosas vermelhas tão esperadas do tal 'homem da sua vida'-...

Hoje eu acordei sorrindo e não poderia deixar de vir aqui passar toda a minha energia positiva, acesa como vela, pra essa moça de sorriso aberto, que mesmo distante se faz aqui tão pertinho e tem o dom de colorir os meus dias cinza e de alegrar ainda mais os meus dias já alegres. 23 anos é pequenininho perto do que você tem pra conquistar, flor. E você tem tanto ainda pela frente que nem vale a pena pensar em números.

Flor, cruzo os dedos pra que o seu caminho seja só de rosas, sem espinhos, e que você saiba passar pelas pedras que venham a surgir nele. Que você possa viver seus dias sem prestar tanta atenção nos detalhes, sem calcular, apenas viver, intensamente. Que possa viajar muito e trazer cada pedacinho do mundo dentro de si. Que tenha muitos frios na barriga, beijos, blues e poesia. Que você não fique doente, mas se for o caso, que seja alguma coisa bem besta e que tenha sempre alguém do teu lado te mimando com um olhar de preocupação. Peço pra que você não deixe nunca que sua essência se apague, não deixe nunca que interfiram nesse seu brilho tão forte e transparente; mas se for o caso da sua luz fraquejar, que você consiga reacendê-la ainda mais forte. Que você consiga sempre abstrair quando for preciso e resolver seus problemas da melhor forma, crescendo sem precisar passar por cima de ninguém. Que tenha sempre esse amor dentro de você e o seu amor ao seu lado. Que você consiga viver suas músicas, melodias, silêncios, ou sons de passarinhos. E que São Jorge esteja sempre contigo, te protegendo de todo o mal. Pelos corredores que te cercam que haja sempre esse seu sorriso aberto verdadeiro, o sorriso mais encantador desse mundo.

Quero que saibas que te quero bem demais, que te gosto um tanto mais e que os dias têm cores, muitas cores, contigo. E o que são 2.845 km de distância diante disso? [Quero ir aí, um dia, te conhecer e te dar todos os abraços que já te mandei pelo ar].

Ela me faz pensar que não sou a única a achar que somos vários pedacinhos de sentimentos com vida própria. E sabe que a vida ficou mais colorida, mais vida, depois que você apareceu?

Que não só o dia 20 de novembro (redondinho) lhe seja bom, mas que os seus próximos dias e anos a fio possam ser ainda melhores. Do coração do meu coração.

“...Porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.”

Ps.: E que o Fofão não atormente os seus sonhos!

A vida é uma ratoeira, mas tem que ir lá comer o queijo.

2009-11-15T23:37:00.005-03:00

Sabe quando chega o momento de ser mais forte do que antes? De ser mais você sem deixar de ser o outro?

Sabe quando é preciso achar no meio das nuvens um caminho verdadeiro? Deixar de ver o passo seguinte como um simples talvez?

Sabe quando o dia de ontem já não nos diz tantas coisas e os medos deixam de ser tão esplêndidos?

Sabe quando as decisões antes esquecidas na gaveta do quarto acabam se tornando o comentário mais promissor do jornal?

Sabe quando a fuga já não é a melhor escolha e é preciso de um novo jeito para se dizer o velho "não"? (Porque o sim constrói, mas o não constrói muito mais).

Sabe quando você dá de cara com as correntes que te mantêm preso e descobre, sem querer, que já não é tão preso assim?

Sabe quando você começa a enxergar o visível e é forçada a separar do coração a visão?

Não é raro compreender que você é muito mais do que sempre imaginou.

[Obrigada pelos comentários lindos e otimistas da postagem anterior :)].

Me diz se assim está em paz?

2009-11-10T20:06:00.001-03:00

Eu cansei, na forma mais bonita da palavra, cansei. Cansei de mim, das minhas manias, dos meus gostos, dos meus defeitos crônicos, cansei de algumas pessoas, das formas e gestos, do mundo, num geral mesmo, cansei e ponto. Todo mundo pode se cansar uma vez na vida, e eu decretei minha terça-feira o dia do 'eu também me canso' e cansei. Baguncei o quarto, quebrei copos e pratos, taquei tudo pela janela e não vou arrumar tão cedo. Quero me encontrar em meio a minha confusão. E não, a culpa não é sua, entenda, eu também canso, também sofro e também tenho problemas amargos e pesados. Não estou afim de sair por ai espalhando sorrisos, hoje eu quero mais é deitar e silenciar. Quero colo, dos amigos, de você, mas cadê você? Cansei, cansei, cansei. Não desisti, mas cansei. Eu sei que é amor, mas... Cansei e ponto final nisso.

Da Fé.

2009-11-05T21:57:00.006-03:00

Lembra da sua infância, quando você acreditava em contos de fadas? Aquela fantasia de como sua vida seria. Aquele vestido longo bonitão, o sapo que viraria príncipe encantado e te levaria embora para um castelo na montanha. Você deitava à noite na cama, fechava os olhos, e tinha perfeita e absoluta fé.
No final das contas, a fé é uma coisa engraçada. Ela surge quando você não a espera. É como se um dia você percebesse que o conto de fadas talvez seja repentinamente diferente do que sonhou. O castelo, bem, talvez não seja um castelo. E não é tão importante que se seja feliz para sempre, contanto que se seja feliz agora.

Ele diz:
Onde está a tua fé?

Ela diz:
Não basta ter fé, as pessoas devem ao menos cumprir seu papel profissional, senão como vão comer se ninguém planta? Como vamos trabalhar se não há trabalhos? Como vamos nos tratar se não há médicos? E como vamos ter fé se não temos consciência para isso? Em consciência tenho fé.

Desacreditar é regredir, é esmorecer. Então, mesmo que acreditemos em coisas diferentes, é a crença que nos impulsiona quando o plano terrestre nos diz não. Quando os médicos sem coração nós diz pra voltarmos para casa quando estamos tendo uma reação alérgica. Então você começa a aprender a respirar pelo diafragma e aos poucos descobre que a cura esteve sempre muito próxima, assim como a fé em nós.

"Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar" [Caio F. Abreu].

Ps.1: Aproveitando para dizer que sábado estou indo para João Pessoa fazer a prova da UFCG (*me mandem energias positivas*), estou bem ansiosa e nem sei mais o que são unhas, mas enfim, a prova é no domingo e na segunda e devo voltar ainda na segunda.

Ps.2: Aproveitar também para agradecer a Mel pelo selo do “Blog Instigante” e dizer que fiquei toda boba. Muitão obrigada, flor. :D
E quando eu voltar eu indico os blogs para receber o selo. Beijo e até a volta. :*

Prece.

2009-10-28T14:15:00.006-03:00

Uma prece
Alguma coisa que fale de você
Qualquer coisa que nos aproxime
Qualquer coisa que não nos distancie
Qualquer coisa que não seja essa saudade toda
Que anuncia a manhã de todo dia
Que não me pede licença
Uma prece
Que diga pra você que ainda estou aqui
Esperando um dia como os nossos “onténs”
Todos eles

(até os tristes e os silenciosos)

(Estes versos são desabafos e saudades. Hoje faz onze meses que minha avó morreu, faz onze meses que eu não escuto seus conselhos, seus planos, suas músicas. Dizem que com o tempo tudo fica mais calmo. Que a dor diminui, essas coisas bestas. Mentira. Com o tempo, a gente apenas se acostuma com a ausência, mas dói, e muito. E qualquer gesto parecido com o seu, vó, é motivo para engasgar numa lágrima cheia de saudade. Após onze meses preciso agradecer alguns colos. Alguns sorrisos que me acolheram quando tudo estava complicado demais, mesmo não sabendo o motivo exato da tal tristeza. Obrigada. Hoje eu só queria poder dormir, dormir, dormir... e despertar num dia distante.)

Esses dias têm mexido comigo, vó. Ontem eu senti uma saudade dolorida. Apontou lá dentro do coração e machucou fundo. O coração contraiu. Mas ele sobreviverá... Porque coração é assim mesmo, vó, faz e ouve somente aquilo que lhe é conveniente. Sobreviverá porque destruir não é coisa simples quando se trata de um Amor como o nosso, cheio de lantejoulas e coisas bonitas, de momentos ímpares, de apoio e de vontade de ir em frente, a qualquer lugar. Apenas ir, ainda que não se tenha propósito de chegar – e não há -, apenas ir até o fim: junto. Sobreviverá pelo brilho dos olhos, pelo vento gelado no estômago, pelo peito acelerado, pela vontade de gritar pro mundo inteiro e as galáxias mais próximas ouvirem dessa saudade que me aperta. Sobreviverá pelas mãos que ainda se buscam para o abraço, pelos sorrisos que eu não consigo conter ao lembrar de você, pelas lembranças eternizadas, por querer tanto você aqui, por ser tão puro. Porque os dias de chuva não duram pra sempre, e um dia novo sempre surge depois de uma noite difícil. Porque o inverno é um tanto frio, mas anuncia a primavera, e tudo muda depois. Tudo muda. Sobreviverá porque até o nosso campo quando seca, e os nossos girassóis quando se abalam, permanecem belos e vigorosos, contentes, firmes como o que carregamos no peito. Sobreviverá. Porque eu que, quando você se foi, andava como uma cega de olhos e de alma, hoje vejo cores, arco-íris reluzentes, vejo a possibilidade de um futuro feliz, crio sons, crio palavras assim. Porque hoje a minha vida que era choro tornou-se esperança-verde-árvore. Por isso e um tanto mais, sobreviverá. Sobreviverá aos abalos e aos obstáculos.

So-bre-vi-ve-rá.
(Porque o mundo ainda dá preferência ao que há de bom, ainda que tarde.)

Porque é intenso e transborda.

2009-10-25T20:58:00.006-03:00

Ei, você que passa por esse caminho, leve um recado meu pra uma moça de lá. Quando a vir saberá no mesmo instante sobre quem lhe falo, é a flor mais brilhante que haverá na estrada. Ela respira girassol e coragem, ela perfuma todo aquele chão de terra e de casinhas de sapê. Você que me ouve, lembre-se de mim quando chegar lá, e quando encontrá-la andando com urgência - com aquele seu ar de ocupada demais - respire forte para chamar sua atenção (ela sempre está atenta), e quando ela levantar os olhos desconfiados pra depois desviar, dê altura suficiente a tua voz e diga a ela que as estrelas, enfim, resolveram sorrir em sua direção. Diga que as flores de plástico do jardim morreram mesmo e aquilo que ela vê agora são flores de verdade, desabrocham, mas não morrem. Diz a ela que o cenário de madeira-papel-e-cola deu lugar a uma paisagem-colorida-e-linda, e que os desertos agora são campos de orquídeas e de margaridinhas brancas. Diz que o último soluço do choro de ontem foi mesmo o estímulo do primeiro riso eterno, que a Felicidade resolveu lhe dar boas-vindas de manhã até que se acabem todas as manhãs de sua vida, e que todos os dias a própria felicidade sente saudades dela. Diz pra ela que as lagartas já não usam asinhas de arames com papel celofane pra contracenar bons momentos e que aqueles encantos sobrevoando ao seu redor são borboletas de verdade, acabaram-se os móbiles. Diz que a água agora é límpida sim, e que todo o esforço valeu a pena, que tudo ficou bem. Diz pra essa flor que o que ela ta vendo agora é realidade.
Diz pra ela que o Amor chegou, enfim.

* Dedicado a alguém que sabe do excesso e do intenso.

Sonho De Uma Flauta.

2009-10-22T09:42:00.002-03:00

Em brincadeira de amarelinha tem céu!

Eu sou criança!
Sou criança!
Ou isso, ou desisto.

O menino olhava em volta, parecia que tudo aquilo ali era um outro mundo. Via o mundo com seus olhos de criança sonhadora, com os olhos da alma que os adultos ainda têm muita dificuldade de usar. Olhava para o céu e se iluminava com o sol, olhava para as nuvens...
- Mamãe, nuvem é de algodão? Algodão é doce?
- Ás vezes é doce não...
Olhava as borboletas e pensava que era flor que o vento havia tirado para dançar, pensava que avião era passarinho que voava lááá longe... Até que num rápido remanso adormeceu sob a sombra de uma árvore que ali estava. Sonhou, sonhou... Parecia verdade, mas o sonho só é verdade quando a gente esquece de acordar. Sonhou com um mundo em preto e branco, sem cores, amores, nada que caracterizasse um sonho de criança. Viu que tudo estava estranho - sem cor, sem vida - percebeu então que apenas ele estava em cores, e começou a tirar as cores de si próprio e passou a colorir o que o rodeava. Viu que tudo foi ficando mais belo, e as cores mais fortes eram aquelas que estavam mais perto de seu peito. Percebeu que ele coloria tudo como queria e que o sonho foi ficando mais vivo. E aquelas cores eram arte e apenas ele detinha a capacidade de colorir o mundo com seu jeito, seu jeito criança de ser. O menino não era um menino apenas, era poeta, era artista, alquimista, que conseguia tocar a alma. Acordou! Pois sonho só parece verdade quando a gente esquece de acordar. Mas acordado o menino sou eu, é você, são os raros e raras que andam por aí colorindo o mundo com as cores de perto do peito, sem acomodar com o que incomoda.

Lembrem-se: “Os opostos de distraem e os dispostos se atraem”.

“...Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar e o dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantar...”

Todo mundo dói.

2009-10-19T14:50:00.009-03:00

Porque a vida não é feita de uma só cor.
Cor de hoje: Cinza.

Preciso ingerir um copo bem cheio de palavras, mas daquelas que nos fazem sentir bem. Não pretendo beber coisas como sangue, dores ou podridão. Também não quero morte, guerra ou, principalmente, tristeza. Estou farta da tristeza desses dias. Dane-se, também não quero política nem futebol. Quero drogar-me com palavras de um livro infantil de segunda categoria, daqueles que são vendidos num supermercado a 30 metros dos abacaxis e alfaces, e que provavelmente têm erros ortográficos. Quero o que a maioria das pessoas já esqueceu que existe.

Para morrer, basta estar vivo.

2009-10-14T01:17:00.007-03:00

Terra de flor, barro de vaso, malabarista, contorcionista, poeta insone que riscava e arriscava. Peixe que caía em rede de palavras, astro que brilhava na madrugada - iluminava a manhã, alegrava a alvorada-. Nome sem corpo, silêncio com voz. Gosto de chuva em pele de sal, palavra viva em língua morta, poema certo em linha torta. Palhaço alegre em terra distante, sonho que existe, profeta errante, brilho que insiste, coração de diamante.

Aí você acorda, sai, resolve muitas coisas, deixa outras por resolver e, de repente, naquele dia, sem aviso, você não volta para casa.

Domingo ele não voltou para casa. 19. Talento. Batalha. Resistência. Consciência. Liberdade. Sonhos.

Meu carinho, Oiran.

(E se você não voltar para casa hoje?)

Vai viver e brilha forte feito o sol - como num dia belo de manhã-, sem saber se o que é bom fica melhor, se o que é bom pode ficar melhor. É fácil viver quando não se tem final a se chegar! É fácil querer quando não se sabe o quê? É tão certo como dois e dois, a lua chega e o sol vem depois observando o que há para iluminar. Bem, aí estás observando ainda o seu lugar. Sei que às vezes acha que sabe onde está, ainda é estranho, mas sei que já pode nos adiantar. Acho que estás bem melhor.

Ps.1: É incrível o modo como sou sensível para certas coisas, mesmo só estando na borda da história, como telespectadora. Tenho certeza que eu teria adorado tê-lo realmente conhecido. Pessoas e suas manias de viverem como se o tempo lhes pertencesse infinitamente, como se pudessem repetir tudo de novo. Parece que a cada vez que uma pessoa se vai todos os outros que já se foram vêm à memória, e querendo ou não, você chora e quebra.

Ps.2: O sol já foi, mas eu estou aqui. As nuvens passam.

Então respira mais que eu me inspiro mais.

2009-10-10T11:26:00.004-03:00

Poderia ser tudo mais simples e menos feliz se tivéssemos nos desencontrado naquele dia em que aparecestes na minha vida, mas por ventura não foi assim. Desde que tu chegaste, a minha calmaria se transformou em grito. Lembro que tinha uma visão tão diferente de ti. E não foi entre as primeiras vezes que te vi que o meu coração perdeu a tranqüilidade de ser o exclusivo dono de si.

Lembro que me apareceste numa sexta-feira improvável, de calor sem sol, céu sem azul, com teus olhos cinza e eu não te reconheci. Não como te reconheço hoje, com todo esse arco-íris que agora vejo e que antes eu não percebia. Reconhecia somente o que era relativo às minhas expectativas sobre tudo que encontraria naquele dia, sobre as pessoas que iria conhecer, sobre a minha impaciência num estúdio cheio de pessoas desconhecidas - que eu pensava que tu eras só mais um entre elas-, e sobre as dúvidas e ilusões da noite anterior... E foi justo quando eu pensei que eu realmente não tinha sorte nenhuma que você chegou pra me mostrar que eu estava enganada.

No dia em que tu chegaste, a sorte estava na fila ao lado acenando pra mim e apontando em tua direção, como se quisesse me atrair, me mostrar ou me dizer algo que eu não entendia. Lembro que quando tive a oportunidade de te reconhecer no primeiro momento, quando estávamos a sós, eu e você, acabamos por falar demais, por causar mágoa, e você se foi sem pensar duas vezes, com sua música e sua melancolia - e me deixou ali sozinha -, depois voltou, reconheceu, pediu desculpas. Nós tínhamos um jeito tão sublime de ver a vida, de contornar as situações. Mas eu só te reconheci mesmo alguns dias antes de ter que me despedir de ti, como se o acaso ou o destino não pudesse ser contrariado, como se tivesse realmente que acontecer, ainda que tarde. MAKTUB, já estava escrito. Porque antes disso, era como se alguém soprasse ou dissesse baixinho algo que eu não entendia a cada vez que você aparecia na minha frente e se sentava ao meu lado. Eu devia suspeitar que todo aquele riso que você me proporcionava não era lá dos mais comuns.

Desde que você chegou à minha vida eu tenho tido a sensação de que o tempo de uma vida inteira é minúsculo pra tudo que se pode ser, criar e tentar. Tenho sentido um apetite louco de tudo, de respirar fundo e aproveitar a vida, de aproveitar contigo. E não me intimidam esses duzentos e oitenta e oito quilômetros que estão entre nós. Eu moro em ti, e tu moras aqui - dentro -, crescendo em mim como se fosse flor. E eu te rego e te cuido. E as lembranças dos dias em que estivemos juntos serão como força incontrolável pros dias que eu, sem pensar em nada além de ti, vou correr pra rodoviária e entrar no primeiro ônibus que me leve até você, pra estar em paz outra vez. Porque do teu lado eu me sinto como quem sonha, como se precisasse de tãopoucoquasenada pra me sentir completa. Não tenho fome, não tenho sono, só desejo de te conhecer mais e de te contar cada detalhe da minha vida. E é entre os teus braços acolhedores que eu não me sinto só. Porque apesar de toda essa capa de meninaforteeindestrutível, eu sou boba demais, fraca e vulnerável quando você dispara um olhar na minha direção. O meu sorriso é tão mais feliz contigo e eu amo conhecer teu mundo, as ruas que você passa, as pessoas que você ama e o que você vê quando abre a tua janela ao amanhecer.

Eu quero ir contigo, quero ir até onde consigamos ir, porque também confesso e aceito que já não sou tão singular, e que já me perdi pra ti já faz algum tempo. Resolvi pular bem do alto dessa rocha e cair de vez nesse mar, e que a correnteza me leve pra esse lugar tranqüilo que eu tenho a impressão de ver de relance a cada vez que nos encontramos.

Que o céu nos tenha reservado um amanhã bonito.
Segura a minha mão com força e não solta.

Dos sonhos...

2009-10-07T12:22:00.008-03:00

“Eu fiz bem lá no alto da montanha mais alta, mais distante das cidades, a casa-esconderijo das saudades. Pensei: nenhum problema mais me alcança. Nem cartas, nem notícias, nem desgraças, nem dívidas, nem falsas amizades vão ter nem ousadia, nem vontade, de vir me ver. Já nada me ameaça...”

Já sonhei que morava em uma casa da árvore no alto da montanha. Viver à sombra de uma espessa árvore era a maneira que eu havia encontrado de me manter a salva da luz do dia. Meu lar era minha zona de conforto, era o lugar onde eu podia ser quem era e brincar de ser quem não era, de vez em quando, sorrindo pro espelho. E ninguém precisava saber o que eu fazia quando estava apenas comigo, quando dançava de calcinha pelo corredor ou quando deitava com o rosto colado no chão do banheiro. Havia escolhido viver à sombra por não poder supor o que a minha própria luz poderia atrair para mim. Eu ia envelhecendo junto com os galhos da árvore que me sustentava e ficava cada vez mais só. Tinha medo de estender a mão, de me reerguer, de seguir em frente. E só me restava viver à sombra dos meus sonhos, de meus mundos fantasiosos, da minha zona de conforto. E acordava, muitas vezes, entediada com a perspectiva de mais vinte e quatro horas previsíveis cheias de contas a pagar, horários a cumprir e faixas de pedestre para atravessar. E andava pelas ruas, acompanhada de minha própria sombra, sem sequer olhar pros lados, - como robô de algum filme futurista -, e não me atrevia a sair do roteiro que eu mesma escolhera para encenar. Porém, tudo o que desejava, era que alguém, em algum momento, esbarrasse em mim, derrubasse as certezas que carregava e me ajudasse a recolher o que havia ficado caído no chão. Sonhava que alguém, algum dia, iria realmente reparar em quem eu era para além de minha zona de conforto; que excepcionalmente se importaria comigo, por saber que para além das sombras que exibia, existiam as luzes que insistia em esconder.

“...Mas, eu só percebi quando era tarde, depois que eu acionei os meus alarmes, depois de por a tranca no portão, que eu me tranquei sozinho com o inimigo que vai passar a vida aqui comigo, vivendo do meu medo e solidão.” [A casa na montanha - Leoni]

Das Confissões.

2009-10-02T15:43:00.011-03:00

Nunca esqueço um rosto. Acasos me extasiam.

Namorado meu tem que me dizer meu bem. Tem que me entregar flores roubadas e introduzir-se feito sol dentro do corpo, o sol quando fica na pele mesmo quando já é noite. Eu gosto do mel no favo, do amargo no fundo do doce (o amargo permanece mais), do agridoce. Eu me protejo do amor. Prefiro o lado oposto, o da chama silenciosa na guerra. Sou chorona, embora não pareça. Sensível com as palavras - elas tanto me curam quanto me desapontam facilmente, no mesmo grau-. Não sou de tristeza na frente dos amigos, acredito que ela contagie. O mar me atinge e vai direto ao peito. Eu sou é de abraçar.

Derrubo coisas, esbarro nos móveis, tropeço nos meus próprios pés. Sempre me encanto de repente. Vermelhos são meus vestidos, meus cadernos, minha flor preferida. Minha felicidade é vermelha. Meu riso faz um estalo de negócio quebrando por dentro. Gosto de ficar no escuro e no silencioso, por vezes. Coisas pequenas me doem mais. Prefiro declarações de amor imprevistas (às quatro e meia da madrugada). Vento nos cabelos me parece afago. Acho Miosótis uma flor linda, significa amor sincero, fidelidade. O lugar mais longe em que já fui é: dentro.

Meus olhos me traem. Meu cadarço sempre está desamarrado. Som de violão me emociona. Não me interesso por pessoas sem dúvidas na vida. Já fugi da escola para matar aula. Já torci desde o dedo mindinho da mão até o tornozelo, - várias vezes-, no basquete. As únicas coisas que herdei de minha mãe, que vão além da aparência, foram: o amor pelo mar, olhar as nuvens, o arrependimento, a precipitação em algumas coisas, e um riso.

O resto não, a menina saiu ao pai. Meu envoltório é de papel seda discreto, neblina sem nada dentro. Prefiro ciriguela. Estou aprendendo a chorar em público. Acendo luz elétrica com os olhos. É na chuva que eu gosto de dançar. Meu coração eu acho que já desceu para os pés, de tanto partir. Sou mais de rio que de mar, para o banho. Mais de mar que de rio, para os olhos. Às vezes mais de silêncios, às vezes mais de palavras. De todas as coisas, prefiro as usadas. Quando pequena roubava flores de canteiros públicos, mas hoje entendo que é mais bonito, para as duas, eu só olhar e admirar.

Sou pontual. Amor para mim não se destrói com o tempo, vem com ele. É o tempo, coisa para se compreender depois com os olhos distraídos, sem saber exatamente o momento em que se cala, mas sentindo o coração doer pequeno com esse calando-se contínuo. Sem saber onde termina, nem se começa, ou se volta, ou onde, alguém sabe para onde? Amor faz ondas com o ar ao meu redor, ele nunca sabe se quer entrar ou sair, mas é sempre desesperadamente.

Eu nunca me curei da minha infância. Acompanho desconhecidos na rua e me perco. Leio dedicatórias em livros dos outros, escrevo uma no caderno. Estranhos adoram me abordar dentro do ônibus. Crianças me oferecem bala na calçada da minha casa quando estou triste. Quero ter filhos gêmeos. Gosto de ver cachorro se espreguiçando. Gosto de gente que me pede afago, principalmente se abaixam os olhos para me pedir.

Eu sou feita de saudade. Qualquer coisa abrindo-se é mais bonita. Para mim, a palavra mais contagiante de todas é travessia. Sou de segurar com força. Sempre amei por felicidade.

Sou transparência em fogo brando, mexendo sempre, como para calda de pudim. No final, sempre cristaliza doce uma aleatória figura de açúcar, que a gente entorna num copo cheio de água. E transborda.

Amigos blogueiros, blogueiros amigos.

2009-09-30T14:06:00.011-03:00

Sofro abalos
Sou tomada por terremotos imprevisíveis
Derrubam tudo e então algo vem e me reconstrói com meus próprios cacos
Sou tomada por mãos de anjos indescritíveis
Não me abalo

Ficam os agradecimentos a vocês também. Pelas palavras nos momentos bons e ruins, os emails, as conversas no MSN, as letras e melodias, o entusiasmo, o elogio, o me fazer crescer dia-a-dia, e etc, etc, etc...
À Intense, que você regue-se sempre, flor. Sua semente é linda e tenho certeza que você vai desabrochar em mil pétalas. Que você nunca deixe de ser tão você nas palavras quanto você é.
Rafa, sua doçura e delicadeza são um alento, brisa fresca no deserto que é a existência de tantos seres áridos com quem esbarramos por aí.
Alan Salgueiro, você e sua coleção de afetos salpicados e de palavras encantadoras que têm me enfeitado a vida, embora esteja aqui em pouco tempo.
Vanessa, que vem lá do iniciozinho do Labirinto, é a própria essência em pessoa. Que você nunca perca esse dom com as palavras, moça, embora eu saiba que tenha tantas outras coisas ricas aí dentro de você.
Cafeína, que embora eu converse pouco, percebo que tem um coração dos grandes. E apesar das primeiras impressões serem as que ficam, dessa vez a segunda prevaleceu, e me fez perceber o quanto é bom se dar um chance.
Ni, que começou com um presentão de ter textos meus no seu blog, e que vem me encantando cada vez mais, dia após dia, com seus rastros.

Nessa rede, o fio às vezes vira nó, outras vira laço, outras ainda vira corda bamba, mas o melhor é quando conseguimos usá-lo para tecer histórias de carinho. Esse Labirinto ao abrir suas portas tem me revelado surpresas preciosas. A Mel, a Gabriela - e seus conselhos-, a Andréa, a Paula -que vem chegando agora e já está me encantando com suas palavras-, a Thaís, o Rômulo - que já vem de carnavais antigos-, a Katarina - e seu sentimento dominante-, e a todos os outros também. Obrigada, queridos, foi muito bom encontrar vocês. O tempo pode ser pequeno, mas o prazer da companhia de vocês já é enorme, acreditem.

Porque a esperança não morria. Ela nunca morria.

2009-09-27T22:37:00.009-03:00

Acredito que foi a sua capacidade de me deixar feliz em questão de segundos, ou o caminhar despreocupado, o piscar de olhos um tanto lento, o sotaque, a voz firme e arrastada como de quem a qualquer momento vai soltar um riso ainda que a situação seja das mais desapropriadas.

Acredito que foram os olhos cinza e doces que, de tão profundos, me faziam por vezes tremer e temer. Foi o jeito como agarravas as minhas mãos sem se importar com nada mais em volta no mundo inteiro.

Deve ter sido a maneira em que te apoiavas no meu braço esquerdo pra dormir o que me faz querer-te tanto, mas tanto, a ponto de doer a cada vez que eu falo contigo e tenho que te deixar do outro lado da linha, da ponte.

Talvez tenha sido a tua maneira de me ensinar tuas palavras e aprender as minhas, teu jeito de sorrir. A maneira de me fazer confrontar a mim mesma pra eu perceber verdades importantes. Esse teu sorriso rouco que não me deixa te esquecer, e o teu interesse por um par de coisas minhas que eu mesma julgava desinteressantes.

Deve ter sido o teu jeito de me olhar com sua íris brilhante pela manhã, quando a beleza produzida se esvai por completo e só fica a humanidade, ali exposta.

Foram coisas assim, e outras coisas que segues sendo, o que me faz largar tudo e ir ao teu encontro. Eu atravesso o mundo por um fio quando a saudade aperta. São coisas assim que te tem feito tão amável a ponto de me aquecer o peito só de pensar em não encontrar mais o teu abraço no meio da semana, quando a minha esperança estiver verde lodo. De não encontrar a tua força e o jeito de como enfrentas a vida de forma crua. De não encontrar a tua esperança naquilo que é evidente, e o jeito como me olhas - e me paralisa a alma - quando ninguém vê. Porque eu amo a verdade que vive em teu olhar, amo a tua perseverança e esse tanto de coisas até então impossíveis que eu encontrei quando te conheci. E te digo que não espero nada além de um amanhã tranqüilo e que eu sinta calmaria toda vez que pensar em ti. Quanto a ti, que sintas calmaria quando pensares em mim. E sim, quero ser quem você recorda quando tem a certeza de que não está só.

O que fica é esse gosto doce, e umas gotas de ácido por medo de que tanta notícia me faça sucumbir por trás de uma cortina de fumaça negra, mas não. Ficam as lembranças dos dias em que sumíamos do mundo inteiro e o mundo então era só você e eu, e essa expectativa no meu peito de que as semanas vão passar bem depressa e que poderemos estar de mãos dadas outra vez, chutando o mundo, rindo da vida e distraindo o tempo. Fica a esperança verde árvore, como a tua cor predileta. Fica tua preferência pelo refrigerante de laranja e a minha pelo “te-olhar-enquanto-matas-a-tua-sede”. Fica a noite linda na praia e teu rosto gravado na minha memória de todas as vezes que eu te olhava pasma e você não entendia o porquê. Ficam os filmes que vimos e os tantos que fizemos planos para ver e que ainda não conseguimos. Ficam as músicas que te vi dançar à tua maneira, e a minha timidez quando me pedias para te acompanhar. Fica tua fascinação por livros, letras e melodia. Fica aqui comigo o teu cheiro e a espera para o dia em que voltares. Fica Leoni cantando “Canção Pra Quando Você Voltar”, enquanto esse tempo não chega. Fica tudo o que eu não sentia e que tu com teus encantos despertastes, depositando cor, depositando vida.

E eu não vou te buscar aonde eu sei que não vais estar, mas quando chegar o tempo de te ver de novo que esteja em ti a absoluta certeza de que eu estarei realmente feliz por isso.

Te desejo sorte, muita sorte.

Me desejo sorte, muita sorte, semelhante a que desejo a ti.

Que a tenhamos, então.

"Continuo a pensar que quando tudo parece sem saída, sempre se pode cantar."

2009-09-25T12:14:00.004-03:00

Vou te mandar uma carta de amor, uns presentes tipo poesia, para te embelezar e sanar qualquer um tipo de dor.

Ti: pó de poesia.

Se triste, risque o fardo e escreve no lugar da dor, ar.
"Equando a gente não sabe escrever? Faz o quê?" Rabisca, desenha, dança, conta uma resenha, canta, só não pode imitar a solidão, por favor. Reza, desabafa, muda o peso. Mundo preso é passarinho na gaiola. Leve com você os problemas, mas não os instalem dentro do seu corpo, nem da sua alma. Dentro assim, só o amor deve permanecer.

E se "essa doença não tem cura", se "esse mundo não tem jeito, só defeito", o negócio é se curar. Nós somos mais do que ansiedade, pontuações, loucuras: nós somos nossa própria cura.

Dos mares que nos cercam.

2009-09-20T22:38:00.007-03:00

E novamente você me vem e me conta do mar aberto das costas de sua terra, do vento gélido que sopra nos invernos, sem nenhuma baía, sem nenhuma gaivota sobrevoando o cinza das águas. Invade-me assim e me leva para histórias ou caminhadas sem fim. Nesses dias o sol não se manifesta entre as nuvens, e lhe imagino então parado sozinho sobre a areia, o vento que bate em seu rosto, as mãos com os dedos roxos - engelhados de frio -, enfiados até o fundo dos bolsos, o vento e novamente o vento que bate em seu rosto, esse mesmo que me olha, raramente. Seu olho bate em mim e logo se afasta, como se em minha íris houvesse cinza ao invés uma borboleta diurna ou um arco-íris, como se em minhas pupilas houvesse uma faca, uma pedra, um gume. Seu rosto mais nu do que sempre, à beira-mar, com esse vento batendo e misturando seus cabelos e pensamentos, e eu sem saber o que se mistura agora quando seu olho outra vez desliza para fora e distante do meu.

Mas é exatamente quando a pedra ou faca no fundo do meu olho afasta o seu que lhe olho detalhado, e você nunca saberá quanto e como já conheço cada milímetro da sua pele, esses vergões cada vez mais fundos rodeando as sobrancelhas grossas que se erguem subitamente para depois se dissolverem em pêlos cada vez mais ralos. E tão disfarçada lhe espio que nunca me percebes assim, lhe invadindo como se através de fiapo, de cada poro, pudesse chegar a esse mais de dentro que me escondes leve, relutante, através de histórias como essa, do mar, dos exílios, das cicatrizes, e em tudo que me contas pensando, suponho, que é seu jeito de dar-se a mim.

Percebo que se escondes ainda mais, como se caso você me contasse de si negasse a possibilidade de eu lhe descobrir atrás e além de tudo que me dizes. É por isso que me escondo dessas suas histórias que me prendem cada vez mais no que não é você, tento fugir para longe e a cada noite, como uma criança receosa de pecados, punições de sonhos vingadores com espadas flamejantes, prometo a mim mesma nunca mais ouvir, nunca mais ter a você tão mentirosamente próximo.

Às vezes digo coisas azedas e de alguma forma quero lhe fazer compreender que não é assim, que eu tenho um medo cada vez maior do que venho sentindo em todos esses meses - e não se soluciona -, mas volto e volto sempre, então me invades outra vez com o mesmo jogo e, embora eu suponha que conheça as regras, me deixo tomar inteira por seus estranhos discursos, a juntar-se com seus medos que não decifro, a aceitá-los como um cão faminto aceita um osso descarnado, essas migalhas que você vai me jogando entre as palavras e os pratos vazios. Torno sempre a voltar, talvez castigada pelo seu olhar que não se debruça sobre nenhum outro assim como o meu, ou temendo a faca, a pedra, o gume das suas histórias longas, das suas memórias tristes, cheias de corredores escuros. Tornarei sempre a voltar porque preciso desse osso, dos farelos que têm me alimentado ao longo deste tempo, e choro sempre quando os dias terminam porque sei que não nos procuraremos pelas noites, quando o meu perigo aumenta, quando meus olhos compenetram na sua lembrança de cada vez que me procuras e me tomas. Contudo me enveneno mais quando não vens, e ninguém então sabe de mim, parada feito velha num resto de setembro, escurecida pela sua ausência. E me anoiteço ainda mais quando estás presente e outra vez me atacas e me arrancas de mim, me desviando por esses caminhos conhecidos, onde atrás de cada palavra tento desesperada encontrar um sentido, um código, uma senha qualquer que me permita esperar por uma vereda onde não desvies tão rapidamente os olhos, onde sua mão não deslize tão passageira pelo meu braço.

Eu bem sei de como tenho tentado me alimentar dessa casca que chamamos de pequenas esperanças, enquanto murcho feito animal alimentado apenas com água, uma água rala e pouca, não essa densa, espessa e agitada do mar que você me falou.

Só quero que a noite nos arranque inesperadamente e definitiva dessa mentira gentil onde não sei se decididos ou por acaso afundamos pouco a pouco, bêbados como moscas sobre o açúcar, melados de nossa própria cínica doçura acovardada, contaminados por nossa falsa transparência, encharcados de palavras e literatura, e depois nos jogue completamente nus, sem nenhuma história, sem nenhuma palavra, nessa mesma beira de mar das costas da sua terra, e de novo então você me vem, me chega, e me invade, e me toma, e me pede, e me perde, e se derrama sobre mim com seus olhos sempre fugitivos, e abres a boca para libertar novas histórias, e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteira nas coisas que me contas, e assim calada, lhe mastigo dentro de mim, até que o não-feito acumulado durante todo esse tempo cresça feito célula cancerígena para, quem sabe, explodir em feridas visíveis indisfarçáveis, flores de um louco vermelho na superfície da pele.

E enquanto você me fala, e me prende, e me envolve, e me fascina com sua voz sempre baixa, de estranho acento estrangeiro, penso sempre que o mar não é esse denso escuro que me contas - sem palmeiras, nem ilhas, nem baías, nem gaivotas-, mas outro mais claro e verde, num lugar qualquer onde é sempre verão e as emoções limpas como as areias que pisamos, não sabe desse meu mar porque nada digo, e temo que seja outra vez aquela coisa piedosa, esfomeada, as pequenas esperanças, mas quando desvio meu olho do seu, dentro de mim guardo sempre seu rosto e sei que por escolha ou fatalidade, não importa, estamos tão entrelaçados que seria impossível recuar para não ir até o fim e o fundo disso. E vagarosamente falas, e vagarosamente calo, e vagarosamente quebro, e vagarosamente falho, e vagarosamente caio cada vez mais fundo, e já não consigo voltar à superfície, porque a mão que você me estende ao invés de me elevar me afunda mais e mais enquanto dizes, e contas, e repetes essas histórias longas, essas histórias tristes, essas histórias loucas como esta que acabaria aqui, agora, assim, se outra vez não viesses, e me cegasses, e me afogasses nesse mar aberto que nós sabemos que não acaba nem assim, nem agora, nem aqui.

Amor e afins.

2009-09-18T13:43:00.013-03:00

"Não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar".

(Caio F. Abreu)

O Amor pode ser um pequeno barco salva-vidas para a mocinha que, sem saber nadar, cai dele num mar furioso. Pode ser também a brisa fresca que seca a testa suada do viajante no Caminho de Santiago, e o diz: "Você consegue!". Pode ser uma nascente escondida no meio de um deserto. Um estou-contigo-até-o-fim, talvez, num mundo tão vazio de ombro-amigo. O Amor pode ser contentamento. Sa-tis-fa-ção. Seguramente digo que é Felicidade.

E de todas as hipóteses e dos “pode-ser”, algumas certezas reúno em mim:

O Amor tem o aroma de quem tanto quero, é o sorriso embrulhado nas palavras doces que ele me diz. É a certeza de que o amanhã nos encontrará de mãos dadas. É a confiança de o encontrar me esperando no banco do parque com borboletas no estômago. É esperança-verde-árvore ainda que não haja sinal de chuva e que a terra esteja seca. É oferecê-lo meus versos mais bonitos, meus adjetivos, minhas concordâncias tentadas – e não só em papéis, mas através de gestos e de todos os passos que insisto em dar. O Amor é sorrir o vendo me mostrar como o dia acordou bonito, ainda que esteja nublado onde estou. É cantar pra ele as minhas melodias mais sinceras, mesmo que nem sempre ele esteja ouvindo. É lembrar da sua voz doce no final da manhã, e sem perceber, adoçar o macarrão pensando nas razões que tenho pra o querer tanto bem.

O amor é essa mistura de cor-de-água-e-de-todas-as-outras-cores-juntas. É o que eu não sei dizer. É o que vem e não vai mais de mim, mesmo que ele vá.

Do que eu preciso te falar.

2009-09-14T14:56:00.003-03:00

“Veja você, onde é que o barco foi desaguar. A gente só queria um amor. Deus parece às vezes se esquecer. Ai, não fala isso, por favor! Esse é só o começo do fim da nossa vida. Deixa chegar o sonho, prepara uma avenida que a gente vai passar...”

Eu preciso te dizer que as minhas intenções a seu respeito são as melhores, que eu nunca te magoaria e que eu preciso que você acredite em mim. Eu preciso te dizer que não esperava que você fosse me invadir o peito sem pedir permissão, sem ao menos fazer um contato, sem deixar que eu visse ou tentasse impedir a tua passagem: você entrou e se sentou em um lugar onde quem se senta não se levanta.

Você precisa saber que algumas coisas, ainda que não pareça, ainda estão em fase final de cicatrização, apesar de já não verter sangue algum, - só algumas lembranças que me deixaram uns reflexos mal feitos, e que às vezes me fazem dar ou deixar de dar passos-. Eu sei que não pode ser assim, eu sei – questão de tempo. Eu preciso te dizer que não adiantou temer e me conter. E preciso te perguntar: como foi que você me roubou pra você?

Eu quero que você saiba que sinto tanta, mas tanta vontade de te levar de alguma forma até o meu amanhã, o meu próximo ano, e o outro, e o outro, e mais quantos estiverem dispostos a vir. E quero que você saiba que os teus olhos me faziam almejar isso cada vez mais, com mais intensidade, a cada vez que você os fixava nos meus, e sorria. E eu já não quero desviar os meus olhos por medo de cair de vez nas tuas mãos, porque eu já não tenho armas pra lutar contra você. Eu quero te dizer também que quando você deitava no meu braço esquerdo, perto do meu peito, pra descansar tua alma, eu me sentia completa; e que depois disso tudo eu não seria infeliz se o fim desse preenchimento precisasse ser uma conversa de botas batidas.

“...Veja você, onde é que tudo foi desabar. A gente corre pra se esconder e se amar, se amar até o fim, sem saber que o fim já vai chegar. Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga, já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar...”

Eu quero te dizer que já fazia tempo que o meu encanto não funcionava e que os meus olhos não brilhavam tanto, e que foi só você chegar pra que tudo voltasse a crescer e eu recuperasse esse fôlego de jovem que toma água da fonte. Mas tenho que te confessar também que eu morro de medo de te dizer essas coisas tanto quanto morro de vontade de te dizer tudo isso e mais, agora mesmo.

Eu quero te levar adiante, e quero te dar todo o valor que te cabe. Quero te sentar nos lugares que você merece sentar-se e te dar a atenção e o respeito que você merece. Quero aprender a interpretar todos esses teus labirintos, teus cinzas e todas as coisas que você me diz e que me deixam forte, forte, forte – e fraca de tanto querer. Quero que você perceba que abri espaço agora, e que você pode se acomodar e ficar até o dia que eu não vou me atrever a dizer qual é.

Todos já estão dormindo. Só em mim que a saudade não dorme.

“...Abre a janela agora, deixa que o sol te veja, é só lembrar que o amor é tão maior que estamos sós no céu. Abre as cortinas pra mim que eu não me escondo de ninguém, o amor já desvendou nosso lugar e agora está de bem.”

Confia em mim. Aperta a minha mão bem forte e pula comigo daqui.

Descontraindo em: Excesso de loucura.

2009-09-09T16:02:00.005-03:00

Queria dar o mundo para o mundo, não posso, dou cores para o seu, então.

- Vou fazer uma poesia assim, como quem quer viver mais um dia para sentir o frescor do amanhã, amanhã. Vou fazer uma rima sem sina, sem destino, sem prazo de validade. Eu vou, mas se eu não voltar, você me perdoa?

- Não. Não perdôo. Tem que voltar.

- Eu volto se você prometer se esforçar para ser feliz, se você disser que quer um pouco mais da primavera em seus poros e que a velhice é válida mesmo com as rugas e toda flacidez. Se você vir que vale o sol, o céu, as estrelas, a lua. E por falar nela, você já viu a lua hoje? Está uma gestante.

- Eu costumava dançar com as estrelas, antes das cores se desbotarem, antes das cores virarem água... Eu conheci uma claridade imensa e mansa. É inconveniente ter estrelas no olhar, é sim. Preciso de algumas para colocar na minha mente. É justo ter estrelas na cabeça, eu acho. Elas têm que ficar em um lugar acima de nós, ou acima dos nossos corações que já estão em nossas mãos. Saudade. É uma das palavras que deveriam ter um gosto. Páginas velhas, talvez. Páginas velhas e amarelas de saudade.

- Está vendo aquelas bolhas? São as lembranças... As cores que viraram água, a dança com as estrelas, as estrelas na sua mente - brilhando e vindo até os seus olhos -. É mágico ter estrelas no olhar, é sim.

[abre parênteses]

2009-09-08T13:37:00.009-03:00

Tem um ditado Zen que diz que uma vez um homem estava triste e foi procurar seu mestre, e o mestre disse “vai passar”; e aí, um tempo depois, ele chegou ao mestre e falou “Mestre, passou minha tristeza, agora estou muito alegre!” aí o mestre olhou para ele e disse “vai passar”.

Então, na verdade, a vida é isso. São ciclos. A alegria passa, a tristeza passa, e vem a alegria de novo e ela passa, e vem a tristeza. A nossa vida é isso o tempo todo. Então, é importante acreditar que o tempo tem esse poder de fazer passar e acreditar que enquanto você está na alegria você tem que aproveitar isso com muita plenitude porque também pode passar. E eu acho que é esse o segredo da vida, você entender que o que você tem é o dia de hoje e viver um dia de cada vez. Isso pra mim é um grande aprendizado e um grande exercício que eu venho tentando fazer diariamente. “Eu estou vivendo um momento difícil agora”, “eu vou viver uma coisa nova”... Então é um dia de cada vez. Hoje nós vamos dar conta, amanhã nós vamos dar conta também, mas é muito mais difícil pensar na vida nessa extensão enorme de amanhã, de depois, de futuro.

[fecha parênteses]

O caos chegou sem avisar.

2009-09-06T14:29:00.005-03:00

Meus queridos,

Ainda não tenho condições de escrever o que aconteceu comigo nessa manhã. A minha casa foi invadida por dois homens armados que renderam meu pai - que é hipertenso -, minha mãe e um amigo da família, além de sair acordando todo o restante da casa com uma arma apontada para a cabeça pedindo os pertences, inclusive eu, minha irmã, irmão, e cunhada – que dormiu aqui esta noite -. Estamos bem fisicamente, mas sem telefones celulares, bolsas, dinheiro, alguns outros pertences de enorme valor sentimental, além do carro da minha irmã que serviu pra que os assaltantes fugissem. Estou muito abalada psicologicamente e só agora estou começando a acordar realmente para o que aconteceu. Ainda não dá pra falar muito. Mas pensem em mim com bondade, vou precisar dessa energia. Beijos.

100.

2009-09-02T17:18:00.012-03:00

Ontem eu estive mal. Me senti fraca, cansada, cansada de saber que a porta está ali há tanto tempo e que eu continuo batendo de cara com ela, cansada do quase, medo de um novo quase na minha vida. Ontem minha coragem que eu tanto vinha exaltando estava lá embaixo, pisoteada. Mas não quis vim aqui jogar isso tudo só pra me sentir bem, quis sim gritar, falar com alguém daqui, mas acabei na frente do espelho brigando comigo.

É bem verdade que aqui busquei um porto e o fiz, de fato, um grande e seguro porto. Fiz confissões à meia lua e me expus. Comecei do nada, escrevendo indiretamente, até a maturidade começar a me definir, até começarem a me pedir um pouco mais de mim (não é Intense?), e daí eu começar a me revelar, me fazendo continuar, aos poucos, em desenvolvimento. Comecei de uma dor, abri e fechei portas, entreguei a chave ao tempo, pedi de volta.

Esse é o Labirinto que me ensinou tantas coisas, e continua, apesar da falta de energia por vezes em seus corredores. Ensinou-me a lutar pelo que tanto queria. Mostrou-me que o bom da vida mesmo é o compasso ardente das tentativas, mesmo que nem cheguemos a atingir o tão desejado sonho. Porque sonhos são tão efêmeros quanto à vontade lúcida de nada disto estar acontecendo. Mas está. Fato. Eu tenho sonhos. Tenho um próximo, tão próximo que se estico a mão quase posso tocá-lo, e o meu medo é de deixar que termine no quase. Não há como negar que coisas mudaram. Mudaram aqui, ali ou em qualquer lugar. Mudaram sem meu consentimento.

Devotei ao Labirinto o melhor de mim e dele fiz palanque. Entoei versos e declarei vida. Falei de verdades e esperei calmamente por elas. Vi o antes se tornar real e vi novamente o evaporar disto tudo. Vi, ao som de uma música, muitas coisas ditas. O anonimato que se define e a definição que se afasta. Fiz loucuras e conquistei quem nem se quer me via. Vi um agosto intenso de corredores e olhares, e de marcas nunca mais iguais. Mas muitas vezes eu não consigo vim aqui quando preciso e jogar tudo em cima dele, em cima de vocês.

Eu fui eu até hoje... Fui verdadeiramente esta tal Yasha. Inteira e lutando abertamente por ser natural. Fui eu, e desafiei os limites que até então minha mente ditava.

Foram momentos de evolução. Foi um processo de maturidade na escrita, na forma de expressão, no jeito criterioso de comunicar desejos e na evidente sensação de que podia sempre mais.

No início tudo parecia muito casual e a intenção nunca explícita. No começo, bem lá no começo, eu achava que era impossível chamar atenção num blognovoqualquerperdidonaimensidãodotodo, mas num processo de 'acreditação' as pessoas foram chegando, batendo na porta e devagar entrando.

Comecei a ver pessoas dispostas a me seguir... Dispostas, antes de tudo, a compartilhar um sonho. Venho encontrando amigos de verdade aqui, de sentir saudade - no lado mais bonito da palavra -, pessoas incríveis, num mundo, às vezes, tão fútil. Encontrei outros lugares cheios de intensidade, que me mostraram que o caminho estava certo. Encontrei pessoas, que assim como eu, não se furtavam em contar seus sentimentos.

Sentimentos... Ah os sentimentos tão vastos e tão fortes à carne. Dilacerados em vermelho bordô, emanando vida viva... Pendurados à feira municipal. Compra-se, vende-se, doa-se... Sentimentos ditos em palavras, em versos, em fotos e em músicas. Sentimentos, antes de tudo, sentidos. Sentidos de dor, de alegria, de comunhão, de desejo, de orgulho, de glória, de contemplação, de espera...

Sentidos de gente. Gente que fala e que pensa. Gente que comenta e me faz tanto crescer. Gente que vem aqui gastar um tempo precioso lendo, entendendo, pensando e contribuindo com palavras de incentivo, de afeto, de concordância ou não... Mas contribuindo.

Contribuição nunca entendida por alguns, nunca ouvida do jeito que tanto contei. É bem verdade que meus escritos nunca foram tão óbvios... Mas é aí que está a grande essência deste espaço. E isto em si é mágico. Magia das boas... Das mais apuradas. Magia das palavras de luta.

Lutar por sentimentos é tarefa para poucos, e isto eu tento mostrar a cada dia. O fiz, o disse, o senti, o vi, o vivi... Eu tento jamais fugir disto.

Ao longo desse tempo todo, o Labirinto da minha vida nunca me cobrou nada. Esteve o tempo todo a me ouvir. Tentei fazer dele um confessionário virtual. Sem medo de ser julgada desenhei aqui verdades ditas outrora a poucos. Andei ao longe num processo pedregoso do meu ser. Mas às vezes eu travo. Paro em frente à porta, mas não bato.

Às vezes eu tenho vontade de ir, e ir é tão vasto que eu nem me pergunto pra onde. Ir talvez onde eu nem pensaria ir... Ir talvez onde o novo me pega pela mão ou só me chama ali na esquina. Ir e levar comigo o intangível, o intocável, o que não posso jamais excluir do peito. Levar comigo a minha trajetória e a minha essência. O que tantas vezes me acode e tantas outras me dá medo. Medo do quase. Medo de um novo quase na minha vida.

[Centésima postagem. E prometo que evitarei outras tão longas].

Ela diz que é preciso acreditar.

2009-08-30T22:10:00.003-03:00

Às vezes ela acha que sabe das coisas que ele nunca disse e se distrai em teorias breves e coloridas. Ele preenche espaços vazios com discursos caretas, diálogos de uma só cor, tensão apaixonada. Ela não sabe muito sobre espaços vazios. Ele sorri. Ela observa. Ele sabe dançar. Ela o abraça em movimentos leves. Ele antecipa os dias. Ela adia compromissos. Ele fez meia dúzia de escolhas erradas. Ela tenta resolver os erros que não são dela. Ele acha que sentir saudades é cafona. Ela acha que o amor é verbo mesmo quando substantivo. Ele acha que o amor é predicado. Às vezes ela acha que sabe das coisas...

Um dia de silêncio, vó.

2009-08-28T12:25:00.007-03:00

"...Pedaço de mim, metade afastada de mim..."

Nove meses, vó. Em nove meses a gente faz outra vida, mas não resolve a morte.

Sabe, vó, às vezes me acho parecida com os elefantes. Eles preferem se isolar quando estão tristes, deve ser para não incomodar, para não contagiar os outros da manada. Nas horas tristes, vó, eu não digo nada. Ponho um silêncio bem alto no Mp4 e começo a escrever bem baixinho. (Chorar até que eu posso, desde que não me embace a vista.) Só não paro: tristeza é pra escrever. Tomo posse dessa dor que é toda minha. Até que passe e venha outra mais bonita.

"...Pedaço de mim, metade adorada de mim..."

Cinza e sol.

2009-08-25T14:15:00.001-03:00

"Já sonhei nossa roda gigante, esconde-esconde em você, já avisei todo ser da noite que eu vou cuidar de você, vou contar histórias dos dias depois de amanhã, vou guardar tuas cores, tua primeira blusa de lã. Menino, vou te guardar comigo..."

Pode ser leve e ter sol aquele raio que faz o arco-íris na garoa. Pode ser breve e ser só aquele beijo que faz a tua vida ser boa. Pode ser louco, e talvez, quando a razão se distrai e vaga por aí à toa, pode ser pouco essa vez, mas suficiente para que eu seja a pessoa que pinta o seu cinza de sol, que acende a luz do farol, que embebe o teu coração para que ele chova no abraço da minha mão.

"...Teu sorriso eu vou deixar na estante para eu ter um dia melhor, tua água eu vou buscar na fonte, teu passo eu já sei de cor. Sei nosso primeiro abraço, sei nossa primeira dor, sei tua manhã mais bonita, nossa casinha de cobertor. Menino, vou te casar comigo... Vou te guardar comigo..."

Pode ser brasa ou carvão, pode ser sim que vira não, pode ser casa ou galpão, ou ser até dormir no chão. Pode ser gelo ou zelo, desvelo, paixão. O que importa é que sempre pode ser, e poder ser é que me dá inspiração para pintar seu cinza de sol, acender luz, ser seu farol, embebedar seu coração para que ele dance solto na palma da minha mão.

"...Sou teu gesto lindo, sou teus pés, sou quem olha você dormindo. Ô menino, guardo você comigo. Menino, guardo você comigo..."

Pode ser nuvem e passar, pode ser brisa e voar, pode ser terra e brotar. E poder ser é minha asa, e meu corpo é tua casa, o meu tom é tua cor, arco-íris quando chove a tua dor, que pinta o seu cinza de sol, acende a luz, é teu farol, que embebe o teu coração para que ele chova no abraço da minha mão.

"...Nosso canto será o mais bonito, Mi Fá Sol Lápis de cor, nossa pausa será o nosso grito que a natureza mostrou. A gente é tão pequeno, gigante no coração, quando a noite traz sereno a gente dorme num só colchão. Menino, vou te sonhar comigo. Menino, vou te sonhar comigo..."

- E se você ficasse dessa vez?

2009-08-22T19:11:00.004-03:00

Quantas vezes mais terei que retocar a maquiagem até você chegar? Às vezes eu olho embaixo da cama, atrás da cômoda, dentro da geladeira, nas gavetas da sala, quem sabe eu te encontro, no lugar certo, só pra ser mais feliz, bem assim por acaso...

Quantas vezes mais as estrelas cadentes vão me virar a cara negando um pedido? Às vezes eu rezo, acendo uma vela, faço uma prece, jogo minha fé pela janela, depois me arrependo, vou lá, pego de volta, toda encharcada, estendo no varal, vento que seca, tempo que passa, e você, nada...

Quantas vezes mais vou duvidar da sua existência? Será que estás o tempo todo aqui, como um fantasma, a me acompanhar, sem que eu perceba, na minha cegueira, tua presença invisível, espalhada pela sala, espírito sarcástico, acenando pra mim, e eu, nada...

Quantas vezes mais você vai gritar mesmo sabendo que eu não posso te ouvir? Canta uma música, faz gestos, faz mímica, tenta qualquer coisa, eu preciso te ver, não desiste de mim, fica um pouco mais, puxa uma cadeira, senta, olha umas fotos, pega uma bebida...

Quantas vezes mais terei que me destruir para te encontrar? Eu ando pela casa, troco os móveis de lugar, mudo a cor do cabelo, jogo as fotos pela janela, depois me arrependo, vou lá, pego todas de volta, estendo no varal, amareladas, tempo que mancha, vento que passa, e você, quase posso te ver, em cada uma delas: perto de mim fazendo careta, sorrindo atrás de uma árvore, correndo por entre nuvens num dia de sol...

Quantas vezes mais terei que lembrar a mim mesma onde foi que eu guardei a minha felicidade? Às vezes eu assobio enquanto penduro a fé no varal, me olho no espelho enquanto você se esconde do tempo num porta-retrato, cativo o prazer dessa constante busca, fecho os olhos aos acenos e continuo procurando, nos lugares errados, só pra ser mais infeliz, bem assim por acaso...

“Até ontem tudo estava aqui, casa, sol, felicidade e nós, mas aconteceu e eu nem percebi quando tudo se perdeu de mim. Quadros, móveis, a televisão, nossas fotos, seu amor por mim, devem estar aqui n'outra dimensão, as coisas somem sem explicação...”

O fim que nos persegue desde o começo.

2009-08-19T13:36:00.002-03:00

Está ali todos os dias. Infinito. O adormecer irresistível que nos mata temporariamente, o despertar que é a insistência da vida, o coração que bate sem ser mandado, o ar que sabe como sustentar o corpo... Ignorantes que somos de como o que é vivo nos domina cada célula, e cada célula morre sem aviso ou permissão, o tempo todo. Habitamos um corpo que nunca é o mesmo. Não temos mais o corpo com que abandonamos o ventre, não temos mais o corpo que foi ao primeiro dia de aula. Cabelos, unhas e pêlos crescem e são cortados continuamente. Líquidos entram e saem. Perdas e ganhos à flor da pele, que murcha e refloresce constantemente...

O que é o eu que permanece?

A árvore não deixa de ser a morte da semente, assim como a borboleta é o fim da lagarta. Mas nós nem sempre voamos, nem sempre brotamos. O que somos diante do que já não é? O que podemos ser quando algo deixa de ser?

Dor e alívio.

A vida insiste.
A morte insiste.
Você resiste.
Porque é infinito o fim, mas há sempre uma nova história começando depois da última página.

Acho que sábado é a rosa da semana.

2009-08-15T01:31:00.003-03:00

E aí você chegou com tantos carinhos que deixou aqueles dias mais aconchegantes. Eu já disse que adoro quem sorri com naturalidade? Pois é... Quando o rosto se ilumina de forma sincera, tudo fica transparente, límpido. Não que eu esconda a melancolia. Os momentos de tristeza devem ser vividos até que estanquem, saciados. Tenho profundo respeito pelas minhas lágrimas, mas, como diz Caetano, minha risada é ainda mais reverenciada.

Hoje não quero lembrar da insistente falta de compreensão da minha mãe, do humor atravessado de algumas pessoas, nem da cabeça que ainda teima em doer. Quero dizer sim ao riso farto, à capacidade de ser solar, apesar das nuvens escuras que circundam nosso céu.

Agosto já está na metade e é um mês revelador. Acreditem.

Passos e impasses.

2009-08-08T22:47:00.007-03:00

Se a sombra assombra, ascende e acende o sol no seu céu, chama a chama que mora agora nas entranhas dos teus vulcões, a brasa que abrasará o frio rio que te percorre. Não corre! A dor adora o medo. Não corre! As sombras são (.) só assombração.

Essa semana foi de decisões. Minha mãe sempre me classificou como quem não sabe do que quer, “nunca soube”, (relacionado a profissionalismo), isso deixava minhas botas um pouco pesadas. Nessa semana me livrei dos meus medos do amanhã e decidi enfrentar. Enfrentar a inscrição do vestibular para Farmácia na UFRN, embora ninguém tenha me apoiado aqui em casa, me pedindo para mudar, para tentar uma coisa mais fácil, dizendo que era um curso muito difícil, muito longo, muito caro, e muito difícil de novo. Mas eu fui lá e cliquei em "Concluir inscrição".

E enfrentar mais uma coisa, não menos importante, pelo contrário, a que ponho agora em primeiro lugar no meu trajeto, a inscrição do vestibular para Medicina Veterinária na UFCG, um sonho que tinha desde criança, mas que nunca consegui ao menos arriscar, sempre tive receio por ser um curso difícil de entrar, muitas vezes cometi a burrada de dizer que não tinha disposição para estudar e passar em um curso assim, além que ser numa universidade conhecida pelo alto nível que tem. Também por precisar sair de casa para isso, mudar de cidade, morar só, perder a mordomia de casa; mesmo acreditando que uma hora ou outra temos que cortar nosso cordão umbilical e seguir pelo caminho dos nossos sonhos. Riram de mim aqui quando disse que ia fazer. Com ar de deboche, sabe? Disseram para eu acordar. “Serião”. Só ouvia os comentários na sala, na cozinha, em todos os lugares, ainda ouço. Há de se pensar que é mentira, mas não. Minhas botas mais uma vez ficaram pesadas, bem pesadas. Mas eu não disse nada, fingi nem ter ouvido, coloquei fones nessa hora, fones invisíveis que deram conta do recado e me fizeram respirar fundo, bem fundo, e contar até dez.

Sabe, eu não peço sorte (apesar de acreditar um tanto nela), nem ‘tudo vai dar certo’, porque acredito que nessas horas frases feitas é um saco, mas peço que independente de religiões ou crenças, que vocês peçam pela minha coragem, determinação, auto-estima, para que elas continuem no ápice, como estão. E eu vou fazer por onde minhas botas ficarem leves no final do ano, bem leves, ao contrário da consciência de alguns.

E sabe? Eu nunca gostei do fácil.

O olhar que vê além do óbvio não se acomoda na estrada dura da vida. Corre entre pedras como rio, criando percursos, se desviando por entre as brechas do impossível, sem jamais perder a fluidez. Flutuamos, flores ao vento. Algumas se perdem, outras rebrotam quando acham pouso em solo generoso. Tentamos concretizar o impalpável e tocar o invisível do que é sólido. Traçamos rotas e linhas e com elas fazemos nosso bordado, que tapa os buracos inevitáveis do delicado tecido dos dias.

Mas não toquei com as mãos o azul que me tomou.

2009-08-05T13:28:00.007-03:00

Eu torno a brilhar, nessa constelação maluca que é a vida. Aqui o meu Sol de Inverno brilha, e aquece o meu coração também.

Mas eis que as estrelas voltam a brilhar, numa tarde, numa manhã, numa noite, quando menos esperamos. Podem ser despertadas pela alegria de um telefonema (“você é maior que isso”), através da leitura de um poema ("seus olhos ao invés de verdes, deveriam ser vermelhos incandescentes"), ou apenas pela contemplação do tempo recuperado, feito dádiva.

Depois de dias e dias de Bridget Jones (sim, com muito sorvete de chocolate, drinks nos horários mais impróprios e choro na frente da TV), volto à rotina de minha “sitcom” meio sem graça, mas minha (e de mais alguns outros). Repleta dos tais erros e acertos de que tanto falo. Se antes havia o receio de me transformar em personagem, agora assumo o risco e escancaro os dados biográficos que quiser.

(É verdade que muita gente chega aqui pela primeira vez e resume tudo pelo texto do dia, (não só aqui, acredito), e isso me faz roer as unhas um pouco. Claro que tenho meus dias sim e meus dias não, e se você chega nos dias não... Bem, eu não posso fazer nada. Só quero dizer que não sou só dias não, pelo contrário, eu evito esses dias, já para isso aqui não parecer um livro de auto-ajuda “Quem mexeu no meu queijo”, que por sinal passo longe deles. Mas bem, isso foi só um comentário para que algumas pessoas possam rever seus conceitos, (quem sabe, um dia), e não julgar tanto por primeira impressão. Existem opiniões e Opiniões. Respeito cada uma, já o fato de concordar é outra história.)

Não me sinto mais atada a julgamentos alheios. Esse espaço volta a ser o que sempre foi: página em branco a ser preenchida com o que der e vier, desde os pontos de apoio que me transformam (sempre presentes) à última dor na consciência, ao último gole, último golpe. Pois é isso: apertem os cintos já que o piloto voltou a assumir o controle da própria situação. Quem sabe, um dia, chego a algum lugar?

Os espinhos? Sim, os espinhos existem. Mas não machucam a flor, não chegam a rasurar desenho tão bonito quanto o que tenho tentado esboçar nesses últimos dias. Acordar com uma voz linda cantarolando músicas antigas, te abraçando e te beijando de longe, de tão longe, chega bem perto, mas muito perto mesmo do coração selvagem dessa vida.

"...E o teu medo de ter medo de ter medo..."

2009-08-02T21:24:00.016-03:00

Andava confusa. Com isso passei a confrontar meus próprios leões, frente a frente, e era capaz de olhá-los nos olhos. Há algum tempo eu não me sentia assim, mas é do tipo de coisa que nunca se esquece. Medo.

Ainda há um pouco da sua insegurança, sua fraqueza, em mim. Ainda há um pouco dos teus medos, suas incertezas. Ainda há um pouco da sua voz e das canções que você não cansava de ouvir. Ainda há um pouco de vida naquilo que você tocou.

Quando se está entre dúvidas e cansaço, quando o que te completa já está longe demais dos teus passos, quando ignorar fatos não comove, eu te busco no fundo do meu pulso cansado.

Ainda há um pouco de mim em você. Ainda há muito de você em mim.

"Chorei três horas, depois dormi dois dias."

2009-07-29T22:04:00.005-03:00

Para um coração que ficou frio: Cuidados. Isso mesmo, carinhos quentes, chá de erva cidreira. O desvelo de uma manta (cobrindo mãos e braços nevados), a intenção do bem guiando o olhar. A lenha crepitando na cabeça, trazendo os cheiros fortes de uma história que acabou: lavanda, angélica, gerânio. E assim vou vivendo, entre belezas reveladas pelas páginas de tantos livros, imagens de tantos filmes. Sons inusitados que sugerem outros temas nas músicas que fazem viajar, aqui mesmo, sentada na grama verde de tantos carinhos.

E aquela velha colcha de retalhos, necessária em suas estradas, que aquece o meu coração, é a testemunha viva de que o amor não acabou em mim.

Se eu gritar de saudade, você me ouve?

2009-07-25T14:59:00.006-03:00

Tive uma noite tão incrível ontem. Amigos cantando e tocando ali na minha frente, todo um ciclo de sentimentos... Estava tudo perfeito. Eu fui tão feliz, tão feliz. Dancei, conversei, sorri. Eu estava tão leve, tão plena... E hoje estou assim, tão ácida... Eu acho que é ressaca de felicidade. Eu não posso viver momentos, assim, de tanta euforia, que logo depois me dá uma tristeza funda e sem razão.

Hoje acordei sentindo sua falta. Deve ter sido sonho. Minhas noites andam longas, sono intermitente... Aquela falta de ar que, vez-em-quando, faz parte de mim. Saudade que rói por dentro, feito sede. Coração partido, como letra de bolero. Mas estranhamente, vem com a virada do tempo, uma calma.

Preciso de alguém que me proteja, que me traga uma rosa, que me chame de "meu bem", que leia a minha alma e me faça sossegar.

Vinte anos envolvida em cenas criadas por mim, sem direção. Pano de fundo de uma história maior que eu. Hoje lembro de tuas mãos firmes tocando as minhas, de leve. Recordo o violão, os planos de futuro, o receio de não dar conta de tantas fantasias...

Vamos em frente. "O primeiro amor passou, o segundo amor passou, o terceiro amor passou... mas o coração continua..."

Desejo de que os dias sem sentido passem rápido.

Happy birthday for me!

2009-07-24T09:02:00.003-03:00

“...Eu conheço o medo de ir embora, embora não pareça, a dor vai passar. Lembra se puder, se não der, esqueça. De algum jeito vai passar. O sol já nasceu na estrada nova, e mesmo que eu impeça, ele vai brilhar. Lembra se puder, se não der esqueça. De algum jeito vai passar...”

Hoje é meu aniversário, e também, faz exatamente dez anos desde a morte do meu avô.

Eu era muito nova, tinha apenas dez anos, mas isso não impediu que eu sentisse tudo como ‘gente grande’. Lembro de cada detalhe daquele dia, minha festa já pronta que não teve... Me lembro de cada passo. Mas não quero lembrar dos momentos de dor. Prefiro recordar que ele se foi a partir dos meus braços. Se desligou desse mundo olhando pra mim, falando palavras desconexas, mas de alguma forma já livres do sofrimento. Isso me causa um impacto, mas é sereno ao mesmo tempo. Ele foi rápido demais, mas o período no hospital nos deixou importantes legados: generosidade, compaixão, cuidado com o outro. A coragem dele na guerra, nos pôs em vigília por dias e dias. E desse modo entendi melhor o sentido dessa aventura toda em torno do próprio eixo... Tenho perdido gente muito próxima, e vejo que a presença dos que ficam vai ficando cada vez mais importante e necessária.

Passei dez anos sem sair no meu aniversário. Nove, na verdade. Ano passado isso aconteceu, mas de forma rápida. Todos os anos eu ficava remoendo o passado, lembrando daquele dia de todas as formas. Esse ano eu vou fazer diferente.

É como uma renda, e uma rede de delicadezas é teia que suporta pesos inimagináveis. A disponibilidade para o abraço é porta. Gentileza é chave. Abro e atravesso.

“...Eu conheço o medo de ir embora, o futuro agarra a sua mão. Será que é o trem que passou, ou passou quem fica na estação? Eu conheço o medo de ir embora, e nada me interessa se pode guardar. Lembra se puder, se não der esqueça. De algum jeito vai passar.”

Entre o riso e o choro só existe o nariz...

2009-07-22T13:46:00.000-03:00

Que fazer, senão chorar, sorrir, depois chorar de novo e por aí vai?

Tênis pesados, com meias bem grossas. Meu pé mergulha numa poça funda de água suja. Fica completamente encharcado. Eu estou no palco, com tênis brutos e molhados, e não acompanho a coreografia direito. Exposta ao público. Ando assim. Uma tentativa de delicadeza, de pertencer com harmonia ao conjunto, mas os passos pesam, deixam um rastro sujo, o desconforto dos pés frios, o medo de errar o salto, a impossibilidade da beleza no mover-se. Ele perguntou se foi esse o sonho, mas não, era assim o meu estar acordada. Aquela melancolia persistente, de tentar passos leves carregando peso e inadequação, a falta de calor em alguma parte e a sensação de ter em si algo impuro. Não era uma dor grande. Era como estar úmida e haver uma fresta de vento frio nas costas. Como estar descansada e bela com um sapato impróprio, tentando manter a elegância caminhando sobre bolhas e unhas encravadas e calos e cãibras. Por que você não tira esse tênis?, ele disse. Nós, eu disse. Quem os atou?, ele disse. Nós, eu disse. Não o culpe, ele disse. Eu calcei sapatos de outro. Sabia que não eram meu número, que não serviam para dançar, que vinham de caminhadas em pântanos. Eu tentei piruetas na lama. Perdi as sapatilhas. A dança perdeu a graça. Agora havia o peso em cada passo, o rastro, a saudade de andar descalça, os pés cansados. Ainda tentava seguir a música sutil, mas sabia que algo em mim estava denso em demasia. Ainda tentava o salto, mas via a sombra da queda crescer. Por que você insiste?, ele disse. Nós, eu suspirei.

Uma revelação sempre abre portas, para quaisquer caminhos que estejam diante de nós, para qualquer estrada que queiramos seguir. E o que é vida, senão este salto para grandes dias? Pra voar ou nadar, só tirando os sapatos. Pro melhor chegar, tem que haver espaço.

"...mas o coração continua..."

2009-07-18T22:22:00.004-03:00

Ontem eu passei mal. Uma falta de ar que, vez-em-quando, faz parte de mim. Hipoglicemia. Foi forte ontem, muito forte. Eu tremia muito, parecia mais um ataque epiléptico. Tive medo, muito medo. Mas (apesar de) você veio até mim, me segurou, e todas as vezes que eu tremia com mais intensidade você me abraçava mais forte e fazia parar. Ficou comigo até eu conseguir dormir, até mais de quatro horas da madrugada. Deixou-me protegida, foi meu casulo, minhas palavras que faltavam, meu guia, e não tirou, um só minuto, os olhos de cima de mim.

É que eu peguei a contramão sem perceber, sabe? E aí os dias ficam confusos, nublados, doídos. Mas foram bons esses dias, assim desse jeito, sem muito jeito mesmo. Foi como te falei um dia, lembra? Falei que tinha rasgado a roupa enquanto atravessava a pé o vasto campo. Você me disse que o terreno estava minado, que eu corria o risco de... Aí eu disse: não. Enquanto te espero faço um rico bordado. Foi isso mesmo que eu disse? Já nem lembro. A música estava alta demais e resolvi apostar em outras garantias de sobrevida, resolvi não acreditar muito quando você prometeu "eternidade", "pra sempre" ou "nós dois". Aprendi que tudo é tão transitório, tão móvel, tão pouco palpável. Vamos combinar apenas isso? Eu, você, os anéis de saturno e aquela alameda imensa onde passei a acreditar no invisível dos dias. E onde, também, comecei a nos perder de vez.

“Lembra que o plano era ficarmos bem...?”

2009-07-14T13:11:00.000-03:00

"Tu não precisavas ser assim simpático. Não precisava ter esse jeito de falar. Não precisava ser tão carente. Não precisava saber meu nome, nem se aproximar tanto, nem existir tanto. Tu não precisavas estar ali. Mas tu és, fala, se aproxima, existe, e me olha de um jeito... Tão intenso que não precisava. Tão suficiente que não precisava."

Ouço os passarinhos. Eles continuam cantando, desafiando o som dos carros que passam nas ruas mais próximas. As coisas ainda não têm cor. Mas tua atenção me faz lembrar a cada momento que continuar é preciso...

E lembrar de você sorrindo e até chorando dá razão a esse sentido todo que vai se abrindo bem aqui, no meu peito. Acho que é assim, sem muitas tentativas de explicação, sem qualquer teoria espalhafatosa: você existe em mim. E por isso mesmo vou procurar fazer tudo bem feito, sem sombra de sacrifício, sem ruga na testa, sem dramas, apesar disso tudo transparecer. Só porque você existe. Desse jeito...

Só não se perca de mim.

2009-07-11T00:18:00.003-03:00

Eu costumava imaginar você como algo concreto, sabe? Como naquele poema do Eugenio Montale, "Deste meu nome a uma árvore? (...) Eu, o teu, dei a um rio (...)", ou algo assim. Pois é. Imaginei dando teu nome a uma estrada, a uma longa estrada.

Coração em compasso de espera.

2009-07-05T21:25:00.002-03:00

E juntamente porque há sorte, há a felicidade dos encontros. Espelhos. Ele é todo feito de um olhar doce, de um caminho de moço menino. Penso na sua infância como um abraço de cuidar misturado ao olhar de criança madura. Acho que ele nunca soube fechar os olhos. Ainda que as pestanas pesassem, haveria sempre os outros... Ah! Seus outros olhos... Encarava em sorriso, quase mais janela que o cercado feito de cílios. Ou ainda outro, o olhar sem moldura, uma sede de mundo sem pálpebras, criado quando os fechava quieto buscando estrelinhas no sol a pino. Essa serenidade inventada eu bem que roubava pra mim. Roubava não, emprestava a juros, faria bom uso, tomava seus olhos por usucapião. Gosto de saber desse menino, ouvir cantar doce sua fala, me acalentando em seu cotidiano de mundo-novo-todo-dia. Muda em barco de madeira cheirosa, às vezes em chuva. Sempre seu sorriso, luz permanente de cor quente azulada. De presente, todo dia, lhe daria azuis em muitos tons, mãos dadas e um olhar compenetrado em colorir a cidade.

O seu olhar melhora o meu. Nunca esqueça disso.

Palavra dá forma, mas também deforma.

2009-07-02T23:58:00.000-03:00

“Palavra. Tenho que escolher a mais bonita para poder dizer coisas do coração, da letra e de quem lê. Toda palavra escrita, rabiscada, no joelho, guardanapo, chão. Ponto, pula linha, travessão...”

A pergunta e a resposta cabem na Palavra. A certeza e a dúvida também. Mas como conjugá-las no tempo certo? A memória escreve o futuro com cores do passado, e o presente hesita entre tentativas de originalidade e resgates de rascunhos.

“...E a palavra vem, pequena, querendo se esconder no silêncio, querendo se fazer de oração, baixinha como a altura da intenção na insegurança. Vírgula, parênteses, exclamação. Ponto, pula linha, travessão...”

Ouço gravações antigas e tento lembrar quem fui, esperando que a voz que já foi minha diga algo que me explique. Releio-me para entender quem sou. Procuro laços fortes. Desfaço-me de roupas velhas, jogo fora cartas e fotografias. Descasco-me para entender quem sou. Desfaço laços.

“...E a palavra vem. Vem sozinha, que a minha frase invento pra te convencer. Vem sozinha, se o texto é curto, aumento pra te convencer...”

Construo e destruo para ver o que resiste e permanece. Quase tudo cabe na Palavra, mas o que transborda vem em mensagem cifrada, em pistas nas quais tropeço, em peças de quebra-cabeça nas quais adoro esbarrar. Como um brinde surpresa que surge no meio do jogo, pontos extras - salte 60 casas. Gosto de mudar de endereço e me re-decorar. Quando acho que já me sei de cor, apago-me - volte 30 casas. Quase tudo cabe na Palavra, mas a Palavra não cabe em tudo. Vida em música instrumental. Sinfonias e melodias assobiadas pelo vento que passa. Eu também passo - às vezes em silêncio.

“...Palavra. Simples como qualquer palavra que eu já não precise falar, simples como qualquer palavra que de algum modo eu pude mostrar, simples como qualquer palavra. Como qualquer palavra.”

Há o corpo. Há o símbolo. Há o sonho. Recados que deixo para mim mesma e casualmente me são entregues por outras pessoas. Recebo. A alguns respondo. A outros, apenas indago.

Em quantas línguas você se cala?

Perdi um pedaço, tem tempo.

2009-06-28T16:56:00.004-03:00

“Só você pra dar à minha vida direção. O tom, a cor, me fez voltar a ver a luz, estrela no deserto a me guiar, farol no mar da incerteza...”

Vó,

Já faz sete meses desde aquele dia, mas parece que foi ontem. Minutos antes uma festa, uma amiga aniversariando, outros tantos amigos por lá, pessoas que tinha acabado de conhecer, sorrisos, bebidas e um pensamento distante em você a cada minuto que se passava... Minutos depois um telefone que não parava de tocar, uma sensação ruim, o choro já entalado na garganta, um medo de atender, um disfarce, um escudo, uma certeza de um fim.

Foi tudo muito rápido, eu tinha certeza que você ia sair daquilo, não deu pra se preparar, não deu pra se despedir, nem deu pra pensar, sequer, que não haveria um amanhã. Certas coisas não dão para adiar. A gente não tem todo o tempo que pensa. Sinto tua falta todos os dias. E eu preciso dela, assim como sei que preciso comer todos os dias para me manter de pé. Não tem hora marcada, não é forçada, mas eu sei que preciso senti-la para inspirar bem forte e expirar, fazer o coração bater de novo e assim querer viver. Como uma fuga que, enfim, se torna força.

“...Ah! Que bom seria se eu pudesse te abraçar, beijar, sentir... Te dar o carinho que você merece ter. Eu sei te amar como ninguém mais...”

Estive o tempo todo do seu lado no velório, coloquei uma cadeira, encostei minha cabeça no seu ombro e fiquei lá, alisando seu cabelo, o tempo todo que eu pude. Cada pessoa que passava me transmitia um olhar diferente, mas naquele momento eu só conseguia te ver. Confesso que algumas vezes eu tentei te acordar pra que você parasse aquela brincadeira de mau gosto, mas você continuou lá, dormindo, porque pra mim você estava apenas dormindo. A pior parte foi quando foram fechar o caixão, quando foram levar você de mim, foi a hora que eu tive que acordar pra realidade, papai se jogou por cima de você, chorando e gritando, e eu não consegui ver aquilo e saí correndo de lá. Todos que tinham conseguido se manter sem choro até ali, desabaram. Essa imagem nunca vai sair da minha cabeça.

Talvez venha sofrendo muito mais do que precisava. E as alegrias que vivi nem sempre foram alegres, depois que você se foi. Quando eu era menor papai me comprou um bracelete cheio de pedrinhas, você deve se lembrar. Era grande demais pra mim e ficava escorregando para cima e para baixo no meu braço. Era quase um colar. Mais tarde ele me contou que tinha pedido ao joalheiro para fazer daquele jeito. Era para o tamanho ser um símbolo de seu amor. Mais pedrinhas, mais amor. Mas eu não podia usá-lo com conforto. Não podia usá-lo de maneira alguma. Então aqui está a essência de tudo o que venho tentando dizer. Se pudesse dar a você um bracelete, agora, eu tiraria a medida do seu pulso duas vezes.

“...Ninguém mais, como ninguém jamais te amou, ninguém jamais te amou, te amou...”

No livro “Uma breve história do tempo”, uma das minhas partes favoritas é o início do primeiro capítulo, em que Stephen Hawking conta sobre como a Terra órbita o Sol, e o Sol órbita o sistema solar e toda aquela coisa. Aí uma mulher no fundo da sala ergue a mão e fala “O que você nos disse é besteira. Na verdade, o mundo é um prato achatado apoiado nas costas de uma tartaruga gigante.” Então o cientista pergunta em cima de que a tartaruga estava apoiada. E ela diz “Acontece que são tartarugas até lá embaixo!”.

Muitas vezes queremos guardar as pessoas, proteger demais. Então comecei a pensar que para isso precisamos de bolsos muito maiores. Precisamos de bolsos gigantescos, bolsos grandes o suficiente para nossa família, nossos amigos e até mesmo para as pessoas que nunca conhecemos, mas ainda assim desejamos proteger. Precisamos de bolsos para distritos e cidades, um bolso que pudesse conter o universo. Mas eu sabia que não podia haver bolsos tão gigantescos. No fim, todo mundo perde todo mundo. Nenhuma invenção poderia evitar isso, portanto me senti, naquela noite, como a tartaruga que tinha sobre si todo o resto do universo.

Com amor,
Sua rosa.

“...Ninguém mais, como ninguém jamais te amou, ninguém jamais te amou como eu, como eu.”

A felicidade é um pássaro de asas curtas e desejos molhados.

2009-06-22T22:27:00.003-03:00

Hoje voltei devagar para casa. Era tarde, estava quase frio. Passei por uma praça que eu gosto muito. Está bonita, cheia de folhas amareladas caídas no chão. Sempre me desvio delas, fico com pena de pisá-las. Disse isso um dia a um amigo. Ele me olhou surpreso e disse: “Mas elas já estão mortas, compreende?”...

Hoje pensei seriamente: se me perguntassem o que mais desejo na vida, não saberia responder. Quero tudo. Mas esse “tudo” é tão grande, tão vago, que me sinto estonteada. É preciso ir limitando meu sonho, apagando a linha supérflua, corrigindo as arestas, até restar somente o centro, o âmago, a essência. Mas qual será esse centro?

Às vezes me sinto terrivelmente vazia. Há pouco estive triste, sem saber exatamente por quê. Às vezes odeio este quarto, estas paredes, essas caminhadas de casa para a aula, da aula para casa, esses diálogos vazios... Nessas horas o que eu queria era alguém que me recolhesse como uma menina desorientada numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre uma menina triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dela.

Mas gosto, gosto das pessoas. Talvez não saiba me expressar muito bem com elas, mas estou melhorando isso, e gosto de vê-las, de estar do lado, saber suas tristezas, suas esperas, suas vidas. Às vezes também me dá uma bruta raiva delas, de sua tristeza, sua mesquinhez. Depois penso que não tenho o direito de julgar ninguém, que cada um pode, e deve, ser o que é, ninguém tem nada com isso. Em seguida, minha outra parte sussurra em meus ouvidos que aí, justamente aí, está o grande mal das pessoas: o fato de serem como são e ninguém poder fazer nada. Só elas poderiam fazer alguma coisa por si próprias, mas não fazem porque não se vêem, não sabem como são. Ou, se sabem, fecham os olhos e continuam fingindo, a vida inteira fingindo que não sabem.

Às vezes eu gostaria de ir embora para uma cidade qualquer, bem longe daqui, onde eu pudesse testar por mim mesma as minhas asas para descobrir, enfim, se elas são mesmo fortes como imagino. E se não fossem, mesmo que quebrassem ao primeiro vôo, mesmo que após certo tempo eu voltasse arruinada, maltratada, abatida, mesmo assim restaria o consolo de ter descoberto que valho o que sou.

Então eu saberia, pela primeira vez eu poderia saber. Erguer-me aos poucos, como um pó-de-vento, lentamente crescendo, unindo outros seres a mim, e girando, girando sempre, tornar-me tormenta, furacão, vendaval, terremoto. Ou me dissolveria em poeira à primeira brisa que soprasse, quem sabe?

Fico pensando se viver não será sinônimo de perguntar. A gente busca, dá a cara à bolacha, segura o fato com as duas mãos ávidas e pensa: "Encontrei! Encontrei!", mas ele escorrega, e se quebra em mil pedaços, como um vaso de barro coberto apenas por uma leve camada de louça. Daí a gente fica só, outra vez, sem fatos, e tem que começar do nada, correndo loucamente em busca dos outros vasos que vê. Cada um que surge parece o último. Mas todos são de barro, quebram-se antes que possamos reformular as perguntas. E começamos mais uma vez, dia após dia, ano após ano. Um dia a gente chega à frente do espelho e descobre: "Envelheci". Então a busca termina. As perguntas calam no fundo da garganta, e vem a morte. Que talvez seja a grande resposta. A única.

Assim como as folhas, são as pessoas, que envelhecem e morrem.
Mas nem por isso é legal que se pise nelas, compreende?

Como uma estrela que quer brilhar...

2009-06-17T11:24:00.002-03:00

"...Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas; da força da grana que ergue e destrói coisas belas; da feia fumaça que sobe, apagando as estrelas; eu vejo surgir teus poetas de campos, espaços; tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva..."

Enfim, ela estava onde tudo era frio e poluição. Onde os sonhos não eram proclamados, nem os medos. E se perguntava com certa constância o que pensavam aqueles seres que não viam as estrelas do céu devido à poluição, mas sabiam das artes da música, dos palcos, das telas, da forma no gesso e das cores das aquarelas. Artes soltas pelas ruas, pelos centros, pelos becos, pelos guetos, ao alcance dos olhos de todos.

Do que eles tinham medo? Será que conseguiam mesmo manter os pensamentos sempre entretidos na produção em série? Ou a melancolia dos rostos nas estações de metrô era o reflexo das idéias que não paravam de martelar em suas cabeças?

Não sabia nada deles, mas o fato era que se sentia tão neuroticamente igual àqueles seres de aparência estranha e disforme que tentavam esconder seus medos em tatuagens, meias, piercings e maquiagem carregada; botas, cabelos alaranjados e suas jaquetas de couro; que lhe dava vontade de bater na porta de um deles e dizer: “Ei, o que é que se passa aí dentro, em? Dentro do seu coração. Me fala, porque eu não posso morrer sem saber, sem entender.” E seria com essa resposta que ela iria compreender o que se passava dentro do seu.

Entre os passos, as alamedas e os automóveis, borbulhavam as idéias imunes ao cotidiano produzido em larga escala, e por mais que ela quisesse era impossível interrompê-las, assim como é inviável atravessar o farol verde. Todavia, os nativos insistem em transformar, construir, projetar, realizar, montar objetos, inventar aparelhos, todos retratos de sua própria aflição. Sentimento escondido em regras de etiqueta, meias-palavras e sorrisos apáticos durante o jantar da família. Afinal, que bichos estranhos são eles?

Ela estava, então, na cidade dos atormentados. Sim, só podia crer que essa necessidade desesperada de trabalhar, produzir e industrializar tudo o que via pela frente, era um exercício para o cérebro, uma forma de esquecer a mortalidade humana, de esquecer o feitiço do tempo. Achava que estava no lugar certo, pois assim como eles, também queria e precisava calar o grito que saía de dentro de si, sufocar a angústia que pairava, que rondava os seus fins de noite, seus dois dedos de uísque no fundo do copo, seus restos de maquiagem no fim da festa, as rugas que ainda não tinha, imagens desconexas de si mesma refletidas no espelho do quarto.

Ela estava ali, na cidade onde sempre sonhou morar e, no entanto, não estava radiante de alegria. Talvez, aos poucos, a própria melancolia da cidade já estivesse lhe consumindo sem que ela nem percebesse. Estava feliz, muito feliz, por estar realizando o sonho de finalmente andar por aquelas ruas frias, respirando aquele ar poluído e vendo aqueles rostos de giz, aquelas pessoas de peles tão brancas e ares tão bucólicos. Ainda não entendia bem o que se passava dentro delas, o porquê de serem tão fechadas dentro de si mesmas. Tão parecidas com o que ela sempre foi, como uma estrela que quer brilhar, mas não se permite por medo do que a sua luz possa atrair para si. Afinal, que bicho estranho era ela?

"...E quem vem de outro sonho feliz de cidade aprende depressa a chamar-te de realidade, porque és o avesso do avesso do avesso do avesso..."

"...São, São Paulo...”

Do excesso, da falta e dos gostos.

2009-06-13T15:58:00.003-03:00

Às vezes o que me falta é o gesto. Um gesto qualquer para encher um momento. Um gesto ou uma palavra. Posso cantar, mas não vai adiantar nada. A voz é minha, as palavras são de canções que já conheço, e me aborrecem. Um gesto. Só o de abrir um livro e ler, ou o de mover a maçaneta da porta e fechá-la. Me senti mal esses dias. Me senti cheia, excessiva, querendo vomitar o entulho que me incomodava. Era excesso. Excesso de palavras; de saudade; de tudo que eu sempre guardei; de tudo que eu não disse, e de tudo que eu disse; de tudo o que eu falei e que não tenho mais como falar agora, passou; de tudo que eu acabo cedendo; de toda essa casca. Excesso. Mas senti que me faltava alguma coisa também. Falta, falta alguma coisa que não sei o que é. Será que todo excesso tem um pouco de falta em si?

Está fazendo frio à noite. O inverno está chegando. Estranho, o inverno sempre me deixa um pouco mais profunda. Me volto para dentro de mim mesma, tenho a impressão exata de que, naquele momento, me pareci com uma das árvores da praça ali, próxima: imóvel, seca, mas guardando alguma coisa por dentro. Quem sabe se essa tristeza que senti, tão parecida com esse frio envergonhado de não ser frio — quem sabe, se não é apenas o derrubar das folhas? As árvores também as perdem, uma por uma, e o chão em volta fica todo dourado, até ficarem completamente nuas. Depois, em setembro, as folhas começam a voltar. Mais novas, mais verdes. Gosto das árvores. Gosto de folhas. Gosto de tudo o que ameaça morrer e de repente se levanta, mais vivo ainda, surpreendendo a todos.

Gosto de ver as pessoas se reencontrando, talvez seja uma bobagem minha, mas o que posso dizer (?) Gosto de ver uma pessoa correndo ao encontro de outra, gosto dos abraços e do choro, gosto da impaciência, das histórias que a boca não é rápida o suficiente para contar, dos ouvidos que não são grandes o suficiente, dos olhos incapazes de captar toda a mudança...

Está fazendo frio à noite. Já estive fria por dentro também, mas isso já passou. O frio não combina comigo.

Se isso parece simples, é simples como uma montanha é simples.

2009-06-06T17:39:00.005-03:00

Ele não foi sempre mudo, costumava falar, falar e falar, não conseguia manter a boca fechada, mas o silêncio se apoderou dele como um câncer, e ele foi perdendo as palavras aos poucos, a primeira que perdeu foi o nome dela, ele tentava, tentava mais uma vez, não conseguia, mas ela estava presa dentro dele, “Que estranho”, pensou, “Que frustrante, que patético, que triste”, pegou uma caneta no seu bolso e escreveu “Anna” num guardanapo, quando não tinha caneta escrevia “Anna” no ar, da direita para a esquerda e ao contrário para que pudessem ver, quando estava ao telefone ele discava os números, 2, 6, 6, 2, para que a pessoa pudesse ouvir o que ele era incapaz de dizer. Foi perdendo todas as palavras aos poucos, uma por uma. Começou a levar consigo cadernos em branco que ia preenchendo com tudo o que não podia dizer, foi assim que começou, se queria dois pãezinhos do padeiro ele escrevia “Quero dois pãezinhos” na primeira página em branco e mostrava a ele, e se precisava da ajuda de alguém ele escrevia “Socorro”, e se algo lhe dava vontade de rir ele escrevia “Ha ha ha!” e em vez de cantar no chuveiro ele anotava a letra das suas canções favoritas, a tinta deixava a água azul ou vermelha ou verde, e a música escorria pelas suas pernas, no final de cada dia ele trazia o caderno para a cama consigo e lia as páginas da sua vida, cada frase pertencia a uma follha:

Quero dois pãezinhos.

E alguma coisa doce não cairia mal.

Desculpe, não tenho menos que isso.

Comece a espalhar a notícia...

O de sempre, por favor.

Obrigado, mas estou quase explodindo.

Não tenho certeza, mas é tarde.

Socorro.

Ha ha ha!

Tinha tanta coisa para contar a ela, o problema não era que seu tempo estivesse acabando, era o seu espaço que estava acabando, seus cadernos estavam ficando cheios, nenhuma quantidade de páginas seria suficiente, pela manhã deu uma última olhada no apartamento e havia coisas escritas por toda parte, cobrindo as paredes e os espelhos, enrolou os tapetes para poder escrever no chão, escreveu nas janelas e ao redor das garrafas de vinho que os dois ganharam mas nunca beberam, vestia apenas mangas curtas, mesmo quando estava frio, porque seus braços também eram livros. Mas havia coisas demais a expressar. “Me desculpe. É isso que venho tentando lhe dizer, me desculpe por tudo. Me desculpe por minha incapacidade de deixar para traz o que não importa, por minha incapacidade de me agarrar ao que importa. Me desculpe por jamais alimentar o seu rosto ou contar histórias para você dormir.” Ele escreveu no chão, ela leu.

Nesse dia ela o acompanhou até a porta como sempre fazia. “Pode ser que eu não retorne antes de você dormir”, ele falou, colocando a sua mão aberta no ombro dela e depois acomodando a face dela em sua palma. Ela disse "Mas não consigo adormecer sem você." Ele segurou as mãos dela junto à cabeça dele e acenou dizendo que ela conseguiria, sim, e caminharam até a porta. Ela disse "Me prometa que vai tomar cuidado", puxando o capuz do casaco dele e pondo em sua cabeça, "Me prometa que vai tomar super-extracuidado. Sei que você olha para os dois lados antes de atravessar, mas quero que olhe para os dois lados uma segunda vez, porque eu mandei." Ele fez que sim com a cabeça. Ela perguntou "Você está usando protetor?" Com as mãos, ele disse "Está frio na rua. Você está resfriada". Ela perguntou: "Mas você está usando?" Ele se surpreendeu tocando-a com a mão direita. Ele podia viver uma mentira, mas era incapaz de permitir uma mentira pequena como aquela. Ela disse "Espere aí", correu para dentro do apartamento e voltou com um frasco de protetor solar. Espremeu um pouco em suas mãos, esfregou uma mão na outra e espalhou na nuca dele, em suas mãos, entre os dedos, no seu nariz, testa, faces e queixo, em tudo que estava exposto... Ele pensou que no fim das contas ele era a argila e ela a escultora, que é uma pena que se seja necessário viver, mas é uma tragédia que possamos viver apenas uma vida, porque se ele tivesse duas vidas teria passado uma ao lado dela. Teria ficado com ela no apartamento, arrancado a planta da porta, segurado ela na cama e dito "Quero dois pãezinhos", cantado "Comece a espalhar a notícia", rido "Ha ha ha", chorado "Socorro!". Teria vivido essa vida entre os vivos. Desceram juntos pelo elevador e caminharam até a soleira, ela parou e ele seguiu. Ele sabia que estava prestes a destruir o que ela tinha sido capaz de reconstruir, mas ele tinha somente uma vida. Escutou-a atrás dele. De propósito ou sem querer, se virou e falou "Não chore", botando os dedos dela em seu rosto e empurrando lágrimas imaginárias rosto acima, de volta para os seus olhos. "Eu sei", ela disse, limpando as lágrimas verdadeiras em sua face. Ele segurou as mãos dela e fez de conta que estavam atrás de uma parede invisível, ou atrás do quadro imaginário, as palmas dos dois exploravam a superfície, e então, sob risco dela falar demais ele segurou uma das mãos dela sobre os seus olhos e a outra sobre os olhos dela, "Você é bom demais pra mim", ela disse, ele botou as mãos dela em sua cabeça e acenou que sim, ela riu, ele adorava quando ela ria, embora a verdade era que não a amava.

Ela disse "Eu te amo", ele falou o que sentia, foi assim que ele falou: segurou as mãos dela ao lado do corpo dela, apontou seus dedos indicadores um para o outro e devagar, muito devagar, foi aproximando-os, quanto mais próximos estavam mais devagar ele os movia, e então, quando estavam prestes a se tocar, quando estavam separados entre si apenas por uma folha de dicionário, pressionando a palavra "amor" em lados opostos, ele os fez parar, parou de mover os dedos e os manteve naquela posição.

Não sabe o que ela pensou, não sabe o que ela compreendeu, ou o que não se permitiu compreender, virou e foi se afastando dela, não olhou para trás, não olhará.

Os limites são feitos de elástico.

2009-06-03T11:21:00.000-03:00

Cena 1

Quando vi, ele já estava lá, na beira do mar. Sozinho, se benzendo antes de entrar na água. Sem pernas, apoiado verticalmente sobre seu tronco (não sei se posso usar a expressão “de pé” para alguém que não os tinha), depois de uma breve contemplação do mar, caminhou sobre as mãos, se aproximou mais da água e mergulhou. Depois de algumas braçadas, logo estava boiando com aparência muito relaxada. Imaginei a sensação de liberdade que a água devia lhe dar. Leve, movimentos sem o atrito áspero que suas mãos deviam suportar diariamente para carregar seu meio corpo pela secura do mundo. Um amigo, com pernas, entrou um pouco depois. Conversaram, sorriram, o amigo saiu, sem oferecer ajuda, que também não foi solicitada em nenhum momento. O homem sem pernas saiu do mar sozinho, como entrou. Sozinho caminhou com as mãos pela areia de volta ao seu lugar. A mim pareceu uma pessoa bastante inteira.

Cena 2

Diante do monumento que homenageia alguma guerra estúpida, como são todas as guerras, os dois irmãos faziam pose para a foto. A estátua do soldado atingido se contorcendo de dor ao meio, de um lado o irmãozinho bem pequeno, com cara de quem está apenas obedecendo a ordens sem entender nada, e do outro lado o irmão maior, sorridente (com um sorriso sacana, para ser mais exata), com uma das mãos em forma de revólver apontando para o irmão caçula. A vítima inocente, o homem agonizante e o assassino sádico. Era essa a cena. A mãe, rindo muito, fotografou, parecendo se divertir, como se fosse realmente normal um menino fingir que tem uma arma e que mata o irmão, e que o adulto segurando o fuzil em sofrimento era medíocre, comum. Talvez eu seja muito sensível. Talvez a vida esteja de fato cheia de banalidades a que dou importância demais. Mas a mim pareceu que faltava algo àquelas pessoas.

Quebra-cabeça.

2009-05-31T00:07:00.006-03:00

"...Pode ser pra sempre, pode não ser mais; pode ter certeza e voltar atrás; pode ser perfeito, fruto da imaginação; pode ter defeito de fabricação..."

A vida é um enorme e complexo quebra-cabeça que precisamos montar e desmontar várias vezes para acertar as peças que permanecem com as mesmas figuras. Às vezes algumas peças perdem o brilho por outras mais importantes, e esquecemos delas, as pequenininhas. Esquecemos de lembrar que essas às vezes são tão importantes quanto às outras, as que unem uma figura à outra. O quebra-cabeça cresce conforme os dias vão passando e precisamos continuar ligados, desvirando as pecinhas e tentando encaixá-las. Nenhuma peça é mais importante do que a outra, todas fazem um papel na grande figura. Um dia, eu acredito, todas vão encaixar, e assim ficaremos livres de nossas dores. Até então eu sei que nem todas as minhas perguntas vão ter respostas.

Na verdade a batalha não é entre o Bem e o Mal. A guerra não passa de um confronto do Coração com a Mente. A mente, lá em cima, na cabeça, acha que é superior ao coração e mesmo quando ele dói, ela ordena que ele continue.

A vida é diferente dos livros. Cada fim implica em um novo começo e cada começo traz consigo a aprendizagem de um velho passado. Eu aprendi, durante a minha estrada, que a única maneira de sobreviver ao Inferno é continuar passando por ele.

"...Pode estar no ponto, ponto de interrogação; pode ser encontro ou separação; pode correr risco, arriscado sempre é. Só não pode o medo te paralisar..."